Innehåll
- Skilsmässor initieras också av kvinnor
- Så vilka insikter och åtgärder kan skydda äktenskapet?
- Löftet om kärlek
- Investera. Investera mer
- Men om anslutningen tappar, kanske signalen behöver en boost.
- Och en sak till: det kanske känns att ge inte tillräckligt, eller att klippa det.
Modernt liv - vi strävar efter framsteg på så många olika sätt som ett samhälle. När det gäller äktenskap - hur går vi framåt, när det gäller de mest intima mänskliga relationerna? Om vi enbart mäter med skilsmässor kan rådande folkläror få oss att tro att skilsmässor bara fortsätter att stiga.
Sanningen är att skilsmässor varierar enormt från land till land, baserat på många faktorer. En genomgång av vissa regioner med högre priser, till exempel delar av Europa (senaste undersökningar visar Belgien, Luxemburg, Frankrike, Tjeckien och Portugal med priser över 60%, Belgien hela 73%!), Indikerar att bristen på samhällsstabilitet, blygsam normer för skilsmässor, är bara några faktorer som spelar in. Medan USA fortfarande är topp 10 i skilsmässor i världen, har de totala priserna faktiskt sjunkit sedan en skilsmässobom på 70-/80 -talet; högre utbildning verkar vara den högsta korrespondentbufferfaktorn; de som är på eller under fattigdomsgränsen löper störst risk.
Skilsmässor initieras också av kvinnor
William Doherty, U vid Minnesota Psychologist, konstaterar att enligt hans uppskattning initieras cirka 2/3 av skilsmässorna av kvinnor, så när vi överväger frågan om skilsmässa, säger han, överväger vi frågan om kvinnors förändrade förväntningar - ett insiktsfullt övervägande värt att utforska vidare. Sedan början av mitten av 1900 -talet har äktenskapets attityder och etik ständigt utvecklats; som alltid, vissa till det bättre, kanske några inte. Medan du för 50 år sedan gifte dig för livet, och så var det bara. Nu är vi benägna att överväga alla alternativ; verkligen, vår moderna kulturella etos och psyke, skulle jag hävda, har flyttat mer bort från obestridlig rollhängivenhet, en gång gift (en riktig positiv).
Men eftersom en samhällsbetoning på personlig lycka och tillfredsställelse har blivit en del av vårt kollektiva psyke, skulle jag säga att vi alltför fångas av frågan "Vad har jag för det?" Vi är alltmer medvetna om våra rättigheter, våra alternativ och vår strävan efter lycka. Bra för oss. Det är bara att komma tillbaka till den åldersgamla frågan - vad är verklig lycka, var finns den? Läs igenom psykologi Dagens innehåll, som har många utmärkta artiklar, men du kommer att märka delar av teman om att hitta personlig tillfredsställelse.
Så vilka insikter och åtgärder kan skydda äktenskapet?
Vad tillämpar vi här? Jag skulle vilja tillämpa vad M. Scott Peck sa i första raden i sin klassiska titel, The Road Less Traveled. "Livet är svårt". Han fortsätter med att säga att många hamnar i terapi eller i de problem vi gör, eftersom vi slipper det svårare arbetet med att lösa våra problem. Vi vill ha genvägar. Att investera kräver arbete. Det passar inte mentaliteten i vår allt mer omedelbara tillfredsställelseskultur, det gör det att lida otillfredsställande behov.
Inget förhållande kommer någonsin att uppfylla alla våra behov, hela tiden. Men när du känner dig missnöjd är det lätt, och jag skulle argumentera, kanske till och med instinktiv, att checka ut, när du känner att du blir mindre avkastning med din make. Peck sa, och andra har sagt det på andra sätt: latskap är kärlekens motsats. Kanske misslyckas det med att bli insvept i vår egen lycka en viktig del av var saker går fel.
