Innehåll
- Varför missbrukar missbrukare?
- Det som undgår ögat
- Övergrepparna inser inte heller sin känsla av osäkerhet
- Hur väljer misshandlare sina offer
Relationsmissbruk är en vanlig terminologi som uttryckligen myntas till hänvisa till hot, verbala övergrepp, isolering, hot, fysiska/sexuella trakasserier, psykiska/psykologiska plågor och så vidare till offret inom ramen för ett så kallat romantiskt förhållande.
Ändå är det romantiska förhållandet av något slag tänkt att vara en plats för komfort, värme, tillgivenhet, omsorg och säkerhet.
Romantiska partners borde stödja varandra, växa tillsammans och kunna luta sig mot varandra. Och även om relationer sällan, om någonsin, är perfekta, är det verkligen inte för mycket att förvänta sig dessa grundläggande funktioner.
Ändå lever så många missbrukare och deras offer sina delade liv på ett sätt som motsäger denna grundläggande sanning. Och så många är helt omedvetna om detta.
Anledningen ligger i dynamiken mellan den misshandlade och aggressorn, dynamiken som gör dem perfekta, hur motsägelsefulla som helst.
Varför missbrukar missbrukare?
Så, vad är orsakerna till övergrepp i intima relationer? Varje missbruk är ett försök att kontrollera offret.
Varje misshandlare, samma som varje offer, lider av överväldigande osäkerhet. Djupt osäkerhet, falsk känsla av rätt, missbruk och försummelse av barn, missbruk och orealistiska förväntningar är några av orsakerna till övergrepp i relationer.
Den som misshandlar kommer alltid att hitta något att skylla på som det som orsakade fysiska eller psykiska övergrepp. Allt detta samtidigt som offret blev misshandlat och förlorat.
För att utforska misshandlarens och offrets sinne måste vi först erkänna att ett svindlande antal människor blir offer för övergrepp.
I genomsnitt blir nästan 20 personer per minut fysiskt misshandlade av sin partner. Här är några andra upplysande fakta om vad som orsakar fysiska övergrepp för att hjälpa dig att förstå vad som orsakar missbruk av relationer.
Men chansen är att nätet av förklaringar och rationaliseringar kring relationsmissbruk är så komplext att det blir nästan omöjligt att avlägsna det.
Det är också därför som så många offer för relationsmissbruk frågar sig själva om de verkligen befinner sig i ett kränkande förhållande - något som vanligtvis låter helt absurt för den yttre observatören.
Relaterad läsning: Sexuella övergrepp i äktenskap - Finns det verkligen något sådant?
Det som undgår ögat
Det är ganska lätt att skylla på gärningsmannen för kränkande beteende i relationer.
Det är också ofta väldigt enkelt att vara dömande mot offret också. En aggressor är bara en ond person med kränkande tendenser som inte förtjänar någon sympati. Och offret borde ha varit starkare och mer självhävdande och borde aldrig ha låtit det hända dem. Men även om övergrepp aldrig kan ursäktas, är saken lite mer psykologiskt komplex.
Övergriparen, särskilt när övergreppet är rent känslomässigt, uppfattar ofta inte vad de gör som övergrepp alls.
Hur är det mojligt? Tja, när du blir ombedd att förklara deras beteende, de flesta aggressorerna i relationer känner mycket starkt att de bara ställde sin partner rakt på, försöker få dem att göra rätt - vad de än anser är rätt.
Till exempel, om de misstänkte att deras partner var otrogen mot dem, kom övergreppet som följde som ett sätt att få "fuskaren" att ha respekt och vara hedervärd.
Om de arbetade riktigt hårt för att skilja offret från hennes vänner och familj så att de lättare kan kontrollera dem, tror de ofta ärligt att de gjorde det på grund av det "dåliga inflytandet" som hade kommit från dessa människors sida.
Övergrepparna inser inte heller sin känsla av osäkerhet
Bristen på självförtroende som de känner visar sig vara svårfångad, som många angripare vet inte hur de ska uppleva andra känslor än ilska.
Om deras partner verkar avskild, trots att gärningsmannens verkliga reaktion är rädsla och känslomässig smärta, är deras sinne fastkopplat så att det inte tillåter dem att känna så.
Att uppleva ångest och förtvivlan inför möjligheten att bli övergiven av den vi älskar är svårare än att bara vara arg och agera i den ilskan.
Så aggressorens sinne skyddar dem från en rad negativa känslor och ger dem ett säkert alternativ - ilska.
Att inse vad som är missbruk i en relation kan ibland vara en utmaning. Titta på den här videon om hur du konfronterar missbrukaren för kränkande beteende.
Hur väljer misshandlare sina offer
Till skillnad från den populära och uppenbara tron att missbrukarna byter de svaga, ömtåliga och sårbara, missbrukare dras ofta till till synes starka och framgångsrika människor med en djup känsla av empati och medkänsla. Det är först efter att anknytningen fördjupats som de kan riva ner målets dynamik och självförtroende med sitt kränkande beteende.
Offret för relationsmissbruk är också vanligtvis omedvetet om hur saker och ting verkligen ser ut.
Ofta kommer de utifrån säkerheten vanligtvis från familjer där de lärdes hur otillräckliga de är, hur kärleksfulla och oförtjänta de är.
Så de tillbringar ofta sina liv omedvetet efter att leta efter människor och situationer som kommer att bekräfta en sådan tro för dem. Och när de väl har träffat sin aggressor börjar spelet, och ingen har stor chans att komma undan det utan hjälp från extern, helst expert.
Offret gör ont hela tiden, känner sig mer och mer som om de är drunknar i havet av skuld, självklander, självhat och sorg. Men de har inte styrkan att avsluta det (inte längre, inte månader eller år av att lyssna på allt det förnedrande snacket). Det är det som gör en relation kränkande och en ond cirkel.
Missbruk är ett skadligt beteendemönster och tänkande som har en kuslig potential att förstöra många liv. Psykiska övergrepp eller våld i hemmet är ett lärt beteende. Missbrukare har vuxit upp och sett det i sina egna familjer, nära vänner eller nära sociala interaktioner.
Och relationer ska vara platser där inget sådant kan hända. Men det gör det. Relationsmissbruk sker i ett igenkännbart mönster. Precis när offret inser att de lever i ett kränkande förhållande och på allvar börjar tänka på att lämna aggressorn, kommer det direkt missbrukande beteendet att upphöra för en stund. De försöker ofta ange skäl för övergrepp som kommer att projicera dem i ett annat ljus av en välmenande partner.
Övergriparen blir den snälla och kärleksfulla personen som offret blev förälskad i första hand.
All gammal romantik är tillbaka och smekmånaden börjar om.
Men så snart offret för det våldsamma makens beteende börjar gissa sitt beslut och släpper sin vakt, kommer misshandlaren att ta över kontrollen igen och hela det kränkande beteendet kommer att upprepa sig tills en av de två bryter cykeln. Och detta kräver mod, tro och mestadels - hjälp.
Relaterad läsning: Hur känner man igen ett känslomässigt kränkande förhållande?