Innehåll
- Förändring i uppfattningen av varandra
- Inför en djup, omedveten tankegång om våra romantiska liv
- Förväntar oss att vår älskade ska uppfylla många av våra outtalade längtan
- Vänder borden på skulden
- Introduktion av självmedkänsla till paret
- Självmedkänslighetens elixir och dess vetenskap
- Självkänsla människor har mer tillfredsställande romantiska relationer
- Den dygdiga cirkeln och ett nytt sätt att relatera
- Det faktiska energifältet i förhållandet blir omedelbart lättare
- Att generera självmedkänsla kommer att väcka en latent medvetenhet
Under de senaste åren har jag introducerat mina par klienter till en terapeutisk metod som först överraskar dem och sedan nästan omedelbart ger lättnad åt stressen och ångesten de känner. Denna artikel kommer att försöka kort sammanfatta vad det är.
I alla äktenskap finns det mycket att lära sig att göra, och vi ska inte heller skämmas för att leta efter parterapi.
Förändring i uppfattningen av varandra
När ett par kommer in i gemensam terapi har det vanligtvis varit ett hav av tårar, hårda ord, drömmar sprungna och den otroligt smärtsamma insikten att personen vi blev kär i utseende, ljud och känns så väldigt annorlunda än en som vi började vår resa med.
Naturligtvis vet de flesta av oss nu att våra uppfattningar om varandra förändras efter blomningen är borta från rosen, och det finns vetenskaplig giltighet till detta faktum. Efter några år eller till och med några månader, och den passionerade fasen i relationen har löpt ut, stiger inte ens nivåerna av dopamin och oxytocin i vårt blod längre till samma nivåer när vi ser våra partners.
Samma spänning och spänning har utvecklats till en mer nykter, erfaren erfarenhet. Eller så har det utvecklats till stress, ilska och besvikelse.
Inför en djup, omedveten tankegång om våra romantiska liv
Så många terapeuter har observerat, även om vi vet att saker förändras, har vi fortfarande en djup, omedveten tankegång om våra romantiska liv, en som är avsedd att bli besviken.
Det är i de enklaste termerna att vår partner magiskt får oss att må bättre. Tyvärr eller snarare, lyckligtvis! Ingen partner kan någonsin ge oss all kärleksfull vänlighet och helande vi behöver.
Jag säger "lyckligtvis" eftersom äktenskapsresan kommer att ge ofattbara fördelar om vi bara slutar att förvänta dem av vår partner.
Förväntar oss att vår älskade ska uppfylla många av våra outtalade längtan
När de oundvikliga, och ofta nödvändiga, konflikterna och förhandlingarna i det moderna parlivet uppstår, lyfter denna tankegång att vara besviken och arg mot huvudet.
Vi förväntar oss att vår älskade ska uppfylla många av våra omedvetna och outtalade längtan.Vi hoppas mot hopp om att vår partner kommer att förlåta oss våra egna skulder och fel, trots att vi har så svårt att förlåta dem.
Det som snart händer är att den knappa och värdefulla resursvänligheten för oss själva kastas i fara. På riktigt, hur kan vi älska oss själva om vår sambo blir arg på oss?
Denna självberövande av en energi, en energi som vi desperat behöver, leder bara till att vi känner oss mer defensiva. Och illa behandlad, och bedömd, och mer provocerad att slå tillbaka hårdare.
Vänder borden på skulden
För en parterapeut är detta så hjärtskärande, eftersom vi känner att dessa två perfekt bra människor som sitter framför oss helt enkelt inte behöver vara så hårda mot varandra.
Ibland känner jag att jag tittar på scener från Who's Afraid of Virginia Woolf? Under årtiondena skulle par efter par komma in på mitt kontor, redo att skylla på varandra.
Oavsett vilka ingrepp jag försökte verkade det som att de aldrig skulle förlåta eller släppa orealistiska förhoppningar. Även när jag uppmanade dem att lägga undan sina virtuella knivar, fortsatte de fortfarande att anklaga och chida. Och jag, som deras terapeut, skulle bli utmattad av att bevittna blodbadet.
Introduktion av självmedkänsla till paret
Så småningom insåg jag att det var bäst att gå tillbaka till min buddhistiska orientering och se om jag kunde hitta några skickliga medel att hjälpa till, kanske något jag aldrig lärt mig i gymnasiet, handledning, seminarium, artikel eller bok. Vi kan kalla detta ingrepp, 'Att vända borden på skulden-införandet av självmedkänsla för paret.'
Detta specifika tillvägagångssätt, buddhistiskt ursprung, introducerar specifika metoder som förstärker självmedkänslan och stimulerar denna latenta medvetenhet.
Genom att ge kunderna en direkt motgift mot skulden och ilskan hjälper det till att främja en icke-aggressiv kommunikationsstil och kan snabbt avbryta den lömska, onda eskalationscirkeln.
Detta är en brådskande verklighet i dagens värld, eftersom så få av oss lärdes av våra familjer om ursprung, kyrka eller skolor, hur särskilt viktigt det är att vara snäll mot oss själva.
För att få en bild av detta ingrepp, låt oss börja med vad vi projicerar på vår partner:
- Vi förväntar oss att de ska älska oss villkorslöst.
- Vi skyller dem för att de inte behandlar oss rättvist, perfekt eller kärleksfullt.
- Vi förväntar oss att de ska läsa våra tankar.
- Även när vi vet att vi har fel, förväntar vi oss att de är förlåtande.
- Vi förväntar oss att de ska lindra varje sexuell, könsidentitet och prestationsosäkerhet.
