Innehåll
Vi är snabba att patologisera porranvändning både i singelstatus och mer i relationer.
Hypersexualitet och sexuell missbruk blir snabbt när det gäller etiketter. Även om det inte är helt ofarligt (vilket vi kommer att titta på senare), kan porr vara den plattform som många behöver för att bevara den sista delen av sig själv som har blivit delad och konventionell?
35% av all webbplatstrafik går till porrsajter. Detta är mer än Amazon, Netflix och Twitter tillsammans. 1 av 5 mobilsökningar är efter porr. Tja, om detta är verkligheten i vår kultur idag, kan vi försöka förstå det bättre? I stället för att avfärda det som pervers, kan vi titta på några möjliga orsaker till denna häpnadsväckande statistik?
Sekretess
Som parterapeut ser jag manifestationerna av att ta reda på att ens partner är "till porr". Även om de olika känslorna kring denna fråga är olika för varje par, är några vanliga teman uppenbara. Mycket störande är känslan av svek på grund av sekretess. I en fackförening som förklaras vara delat territorium är själva tanken på separat utforskning och njutning tveksam, om inte förbjuden! Uteslutningen som en partner känner från den andras privata värld är oftast ganska oacceptabel.
Hur som helst har privatisering av delar av jaget tjänat ett syfte under hela livscykeln. Ja, vi måste justera detta lite nu i vuxen ålder, men låt oss först förstå sekretessens primitiva beteende. Vi behöver bara bevittna små barn som leker för att se skapandet av hemliga gömställen och inbillade vänner. Grundläggande för utveckling och individuering, vi tillåter våra barn denna kreativitet. Vi minns säkert alla som unga tonåringar spänningen i att få vara ensamma i huset en eftermiddag, fri att experimentera som vi ville. Jag hör med jämna mellanrum från klienter att de minns den gripande känslan som vuxna, när deras familj går ut och de lämnas ensamma åt sig själva. Behovet av att "göra något dåligt" uppstår fortfarande! Jag säger löst “dåligt”, snarare är det att göra något okonventionellt; något som inte är tillåtet av föräldrar eller samhälle.
Varför? Denna långvariga önskan att utforska och upptäcka något om jaget som inte är föremål för allmän granskning. Möjligheten att låta en annan del av oss själva växa fram, utan omdöme. Wow. Hur lockande. Vuxenlivet utgör i sig en öppen forummiljö. Vi väljer vår egen livsstil och sätter regler och regler som vi tycker passar. Vi anmäler oss till stora roller och gör vårt bästa för att följa ansvaret. Bit för bit driver vi bort från det Carl Jung kallade vår Anima. En viktig funktion för psyket är att ansluta tillbaka till vår ursprungliga berättelse. Alla har en unik historia om vem de verkligen är. Mycket av mitt kliniska arbete är att komma fram till vad detta är. I uppväxtprocessen tappar vi kontakten med våra medfödda önskningar. Primal behov krossas tidigt och omformas enligt social konstruktion. Endast genom kreativitet kan vi komma tillbaka till våra sanna behov. Ganska djupa grejer, och jag menar inte att vi ska använda porr för att återknyta till oss själva, men jag kan inte låta bli att märka drivkraften från verklighet till fantasi. Och undrar vad, förutom det uppenbara, finns i fantasin?
Jag har många frågor till par som kommer in med denna fråga om porranvändning som svek. Först och främst är vilja att förstå.
- Vad händer egentligen när du tittar på porr?
- Finns det ett kärn -erotiskt tema?
- Är du nyfiken på vad det kan vara och dess betydelse för din partner?
Även om det är lättare och frestande att kasta in handduken och skriva av det till perversion, är det inte en del av detta engagemang för att förstå din partners inre värld? Och är den kränkande partnern villig att prata om detta, villig att tillåta inträde till denna värld, skam åt sidan? Ingen lätt uppgift, eftersom det är mycket skam involverat för många.
Jag måste be paret att stänga av denna aspekt en stund. I en säker miljö utan att döma kan vi utforska svaren på de överväldigande frågorna på den privata sexuella arenan.
En annan vanlig idé är temat ”Jag är inte tillräckligt bra”. Tanken att din partner har ansett dig otillfredsställande och behöver bättre och mer. Om jag kan hjälpa den skadade partnern att komma förbi denna begränsande och vilseledande idé, är vi på väg mot ett bredare horisonter. Även om det är ganska normalt att känna så här, finns det så mycket mer underliggande information som leder till detta sätt att stimulera. Detta är förmodligen den svåraste aspekten att utvecklas från, och det har mycket att göra med gränser och ego. Man kan inte ta fullt ansvar för den andras frågor.
Som jag ofta säger får man bara 50% som mest! Låt oss titta vidare på de andras 50%.
Så här är varningen. Även om privatlivet faktiskt kan bevara individueringen, tillåter monogama relationer inte sekretess. Rimligt nog. Att hitta andra sätt att upprätthålla individuell betydelse är avgörande för ett hälsosamt förhållande, så ingen känner att de smälter in i ett fartyg.
Par behöver och måste ha separata intressen. Separat inte hemligt. Betyder detta att porr måste förverkas? Definitivt inte. Det behöver dock avslöjas, eller ännu bättre, delas. Par som är öppna om porr och onani är mindre stressade. Oavsett hur heta förhållandet började, kommer det en tid då vi slår oss in i rutinen. Sexuellt och annat. Detta skapar just den trygghet och trygghet vi drivs mot. Åh, gåvan och förbannelsen! Medan många riskerar den värdefulla gåvan som de har odlat genom att gå för stimulering utifrån, eller direkt till den heta flingen, kan det finnas ett sätt att omsluta denna gåva i ett erotiskt sammanhang? Med hjälp av dina delade berättelser om primära behov och skuggsidor kan par skapa en ny sexuell meny. Dags att ta porr ur skuggorna; gör den till en del av en ny gemensam sexuell arena.
När är det för mycket och vad är fallgroparna?
Allt vi programmerar in i sinnet har sina effekter. Se till att du byter kanal! Vi är neuroplastiska. Våra hjärnor tränar snabbt för att lysa upp i ett specifikt läge och repetition förstärker dess styrka. Det är viktigt att ha andra vägar till upphetsning och orgasm. På grund av porr onanerar människor mer och intimt kärleksskapande blir en kamp för många. Unga vuxna rapporterar överraskande ED -problem under sex. Ja, detta kan relateras till överdriven porr och onani. Att bli programmerad till en högre friktion av onani -stil kommer att minska förmågan att upprätthålla upphetsning under samlag. Jag hör olika typer av problem, från oförmåga till klimax under konventionellt samlag, till total ED utan oral eller manuell stimulering, till beroende av fetischer och om och om. En ny diagnostisk kategori för detta är säkert på gång. Gränser kring användning av porr är ett måste, så vi förlorar inte konsten att älska i den uppmärksamma zonen som förbinder oss i vår fackförening. Vi måste kunna upprätthålla fokus för kroppslig njutning i en medveten zon, inte en av distraktion.
Medan porr ger en kreativ databas, orsakar överbelastningen av den distraktion, förlust av fokus och oförmåga att klimaxa. Används klokt och konstruktivt, det kan underlätta en anslutning till din egen unika erotiska värld, och att dela detta med en partner är bindning. Det kräver förtroende och sårbarhet, själva komponenterna i intimitet! Om det används omedvetet kan det säkert vara problematiskt.