Innehåll
- Varför otrohet händer även i lyckliga relationer
- Varför fuskar vi i kärlek och äventyrar vårt förhållande?
- Varför fuskar vi i kärlek? De fyra främsta anledningarna
- 1. Medberoende
- 2. Olyckor
- 3. Självcentrering
- 4. Vi har tråkigt
Vi känner alla till statistiken, när det gäller äktenskap för första gången, kommer över 55% att sluta med skilsmässa.
Statistiken om ”fusk” är lite svårare att definiera, men i genomsnitt tror de flesta experter att cirka 50% av männen kommer att fuska under sin livstid och upp till 30% av kvinnorna kommer att göra samma sak.
Men varför, varför fuskar vi i kärlek?
Under de senaste 29 åren har nummer ett bästsäljande författare, rådgivare och livstränare David Essel hjälpt individer att komma till botten med varför de gör saker i livet som saboterar deras egna personliga relationer och framgångar.
Nedan berättar David om de fyra viktigaste anledningarna till att vi avviker från kärlek och har fysiska affärer med andra. Läs vidare för att veta varför vi fuskar i kärlek.
Varför otrohet händer även i lyckliga relationer
Det är sant att ungefär 50% av männen kommer att fuska i sina relationer, och upp till 30% av kvinnorna kommer att göra samma sak. Fuskar en glad man? Totalt.
Det är ett vanligt antagande att det bara gäller när människor eller relationer bryts. Med passion som har en begränsad hållbarhet, blir människor ofta buggiga av "wanderlust" oavsett om de är i ett eländigt äktenskap eller på annat sätt.
Faktum är att en av de vetenskapliga anledningarna till att vi fuskar i lyckliga relationer kan hänföras till telefonsnubbing eller phubbing. När en make till synes överger den andra maken och engagerar sig mer i sin telefon eller andra digitala enheter kan det göra att en redan klibbig eller en osäker partner fruktar total övergivenhet.
Ofta i ett försök att bekämpa övergivandet som aldrig inträffade, kunde de driva en affär för att minska sannolikheten för att de luras först.
Varför fuskar vi i kärlek och äventyrar vårt förhållande?
Detta är inget nytt, det har pågått sedan tidernas början men varför, varför sätter vi oss själva i den här situationen?
Detta kan komma att komma som en chock för många, men även jag själv, med allt jag vet och har lärt mig under de senaste 40 åren i personlig tillväxt, fram till 1997 hade jag ofta affärer i mina relationer.
Det här är inget jag är stolt över, men jag skäms inte heller över det på grund av vad jag har lärt mig under de senaste 20 åren om mitt eget beteende och mina kunders beteende från hela världen.
Jag är människa och 1997 ägnade jag ett helt år åt att arbeta med en vän till mig, en annan rådgivare, för att ta reda på varför jag gjorde vad jag gjorde i intima relationer.
Efter att ha förstått anledningarna till att jag brukade vila, tog jag ett beslut för 20 år sedan att aldrig gå den vägen igen, och det har jag inte gjort.
Har jag blivit frestad? Egentligen inte alls.
Jag insåg att baksidan av mina handlingar var så mycket större än uppåtsidan att jag kunde ta den delen av mitt förflutna och lämna det i det förflutna.
Jag vill detsamma för dig.
Varför fuskar vi i kärlek? De fyra främsta anledningarna
Jag är fri från skam, och jag är upphetsad över att skriva den här artikeln så att jag kan hjälpa miljontals människor runt om i världen att komma till botten med anledningarna till varför de går vilse i kärlek.
1. Medberoende
Detta är en chocker för många men det är den främsta anledningen till att vi har fysiska angelägenheter i livet.
Och vad betyder det?
Den oberoende personen skulle gå till sin partner, även om det tog 10 eller 20 försök att komma till botten med varför förhållandet började misslyckas, eller varför våra behov inte tillgodoses.
Den oberoende personen skulle konsekvent gå tillbaka till sin partner för att försöka hitta en lösning, och de skulle också mer än troligt kontakta en professionell rådgivare för att få hjälp att förstå varför förhållandet har problem.
Den medberoende personen hatar dock att gunga båten, vill inte rubba äppelvagnen, kan försöka en eller två gånger att prata med sin partner men om de inte får den feedback de vill, kommer de att sänka sina frustrationer i förhållandet och så småningom det du sänker ner måste komma ut på ett annat sätt.
Individer som kämpar med medberoende, som jag gjorde fram till 1997, kommer att börja hitta alla skäl i boken till varför de inte kommer att driva frågan med sin partner, trots att de är missnöjda.
De kanske försöker få sin partner att gå till rådgivning, men om deras partner säger nej, går de inte heller.
Ser du hur galet det här kan skapa i alla relationer?
