OBS: Både kvinnor och män upplever emotionella och fysiska övergrepp. I denna artikelserie presenteras hanen som misshandlare med erkännandet att en kvinna också kan vara misshandlare och hanen den misshandlade.
I den grekiska mytologin var sirenerna tre monströsa (men förföriskt vackra) havsnymfer som lockade sjömän till en ös strand med sina vackra röster. En gång för nära skulle fartygen krascha på de ojämna reven under vattnet. Skeppsbrutna, de var strandsatta vid stranden tills de svälte ihjäl. Kränkande relationer börjar och slutar ofta på detta sätt: det finns sirenanropet, locket till ett förhållande av lycka, intressant och kvick konversation, tillgivenhet, förståelse, värme och skratt - men sedan slutar förhållandet tragiskt, med känslomässigt och ibland fysiskt missbruk.
Känslomässigt missbruk börjar vanligtvis med till synes humoristiska stötar levererade med ett "varmt" leende och ett flin eller ett milt skratt:
- Titta på dem höfter ... de ser ut som lerflikar!
- Den klänningen framhäver verkligen dina kärlekshandtag!
- Ser ut som en 10-åring tryckte på min skjorta!
- Har du bränt vattnet igen?
Den snabba kvickhet och charm som lockar en partner är vapenmässigt långsamt, fokuserat och ibland medvetet. Om partnern ifrågasätter de små slemmarna får hon veta att hon är överkänslig tills hon börjar tro det - och trots allt hör hon ofta hur mycket han älskar henne. Han ber om ursäkt snabbt, men bara för att senare leverera en annan klänning ner:
- Du vet, när du får botox får det dig att se ut som en reptil!
- Vad du tycker eller känner spelar ingen roll eftersom du är galen!
- Har du en affär? Huh, vem pratade du med?
- Du vet, anledningen till att jag gör det här är för att jag älskar dig, och dessutom skulle ingen annan ta hand om dig som jag gör. Du har tur att jag är här för dig ... Jag har din rygg!
- Hur kommer det sig att du alltid är så behövande? Du är så tjatig!
- Jag gav dig $ 30 igår, vad spenderade du det på? Var är kvittot, jag vill titta på det.
Och så börjar mönstret och ett konstigt, sammanflätat band mellan kärlek, vänskap och förolämpningar utvecklas långsamt och rotar sig i relationen.
Med tiden blir förolämpningarna mer betydande - inte nödvändigtvis allvarliga förolämpningar, utan de som långsamt skär ner partnern på listiga sätt. Då, kanske på ett grannskap, kommer en annan skärande kommentar att dyka upp, och framför grannarna:
- Ja, du borde se hur hon städar huset, bara skjuter allt i garderoben och under sängen, som om det löser vårt röraproblem (följt av skratt och en blinkning).
- Hon spenderar det snabbare än jag klarar ... var tvungen att köpa tre nya kläder förra helgen, något om att gå upp i vikt. Hon betar ständigt i köket. Berättar för mig att hon har problem med sköldkörteln, men hon skottar ner vitlöksbrödet som en grottkvinna!
Ibland kan misshandeln ta en mer olycksbådande ton, särskilt när det gäller sexuell intimitet. Han kommer att be om sex, men hon är för trött från en 14-timmars dag. Arg på avvisningen kan han insistera:
- Vet vad ditt problem är, du är kall. Kallt i sängen! Det är som att älska en bräda! Om jag inte kan få det hemma kanske jag får det någon annanstans!
- Varför lägger jag mer tid på att prata med Brads vän Jess? Eftersom hon lyssnar på mig är det åtminstone någon som uppmärksammar mig! Kanske är hon där för mig när du inte gör det!
- Den texten (med sexuellt innehåll eller en bild) betyder inte vad du tycker, du är galen. Det är ditt problem, du är galen och ett jävla jobb, även dina föräldrar sa till mig att du var galen innan jag gifte mig med dig!
- Om du skiljer dig från mig (eller lämnar), tar jag barnen och du kommer aldrig se dem!
- Det är ditt fel ... faktiskt börjar alla våra argument för att du alltid tjatar (eller springer runt med dina vänner, etc.)!
Och ibland får kommentarerna en mer hotfull ton, till exempel när en klient indikerade att hennes man, en säkerhetsvakt med en Taser, hade kontaktat henne framför sina tre barn och börjat ladda ur enheten i hennes riktning. Han backade henne i hörnet, vinkade Taser framför bröstet, hela tiden skrattade högt och sa sedan att hon var paranoid när hon skrek i nöd.
Ofta kan känslomässiga övergrepp ses av hur du känner eller tänker inom relationen:
- Tror eller känner du att du behöver tillstånd för att fatta beslut?
- Tror eller känner du att oavsett vad du gör kan du aldrig glädja din partner?
- Tycker du att du försöker motivera eller ursäkta din partners beteende gentemot dig till familj eller vänner som ifrågasätter vad som händer?
- Att känna dig alltför deprimerad, trött, orolig eller ofokuserad, särskilt eftersom förhållandet tog en vändning?
- Tycker du att du är isolerad eller avskild från vänner och/eller familj?
- Har ditt självförtroende gått ner till den grad att du nu ifrågasätter dig själv?
I enskilda sessioner med kunder har jag frågat:
- Terapeut: “Monica, känns det här som kärlek för dig? Var detta vad du tänkt dig när du tänkte bli älskad och respekterad av din man? ”
- Monica (tveksamt): ”Men jag tror att han verkligen älskar mig, han har bara problem med att visa det, och ibland dras han med. I går kväll lagade han middag och städade efteråt. Han höll också min hand när vi tittade på en sitcom ... sedan hade vi sex. ”
- Terapeut (utmanar henne inte, men ber henne titta närmare): ”Monica, vet vad vi vet idag, om inget förändras, var tror du att detta kommer att vara om ett år? Fem år?"
- Monica (lång paus, tårar i ögonen när hon erkänner sanningen för sig själv): ”Mycket värre eller är vi skilda? Jag tror att han antingen kommer att ha en affär, eller jag kommer, eller så lämnar jag honom. ”
I terapin har jag funnit att många män och kvinnor inte kan beskriva eller identifiera känslomässigt övergrepp, ännu mindre diskutera det. De ifrågasätter om de bara är överkänsliga eller letar efter förolämpningen och förblir därmed tysta. Ungefär som en cancer är det en tyst mördare för ett förhållande. Och eftersom det inte finns några fysiska märken på kroppen (ärr, blåmärken, brutna ben) försöker de ofta minska skadan som orsakas av den. Det enskilt största hindret för att känna igen eller prata om känslomässigt övergrepp är den villkorade tron att släktingar, vänner och proffs inte kommer att ta dem på allvar.