- Vi förväntar oss att de kommer att vara helt tillbaka oss när barn uppfostrar.
- Vi förväntar oss att de kommer att köra störningar för oss med sin familj och vår familj.
- Vi förväntar oss att de ska inspirera oss kreativt, intellektuellt.
- Vi förväntar oss att de ger ekonomisk eller känslomässig trygghet.
- Vi förväntar oss att de ska känna igen våra djupaste andliga längtan och, som en trollkarl, hjälpa oss på vår hjältes jakt.
Och så vidare.
Det är en stor order, som hanterar vår partners undermedvetna, och att vara på mottagaren av så många orealistiska förväntningar.
Och det är lika besvärligt att själva ha de önskemålen. Vi har alla en djup, omedveten önskan att bli omhändertagna, älskade och respekterade på ett absolut sätt. Men tyvärr kan ingen partner någonsin ge oss denna nivå av kärleksfull vänlighet och medkänsla, vi kan bara göra vårt relativa bästa.
Dessa förväntningar blir konflikter eftersom de naturligtvis inte är realistiska, vår partner har sina egna prognoser och "bör", och mycket av denna process är bara bränsle för frustrationens eld.
Sedan, som något mytologiskt odjur, lever vår skyllning på sig själv. För vårt lägre ego känns skulden bra och är kompenserande.
Självmedkänslighetens elixir och dess vetenskap
Med mina kunder påstår jag att alla dessa förväntningar till stor del är vårt eget ansvar, och vi är bara frustrerade eftersom vi inte vet hur vi ska börja ta hand om våra egna behov.
Det är här elixiren för självmedkänsla kommer in. Det "vänder på borden" eftersom det omedelbart ringer sant mot våra andar och förändrar dynamiken från att titta utåt till inuti:
"Åh, du menar att om jag älskar mig själv kan jag bli bättre på alla dessa relationskunskaper?"
"Åh, du menar att det verkligen är sant att innan du verkligen kan älska andra måste du älska dig själv?"
"Åh, du menar att jag inte behöver bara fortsätta oändligt att ge till andra människor först och ge och ge?"
Dr Kristin Neff, professor vid University of Texas, Austin, publicerade nyligen en banbrytande bok med namnet Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself.
Hennes definition av självmedkänsla är trefaldig och kräver självgodhet, erkännande av vår gemensamma mänsklighet och mindfulness.
Hon tror att alla tre arbetar tillsammans i harmoni för att producera den verkliga upplevelsen. Även om det vid första anblicken kan verka som en ytlig och uppenbar glans, har hennes arbete nu skapat över hundra studier om ämnet självmedkänsla. Det är uppenbart att samhällsvetare i väst, tills nyligen, ignorerade blygsamt ämnet.
Vilket är talande i sig. Att vårt samhälle är så dämpat på kärleksfull vänlighet mot sig själv talar till de svåra och hårda domarna vi har över oss själva och andra.
Självkänsla människor har mer tillfredsställande romantiska relationer
Neff-böcker har gripande avsnitt om hennes forskning om relationer och självmedkänsla. Hon rapporterar att "självmedkännande människor faktiskt hade lyckligare och mer tillfredsställande romantiska relationer än de som saknade självmedkänsla."
Hon fortsätter att observera att människor som är snälla mot sig själva är mindre dömande, mer accepterande, mer tillgiven och generellt varmare och tillgängliga för att behandla frågor som dyker upp i relationen.
Den dygdiga cirkeln och ett nytt sätt att relatera
När vi börjar bli mer medkännande för oss själva, desto mer kan vi vara snälla mot vår partner, och detta skapar i sin tur en dydig cirkel.
Genom att börja vara snäll och kärleksfull mot oss själva minskar vi vår partners förväntningar och börjar mata och ge näring till hungern i oss själva för varaktig fred, förlåtelse och visdom.
Det faktiska energifältet i förhållandet blir omedelbart lättare
Detta i sin tur slappnar av vår partner eftersom de inte längre känner sig förväntade att vifta med en trollstav för att läka oss. Det faktiska energifältet i relationen blir omedelbart lättare eftersom vi blir snälla mot oss själva och börjar må bättre och attraherar mer positiv energi från vår partner.
När de känner denna tryckminskning kan de också ta en stund och fråga sig själva: ”Varför inte göra detsamma? Vad hindrar mig från att ge mig själv en paus också?
Och eftersom de mår bättre av sig själva, då har de mer helande energi att ge. Det krävs verkligen en nybörjares sinne och lite initiativ.
Att generera självmedkänsla kommer att väcka en latent medvetenhet
Att generera självmedkänsla kommer, liksom alla medmänskliga metoder, att leda till omkoppling av hjärnans neurala nätverk och väcka en latent medvetenhet. Naturligtvis krävs det visdom för att veta hur man undviker narcissism, men för de i princip friska är det enkelt.
Sanningen är att bara vi verkligen kan älska oss själva på det sätt vi behöver, som vi känner oss bäst.
Bara vi vet intimt vad vi behöver. Dessutom är det vi som torterar oss mest, (för tillfället lämnar vi övergreppssituationer åt sidan).
När vi introducerar denna omorientering av hur vi ska vara känslomässigt, hur vi ska stoppa prognoser och förväntningar, och helt enkelt vara snälla mot oss själva, blir det mer än bara en omformning, det blir ett nytt sätt att förhålla sig till en romantisk partner. Och detta nya sätt att relatera kan i sin tur bli ett nytt sätt att leva.