Innehåll
- Skillnader i åsikter eller personangrepp
- Bryter den onda, ohälsosamma cykeln
- 1. Det ökar avsevärt chanserna för ett uppbrott eller skilsmässa
- 2. Det förmedlar hjärtesorgen och dysfunktionen till dina barn
- 3. Det händer ingen produktiv problemlösning
- 4. Det ger dig möjlighet till fler framtida misslyckade diskussioner
- 5. Vi ser det och känner att det kommer vår väg
”Att bråka med dig är som att bli arresterad. Allt jag säger, kan och kommer att användas mot mig. Det spelar ingen roll vad jag säger eller gör, du är alltid så negativ eller kritisk, eller dömande eller pessimistisk! ”
Har du någonsin tänkt eller känt så här? Eller har din make någonsin klagat på dig på liknande sätt? Sanningens ögonblick: som parterapeut, som observatör av någon annans relation, är dessa typer av uttalanden så svårt att objektivt analysera och ge korrekt feedback om.
Skillnader i åsikter eller personangrepp
Och det är därför: Är det verkligen avsändaren av meddelandet som ”alltid är negativ, kritisk, dömande eller pessimistisk?”
Har mottagaren utsatts för så många av dessa budskap i hans eller hennes uppväxt att de har utvecklat en känslighet för allt som kan komma som en åsiktsskillnad eller konstruktiv kritik och ofta kommer att uppfatta det som ett personligt angrepp?
Eller är det faktiskt lite av båda? Jag är säker på att du har hört att vi omedvetet drar till oss de typer av människor vi är vana vid, även om de kanske inte leder oss till hälsosamma relationer.
Bryter den onda, ohälsosamma cykeln
Till exempel, om vi växte upp med kritiska föräldrar, kommer vi att dra till kritiska partners. Men då kommer vi att uppfatta all deras feedback som negativ och bli riktigt upprörd när de kritiserar oss. Det kan verkligen vara en ond, ohälsosam krets!
Att förstå denna dynamik i ditt förhållande är oerhört viktigt. Du kan nästan inte gå vidare förrän ni båda förstår ert unika interaktionsmönster. Och ännu viktigare, du fattar ett beslut att inte nöja dig med en hög konfliktrelation.
Här är fem faror med att bara acceptera massor av konflikter i ditt förhållande
1. Det ökar avsevärt chanserna för ett uppbrott eller skilsmässa
Forskningsstudier och många terapiböcker har kommit fram till samma slutsats.
Skilsmässa eller kroniskt olyckliga par visade mer negativ kommunikation och mer negativa känslor mätt med det dagliga förhållandet mellan positiva och negativa interaktioner
med en majoritet av negativa kommunikationsbeteenden.
Dessa berättar för varandra vad de gör för fel, klagar, kritiserar, skyller, pratar ner och gör i allmänhet inte att den andra mår bra.
De hade mycket färre positiva kommunikationsbeteenden som att komplimentera, berätta för varandra vad de gör rätt, hålla med, skratta, använda humor, le och bara säga ”snälla” och ”tack”.
2. Det förmedlar hjärtesorgen och dysfunktionen till dina barn
Kommunikation är en mycket komplex mental, känslomässig och interaktiv process som börjar vid födseln och fortsätter under hela vår livstid, ständigt förändras och utvecklas med varje interaktion som ska följas (med våra föräldrar, lärare, mentorer, vänner, makar, handledare, arbetskamrater, och kunder).
Kommunikation är mer än bara en färdighet; det är en multigenerationell process som överförs från morföräldrar till föräldrar, till barn och framtida generationer.
Oeniga par tar med sitt eget multigenerationella bagage och när de interagerar skapar de ett unikt, signaturligt sätt att engagera sig och kommunicera med varandra. De återskapar ofta samma mönster, funktionella och dysfunktionella, som de bevittnade när de växte upp.
