Innehåll
- Ett antagande är ett resultat av ren försummelse
- Antaganden ger upphov till en känsla av koppling mellan partner
- Lägg ner kommunikationsbryggan
När livet ställer oss inför konkurrerande prioriteringar och skyldigheter tenderar kommunikationens effektivitet i äktenskapet att vara den första aspekten av de relationer som påverkas.
I ett försök att spara tid och jonglera många saker förlitar vi oss naturligtvis på vad som är underförstått snarare än uttryckt när det gäller vår partner. Detta kan leda till missförstånd och enorm energiförlust.
Hur många gånger har du spelat något i ditt sinne och föreställt dig ett resultat?
Ett antagande är en mental och känslomässig satsning som ofta slutar städa ut din känslomässiga valuta.
Ett antagande är ett resultat av ren försummelse
Det är ett svar på brist på tydlighet, svar, transparent kommunikation eller kanske ren försummelse. Ingen av dessa är komponenter i en medveten relation, en som hedrar utrymmet mellan förundran och svar.
Ett antagande är i allmänhet en bildad åsikt baserad på begränsad information om en nyfikenhet som lämnas obesvarad. När du antar drar du en slutsats som kan påverkas kraftigt av ditt eget känslomässiga, fysiska och mentala tillstånd.
Du övertygar dig själv om att de kan lita på din intuition (magkänsla) som främst härrör från dina tidigare erfarenheter.
Antaganden ger upphov till en känsla av koppling mellan partner
Den vanliga tron verkar vara att att förbereda sinnet för ett negativt resultat på något sätt kommer att skydda oss från att bli skadade eller till och med ge oss övertaget.
Antaganden ger en känsla av koppling mellan alla inblandade parter. Nu kan antaganden vara positiva eller negativa. Men för det mesta kommer sinnet att anta det oönskade mer än önskat, för att skapa ett säkrare utrymme vid fara eller smärta.
Även om det ligger inom människans natur att göra antaganden då och då, när det gäller äktenskapets dynamik och långsiktiga relationer, kan det leda till förbittring och frustrationer som gör att båda parter känner sig missförstådda.
Här är några exempel på vanliga antaganden mellan par som leder till frustration:
"Jag antog att du skulle hämta barnen.", "Jag antog att du skulle vilja gå ut ikväll." "Jag antog att du hörde mig.", "Jag antog att du skulle ge mig blommor sedan du missade vår årsdag.", "Jag antog att du visste att jag inte skulle klara av middag.", Etc.
Låt oss nu ta en titt på vad vi kan ersätta antaganden med.
Lägg ner kommunikationsbryggan
Det första du vill lita på är ditt mod att ställa frågor. Det är helt enkelt häpnadsväckande hur många gånger den enkla handlingen att fråga har försummats och avfärdats eftersom det mänskliga sinnet är upptaget med att konstruera en serie händelser som är sårande och illa avsedda i ett försök att gå in i skyddsläget.
Genom att fråga lägger vi ner kommunikationsbryggan, särskilt när den inte är känslomässigt laddad som leder till utbyte av information.
Det är kännetecknet för intelligens, självrespekt och inre förtroende att vara mottaglig för information som din partner tillhandahåller för att fatta ett medvetet beslut om alla situationer. Så hur går vi tillväga för att ställa frågor eller odla tålamodet att vänta på svaren?
Social konditionering är en stor faktor för att människor gör antaganden om sin partners avsikt eller beteende.
Sinnet är energi som påverkas dagligen av subjektiva uppfattningar, attityder, känslor och mellanmänskliga relationer.
Därför är det en del av ett hälsosamt och ständigt utvecklande äktenskap, när du kan möta dig själv och inventera ditt sinnestillstånd för att säkerställa att dina yttre inflytanden inte leder de antaganden du kan göra.
Det är avgörande i alla relationer för individer att först ställa sig själv följande sju frågor:
- Är antagandena jag gör baserade på mina tidigare erfarenheter och vad jag har sett hända runt omkring mig?
- Vad har jag hört mina nära vänner säga om att undersöka det okända?
- Vad är mitt nuvarande tillstånd? Är jag hungrig, arg, ensam och/eller trött?
- Har jag en historia av nedsläpp och ouppfyllda förväntningar i mina relationer?
- Vad är jag mest rädd för i mitt förhållande?
- Vad har jag för standarder i mitt förhållande?
- Har jag kommunicerat mina normer med min partner?
Hur du svarar på dessa frågor avgör din beredskap och vilja att bli bättre på att starta en annan typ av dialog med din partner och ge utrymme och tid att höra dem.
Som Voltaire sa det bäst: ”Det handlar inte om svaren du ger, utan om de frågor du ställer.”
Det är ett tecken på ett grundlagt äktenskap att lägga grunden till förtroende och öppna kanaler mellan dig och din partner.