Den medberoende personen är så känslig för sina egna känslor såväl som för sina partners att de viker undan allt som kan ses som konfliktorienterat.
Om detta inte läker, om missbruk av medberoende inte läker, kommer handlingar som fysiska angelägenheter bara att förbli en del av vår existens för evigt.
2. Olyckor
En nära sekund till medberoende, när vi har olösta motsättningar hos vår partner av vilken anledning som helst i världen, kan vi vila in i en annan persons säng som ett sätt att "komma tillbaka" till vår nuvarande partner.
Detta är ett mycket normalt, mycket ohälsosamt, svarssystem mot stress och förbittringar.
Individer som är villiga att uttrycka sina förbittringar med avsikten med lösningen minskar deras chanser att ha en affär. Det är inte lätt arbete, men att ta hand om våra förbittringar är en nyckel till en långvarig och hälsosam kärleksaffär.
3. Självcentrering
Varför fuskar vi i kärlek? Rätt och självcentration.
Om en person har dessa två personlighetsegenskaper kommer de att rationalisera, motivera och försvara sin rätt att ha sex utanför sitt förhållande.
I vår bästsäljande bok ”FOKUS! Slay your goals ”, jag berättar historien om en man som kom till mig för att få hjälp, han ville att jag skulle vara hans rådgivare, och i själva verket ville han att jag skulle säga att det var OK, för att validera det faktum att han hade haft affärer i hans äktenskap i 20 år.
Hans uttalande var ”eftersom jag ger min fru en livsstil av lyx, hon inte behöver arbeta, känner jag att jag borde kunna göra allt utanför äktenskapet som jag vill få mina behov tillgodosedda som hon inte kommer att göra. “
Otrolig rätt. Otroligt självcentrerat.
Men än en gång kan vi motivera, rationalisera och försvara alla beslut vi tar i livet när vi kommer från denna rättighetsort.
4. Vi har tråkigt
Varför fuskar vi i kärlek? Tja, på grund av tristess. Låter jobbigt?
Nu kan detta också falla under medberoende, där vi blir uttråkade i ett förhållande på sex månader eller 60 år och känner behovet av mer spänning utanför vårt äktenskap eller ett engagerat monogamt förhållande.
Istället för att hantera tristess och arbeta med våra partners och gå in och få professionell hjälp för att ta reda på hur vi kan vara mer kreativa i kärlek, stoppar människor bara huvudet i sanden och går och får sin spänning utanför förhållandet .
En kvinna berättade nyligen för att hon var så uttråkad i sitt äktenskap och var så missnöjd med att hennes man hade sex med henne, att hon stängde av sin man helt från sexuell aktivitet, men fortsatte att tillgodose hennes behov. utanför förhållandet.
Hon försvarade det som sin rätt att vara fysiskt nöjd när hennes man inte kunde göra det, även om hon erkände att hon inte försökte få sin man på samma sida som hon var, sexuellt.
Om du tittar på ovanstående fyra nycklar om varför fuskar vi i kärlek när vi är i engagerade relationer, kan du se att vi alla kan bli botade.
Vissa, som självcentrerad och berättigad, kan vara svårare än andra eftersom det är den typen av människor som förmodligen skulle vägra att få hjälp.
Eller att erkänna att de har gjort något fel genom att bryta sin partners förtroende och förråda dem.
Under de senaste 30 åren har jag arbetat med flera hundra individer som konsekvent hade affärer och inte kunde förstå varför, och för dem som verkligen ville förändras kom förändring snabbt.
När de förstod orsakerna till att de gick utanför sitt förhållande var det lättare för dem att bli ödmjuka, ärliga och erkänna att det är de som måste förändras.
En av de psykologiska fakta om fusk är att när vi fuskar i kärlek har vi noll integritet.
När vi fuskar kommer vi så småningom att tappas av lågt självförtroende, låg självkänsla, skam och eller skuld.
Om du behöver hjälp och du ser ett mönster i ditt kärleksliv, kontakta en professionell idag.
Jag kan ärligt erkänna att utan mitt engagemang med en annan rådgivare 1997 under 52 raka veckor hade jag förmodligen aldrig kommit till botten med varför jag hade affärer, och ännu viktigare, jag kanske aldrig har stoppat vansinnet och galenskapen som jag tog det till mitt eget liv.
Jag kan säga det motsatta, är kraftfull. Och jag vill att du ska känna den inre kraften genom att göra rätt i livet.
David Essels arbete stöds starkt av individer som avlidne Wayne Dyer, och kändisen Jenny Mccarthy säger "David Essel är den nya ledaren för positiv tänkande rörelse."
Han är författare till 10 böcker, varav fyra har blivit bästsäljare nummer ett. Marriage.com kallar David för en av de bästa relationsrådgivarna och experterna i världen.