Innehåll
- Det handlar alltid om relationer
- Vad händer i en kvinnas liv om hon inte tar hand om sitt barns behov?
- De internaliserar smärta
- Vi inbjuder till övergrepp när vi passivt tar det
- Familjbagage är som att åka till flygplatsen
- Vi dras till att hitta partners som representerar våra föräldrars negativa drag
- Konflikten mellan ouppfyllda behov och rädslor dyker upp från vår barndom
- Undvik att utveckla idrottarens tunga
- Utveckla självklarhet och sund kommunikation för att sätta gränser
Relationer försämras på grund av ont och smärta vid upprepade tillfällen.
Från allvarliga smärtor av fysiskt övergrepp till döds av tusen pappersklipp från verbala, känslomässiga och psykiska övergrepp. Individer som söker rådgivning söker aldrig hjälp eftersom deras liv går bra och lyckligt hemma och på jobbet.
Det handlar alltid om relationer
Ingen blir arresterad för att vara "för" lycklig om de inte hamnar i detox- och jag brukar inte se dem i min praktik.
Freud och hans objektrelationsteoretiker har rätt.
Allt beror på förhållandena mellan förälder och barn. Syskon och kamrater kastas in där förstås också.
Människor är känslomässiga varelser och vi är anslutna för att vårdas och vårdas under vår långsamma utveckling.
Vi är beroende av våra vårdare för att vårda, skydda och trösta oss plus ta hand om våra grundläggande mänskliga behov- tänk på Maslows behovshierarki. Den första nivån är fysiologiska behov av näring, törst, trötthet och renlighet.
Fråga dig själv, "vilken typ av miljö eller vaktmästare kan inte tillgodose dessa grundläggande behov?" Naturligtvis kommer det primära fokuset att ligga på mammas tidiga vård av barnet och pappor har en enorm inverkan- direkt och indirekt på mamma, miljön och barnet.
Vad händer i en kvinnas liv om hon inte tar hand om sitt barns behov?
Är hon deprimerad på en genetisk nivå utan mediciner? Är hon deprimerad på grund av hennes relation till pappan? Blir hon misshandlad och deprimerad? Är hon för deprimerad för att ta hand om barnets behov? Huset? etc.
Har hon vänt sig till mediciner eller missbruk för att dämpa smärtan av sina upplevelser? Vilken roll har pappan i hennes mentala och emotionella hälsa? Vad är hans roll om missbruk är en del av ekvationen? Frågorna är oändliga. Svaren definierar det bagage som förts vidare. Den andra nivån av behov är säkerhetsbehov, till exempel behovet av att känna sig trygg och förmågan att undvika smärta och ångest.
Den tredje nivån är samhörighet och kärleksbehov. De flesta av mina klienter beskrev sin "normala" barndom och disciplin i ganska hårda och strafffulla termer, som bälten, paddlar, "allt som finns tillgängligt."
De internaliserar smärta
Dessa föräldrar, med auktoritära, svarslösa och oflexibla föräldrastilar, orsakar smärta för att lära sina barn rätt från fel och tror på "old school" -disciplin. Vissa barn reagerar positivt på sådana åtgärder, men de flesta gör det inte.
De internaliserar betydande smärta med en stark dos "F-du!" samtidigt. Ofta är sådana föräldrar inkonsekventa, skickar blandade budskap om kärlek och hat, eller ännu värre, avslag bara.
Skilsmässor av någon anledning är sällan bra och kommer att medföra sina egna smärtor, smärtor och rädslor. Rädsla är vår största drivkraft.
Ilska socialiseras genom högt uttryckta känslor och socialt lärande genom observation kombinerat med direkt erfarenhet. De lärs att skada någon för att lära dem att de gjorde något fel. De lärs att skada någon när de bryter mot dina förväntningar. Vi lär människor hur de ska behandla oss.
Vi inbjuder till övergrepp när vi passivt tar det
Vi inbjuder till övergrepp när vi passivt tar det utan att bestämt fastställa gränser och lämpliga konsekvenser. Vi bjuder in till aggression när vi använder aggression eftersom det kommer att finnas de som bestämde sig, ”det ska jag inte mer” och valde att aggressivt försvara sig.
Därför bildas våra trossystem och vårt kognitiva schema genom dessa erfarenheter och interaktioner.
Våra smärtor och smärtor och triggers är etablerade långt innan vi börjar dejta.
Och ju mer smärtsamma barndomsupplevelserna för fler människor, desto djupare sår och smärtor. Och desto mer desperata skulle de ha ett intimt förhållande för att lösa sina problem. Inte en enda klient har insett trådarna i deras familjedynamik inom sina vuxna relationsmisslyckanden tills de tvingades till terapi på ett eller annat sätt.
Som min mentor sa Dr Walsh under den första veckan av min praktik på forskarskolan: ”Ingen kommer frivilligt till terapi. De är antingen domstolsbeslutna eller makar beordrade. ” I min praktik som specialiserat mig på relationer i kris (frivilligt och domstolsbeslutet) har mindre än 5% av mina klienter varit frivilliga.
Och deras frågor och problem är aldrig annorlunda än de på skyddstillsyn för deras konflikter över gränserna för att involvera brottsbekämpning.