Det intressanta är att de inte inser var deras kommunikationssätt kommer ifrån; de skyller enkelt och sätter fokus på den andra: ”Min partner är så frustrerande. Jag kan bara inte låta bli, men var sarkastisk och negativ. ”
Dina barn kommer att bevittna din modellerade kommunikationsstil, kommer att upprepa det, inte bara med dig (vilket är mycket frustrerande) utan också i deras egna relationer.
Titta också på: Vad är en relationskonflikt?
3. Det händer ingen produktiv problemlösning
Det är bara en cirkulär, energidränning, en oproduktiv hög med skitinteraktion som får er båda att må sämre.
Motstridiga par fastnar ofta i en cykel av ömsesidigt förtal, motstånd och känslor av att bli instängda.
De fokuserar på sina olikheter, istället för att nedtona dem. Ännu viktigare, de ser dessa skillnader som stabila, orubbliga och klandervärda misslyckanden hos sin partner.
Dessa par har en begränsad förmåga att problemlösa och arbeta tillsammans som ett team. De uttrycker vanligtvis ilska snarare än att uttrycka känslor av ont (aggressiva kommunikatörer). Eller så kommer de att dra sig tillbaka snarare än att uttrycka sin besvikelse hos sin partner (passiva kommunikatörer).
Detta leder ofta till starka känslomässiga reaktioner som kortsluter förmågan att identifiera och reagera effektivt på källan till nöd. Dessutom blir reaktionen på problemet en källa till svårigheter i sig som leder till en ond cirkel av alltmer oflexibla svårigheter över tid.
En av mina klienter som var mycket frustrerad över sin make, ställde mig denna fråga en gång: ”Vilken är värre, när din make gör något dumt eller när han agerar som en juck?” Jag kan inte säga att den frågan inte hade korsats. mitt sinne innan, så jag var typ redo med mitt eget svar. Jag svarade: ”Ärligt talat är de båda irriterande, men jag verkar komma över den första snabbare.
När han är en dumhet verkar jag internalisera hans budskap och hans grymma uppträdande och spela om hans elaka svar om och om igen i mitt huvud. Sedan generaliserar jag dem till andra scenarier och nästa sak jag vet, jag har en hel film i mitt huvud om hur mycket han hatar mig och hur mycket jag hatar honom. ”
4. Det ger dig möjlighet till fler framtida misslyckade diskussioner
Den största faran med att skapa detta mönster är att vi i slutändan, gång på gång, inte kommer ihåg logistiken eller detaljerna i en viss kamp, men vi kommer ihåg de starka känslorna av att bli sårad av den andra personen. Vi kommer att fortsätta att samla alla dessa känslor.
Någon gång blir dessa känslor till förväntningar. Vi förväntar oss att allt som den andra gör ska vara sårande, frustrerande, irriterande, dumt, oansvarigt, elakt, otrevligt osv.
Du kan bli kreativ och fylla i ämnena, men det är definitivt negativt. Nästa gång det händer, förutser vi känslan innan vi ens bearbetar fakta. Vår hud kryper med förväntan på den negativa känslan.
5. Vi ser det och känner att det kommer vår väg
Vi stänger av innan vi ens räknar ut om den andra personen har rätt eller fel, så det finns inte ens en chans till en ordentlig diskussion eftersom vi redan är förbannade innan vi ens börjar prata.
Nästa sak vi vet, vi går och stampar runt i huset och är arga på varandra utan att riktigt veta vad vi är arga på.
Det finns absolut inget bra med ett högkonfliktförhållande (kanske sminksex, men det är inte vad de flesta par rapporterar). En relation ska vara en källa till stöd, tröst, bygga upp varandra, problemlösning och framför allt tillväxt. ond, ohälsosam krets
Det kanske inte är varmt och luddigt hela tiden, men det borde vara oftast; om det inte är möjligt, välj åtminstone neutral mark. Det är en bra utgångspunkt!