Om vårt samhällsetos börjar sälja oss tanken på att "kanske inte saker kommer att vara för evigt - även om ni stannar tillsammans", (tack Sheryl Crow) - om vi börjar köpa oss in i det tänkandet - då istället för att fördubblas när missnöje uppstår kan vi bli mycket lockade att anamma romantiska föreställningar om frihet och ny kärlek, eller åtminstone kasta ut det vi uppfattar som källan till vår värk.
Löftet om kärlek
Kanske ligger det i själva löftet om ovillkorlig kärlek, att något bestående kan leva. Om du inte känner det, kanske fastnat mellan a) föreställningar om längtan efter eller att lockas av något annat, kontra b) känner att du måste bosätta dig eller lida, jag föreslår en väg till en tredje, i slutändan mer tillfredsställande uppfattning, en som jag fullt ut tror är alltmer motkultur?
Investera. Investera mer
Det sägs att vi älskar något vi investerar i. Heck, även i dysfunktionella relationer sägs det att vi ibland "jagar vår investering och försöker få tillbaka vår avkastning. Nu talar jag inte om ohälsosamma, dysfunktionella äktenskap där det inte finns någon som helst ömsesidighet. Kanske är du med en partner som checkar ut. Liksom detta råd krävs ofta mer än ett verktyg för jobbet. Jag har ibland arbetat med en klient på störande sätt att få sin partners uppmärksamhet, kanske till och med dra tillbaka sin ge på ett visst sätt, under en viss tid, med ett specifikt syfte eller mål. Att besatta för mycket av våra egna ouppfyllda behov kommer absolut att strypa våra känslor. Vi hör om andra som försöker separera, eller någon bekräftar våra värk, och vi kan internt slå på förstörningsknappen.
Men om anslutningen tappar, kanske signalen behöver en boost.
Gå ut ur ditt sätt att vara eftertänksam; gör några saker för din partner som verkligen visar dem din kärlek. Och förplikta dig till det en tid - ge det åtminstone ett par veckor, så din kompis kan uppleva skillnaden. Jaga inte deras erkännande. Gör det bara. Var stadig; laga mat åt dem. Göra livet lättare. Fråga dem om sig själva och deras bekymmer. Fundera över hur du möter deras behov. Tänk i dina privata tankar, om de egenskaper du uppskattar och uppskattar dem.
Ny forskning säger att nostalgi är en mest effektiv romantisk signal för överlevnad. Vårda lite daglig inre tacksamhet för den person du valde till den högsta platsen i ditt liv. Om de inte har varit den du känner för att älska, tänk på om några livskrafter kan ha påverkat dem. Vi kanske inte ens stannar upp för att förstå en depression, ångest eller sorg, ett medicinskt problem eller en livskamp. De är kamp, om vi ska vara ärliga kan vi också möta oss själva. Vilken typ av äktenskapsklimat bygger vi om vi köper in tanken på att gå iväg när det blir tufft? En klienthistoria som jag hörde nyligen talade i allmänhet deras terapeuts kommentar om varför vissa par gör det, medan andra inte gör det? "För vissa är skilsmässa bara inte ett alternativ."
Och en sak till: det kanske känns att ge inte tillräckligt, eller att klippa det.
Många lämnar sitt äktenskap just på grund av ouppfyllda behov; Men många jag träffar har gett upp, eller alltför ofta, inte slutat för att verkligen fråga på ett tillräckligt tydligt sätt, för att deras behov ska tillgodoses, för att verkligen ge sin kompis en chans att kliva upp. Kanske är din investering i din make att göra just det - sluta och be om att dina behov ska tillgodoses. Det kostar oss sårbarhet; det kostar oss att investera tillräckligt för att vänta på dem, men också för att ge dem en chans. Och ja, vi kan till och med behöva ha tålamod, eftersom vi tar hänsyn till alla livsmängder som de kan belastas med. Den gyllene regeln - det är så lätt att komma tillbaka, i skenet av något nytt. Den stadiga lågan hos en hållen eld ger en helt annan glöd.