Familjbagage är som att åka till flygplatsen
Kunder lär sig i terapin att deras familjebagage är som att åka till flygplatsen. Du kan inte helt enkelt lägga ner ditt bagage och gå därifrån. Det är lindat runt dina anklar med stålkablar och trasslar ihop sig med vår partners - ibland som industriell styrka kardborre - helt inbäddat och kodberoende.
Nästan alla med en smärtsam hemmiljö vänder sig till en intim relation för att möta deras behov av kärlek, acceptans, värde och vård. Och för ofta, vänd dig till alkohol och droger för att dämpa smärtan och ha kul i sina förändrade tillstånd.
Dr Harville Hendricks, en långvarig relationsterapeut och författare till böckerna, Getting the Love You Want, diskuterar IMAGO, vilket betyder spegel. Vår Imago är den internaliserade representationen av våra vårdnadshavares positiva och negativa egenskaper och egenskaper.
Vi dras till att hitta partners som representerar våra föräldrars negativa drag
Hans teori, som resonerar starkt hos mina klienter, är att vi omedvetet dras till att hitta partners som representerar våra föräldrars negativa drag och mönster. Mitt eget liv har tydligt belyst medvetslösheten i vårt val av kompisar och attraktioner.
Lyckligtvis på en mild och acceptabel nivå som möjliggör utforskning av ämnen och frågor för tillväxt och förändring.
Enligt teorin, om vi kände oss avvisade och oviktiga i barndomen (dvs. mellanbarnssyndrom, alkoholistförälder eller efter en skilsmässa), kommer vi att hitta någon som får oss att känna samma sak i livet. Kanske är partnern en arbetsnarkoman eller reser mycket för jobbet.
Det kan kännas detsamma (dvs ensam, övergiven, oviktig) som att vara gift med en alkoholist, någon som ägnar all sin tid åt att jaga, fiska, spela golf eller slita på sin bil medan han lämnar dig hemma.
Om vi kände oss belastade med ansvar (dvs. föräldraskap) av samma skäl, kommer plikterna och ansvaret att kännas detsamma, även om vi vill vara en hemvistförälder genom val. Med tiden kan erfarenheten väga på dig för att du inte känner dig stödd och ur balans med arbetsuppgifterna och hushållssysslorna.
Konflikten mellan ouppfyllda behov och rädslor dyker upp från vår barndom
Om han har ”traditionella” värderingar kanske han tror att han fullgör sin roll som leverantör för att hämta hem baconet och att hushållssysslor är ”kvinnans arbete”. Således dyker konflikten mellan ouppfyllda behov och rädslor och känslor upp från vår barndoms djup. Vi blir överkänsliga för samma erfarenheter från det förflutna och vill inte uppleva dessa känslor som vuxna.
Nycklarna för att ändra är att identifiera utlösare och ouppfyllda behov. Identifiera hur du bäst kommunicerar dem med formatet "Jag känner" och lär dig att identifiera dina sabotationsmönster, till exempel att stänga av i tystnad "för att ingen bryr sig om mig eller min åsikt."
Eller skrika för att "se till" att du blir hörd - det fungerar aldrig.
De flesta vars relationer försämras och misslyckas har aldrig lärt sig sunda kommunikationskunskaper till att börja med.
De fastnar för att slåss, inte förklarar eller ber om hjälp. Våra rädslor för sårbarhet gör att vi kommunicerar indirekt, inte alls eller med toxicitet av rädsla för exponering.
Det är svårt att lita på andra när de i vårt förflutna var så opålitliga. Ändå måste vi lita på tillräckligt för att ta reda på om du kommer att skada mig eller inte. Långsamt. Friska relationer vill inte skada varandra och utlösa smärtorna.
Tänk på vad det innebär att avsiktligt utlösa dina ont och smärtor. Lär dig kämpa rättvist.
Undvik att utveckla idrottarens tunga
Undvik att sticka foten i munnen och utveckla ”idrottarens tunga”. Vi kan aldrig ta tillbaka orden med ont, och de håller sig till revbenen. Det är därför psykiska, känslomässiga och verbala övergrepp gör mer ont än fysiskt. Blåmärken och snitt läker, orden ringer i öronen.
Utveckla självklarhet och sund kommunikation för att sätta gränser
Olämpliga reaktioner och konsekvenser är kännetecken för högt uttryckta känslor och volatilitet som lärt sig i barndomen och exploderar eller imploderar i vuxna relationer.
Relationer är ett utbyte av känslomässiga energier. Du får ur det du lägger i.
Kärlek är inte lika med Chaos + Drama! Tala lugnt och tydligt. Det är det enda sättet människor kommer att bry sig om. Lyssna med avsikt att lära, inte försvara och skära isär.
Följ STAHRS 7 kärnvärden. BERRITT (Var ”rätt”): Balanserad, jämlikhet, respekt, ansvarsfull, integritet, lagarbete, förtroende.
Och du kommer att vara före spelet.
Gott nytt år. Det kan vara dags att omvärdera kvaliteten på ditt förhållande. Du kanske har tur och är en del av de lyckliga tjugofem procenten. Lycka till med ditt liv och relationer. Vi har aldrig plats eller tid för ett dåligt förhållande. Endast hälsosamma relationer gör våra liv bättre.