Innehåll
”Lyckliga familjer är alla lika; varje olycklig familj är olycklig på sitt sätt. ” Så börjar Leo Tolstojs klassiska roman, Anna Karenina. Tolstoy utarbetade inte hur lyckliga familjer är, så jag har bestämt mig för att göra det för honom, baserat på min forskning som psykoanalytiker.
Här är mina fem egenskaper som lyckliga par delar. Uppenbarligen måste båda medlemmarna i paret vara känslomässigt friska för att få dessa egenskaper.
1. Bra communikation
Lyckliga par pratar. De verbaliserar sina känslor istället för att agera ut dem. De ljuger inte, undanhåller, fuskar, anklagar, slår varandra, avfärdar varandra, pratar om varandra bakom ryggen, nedlåtar varandra, ger varandra den tysta behandlingen, skuldresa, glömmer årsdagen, skriker åt varandra , kalla varandra namn, demonisera varandra eller göra de olika andra typerna av agerande som olyckliga par gör.
Istället, om de har ett problem pratar de ut det. De har ett grundläggande förtroende och engagemang som gör att de kan göra sig sårbara genom att dela med sig av sina ont och veta att de gör ont kommer att tas emot empatiskt. Meddelandena från olyckliga par är avsedda att manipulera. Kommunikationen med lyckliga par har som mål att lösa konflikter och återupprätta närhet och intimitet. Lyckliga par är inte oroliga för vem som har rätt eller fel, eftersom de betraktar sig själva som en organism, och det som är viktigt för dem är att deras relation är rätt.
2. Engagemang
Lyckliga par är engagerade i varandra. Om de är gifta tar de sina äktenskapslöften på allvar och de är båda lika engagerade i varandra utan några ifs, men och dock. Oavsett om de är gifta eller inte, har de ett starkt engagemang som aldrig seriöst viker. Det är detta orubbliga engagemang som ger relationen stabilitet och ger båda medlemmarna styrkan att hantera de upp- och nedgångar som alla relationer kommer att gå igenom.
Engagemang är limet som cementerar en relation. Oavsett svårigheter din partner går igenom är du där. Det kommer inga domar, inga anklagelser, inga hot om att lämna eller skiljas. Sådana saker är uteslutna. Engagemanget finns där som en konstant, stark grund som håller relationen på gång.
3. Godkännande
Lyckliga par accepterar varandra som de är. Ingen är perfekt och de flesta av oss är långt ifrån perfekta. Lyckliga par accepterar varandras brister eftersom de kan acceptera sina egna brister. Detta är en nyckel: för att acceptera andra som de är måste du kunna acceptera dig själv som du är. Därför, om din partner tenderar att oroa sig, snarka, gnälla, stamma, prata för mycket, prata för lite eller vill ha sex för mycket, accepterar du sådant som särart, inte fel.
Olyckliga par tror att de accepterar sig själva som de är, men ofta är de förnekade. De kan se fläcken i partnerns öga, men inte strålen i sitt eget. Eftersom de förnekar sina egna fel, projicerar de dem ibland på sina partners. "Det är inte jag som orsakar problem, det är du!" Ju mer de förnekar sina egna fel, desto mer intoleranta är de mot deras partners fel. Lyckliga par är medvetna om sina fel och förlåter dem; därför förlåter de och accepterar sina partners fel. Detta leder till ömsesidigt respektfulla relationer.
4. Passion
Lyckliga par brinner för varandra. Deras relation är det viktigaste i deras liv. Sexuell passion är något som kan komma och gå, men passion för varandra och för deras relation är konstant. Många par börjar med passion under sin smekmånadsfas, men den här typen av passion avtar någonstans på vägen. Kärlek och passion för varandra, liksom passion för en hobby, är något som varar bortom smekmånadsperioden.
Passion är det som ger en relation dess vitalitet. Engagemang utan passion leder till en tom relation. Engagemang med passion ger ett uppfyllt förhållande. Passionen drivs av god kommunikation. När ett par delar ärligt och löser konflikter, förblir närhet och passion konstant. Passionen håller en relation meningsfull och levande.
5. Kärlek
Det är självklart att ett lyckligt par är ett kärleksfullt par. Därmed inte sagt att paret är kär i varandra. Att bli kär är ofta mer ohälsosamt än hälsosamt. Shakespeare kallade att bli kär i en form av galenskap. Det är en idealisering, baserad på narcissistiska behov, som inte kan bestå. Frisk kärlek är något som händer i samband med de egenskaper som anges ovan: god kommunikation, engagemang, acceptans och passion.
Vår första erfarenhet av kärlek är i vårt förhållande till vår mamma. Det förtroende och den säkerhet hon får oss att känna är kärlek. Kärlek förmedlas inte genom ord, utan genom handling. På samma sätt, när vi upplever förtroende och säkerhet med vår partner i livet under en lång tid, upplever vi bestående kärlek. Varaktig kärlek är kärleken som gör livet värt att leva.