10 Rekommendationer för att undvika Rut

Författare: Louise Ward
Skapelsedatum: 9 Februari 2021
Uppdatera Datum: 1 Juli 2024
Anonim
10 Rekommendationer för att undvika Rut - Psykologi
10 Rekommendationer för att undvika Rut - Psykologi

Innehåll

Under de senaste åren har jag i allt större utsträckning stött på fler och fler individer, både män och kvinnor som uttryckt ”tristess” med sina relationer eller värst än, med sina äktenskap. I forskningstraditionen försökte jag upptäcka vad som var några av orsakerna till tristess och här är en sammanställning av några av anledningarna till att jag kunde hitta:

  • Upptagna scheman
  • Mycket rutin och förutsägbarhet
  • Tråkig upprepning
  • Brist på överraskning eller glädje i förhållandet
  • Ansträngningar för att ge familjen trygghet och trygghet
  • Uppfattning om brist på hobbyer utanför äktenskapet och familjen (för kvinnor)
  • Uppfattningar om bristande initiativ för gemensam och dynamisk planering, vare sig som ett par eller som en familj (för män)

Förhållanden är hårda och äktenskap ännu svårare. Detta beror naturligtvis på att investeringarna staplas högre. Så, förutom konstant problemlösning, är uthållighet och attityd ”Jag är i det för att vinna det” viktiga under de svåra/tråkiga tiderna. Så länge du vet är förhållandet bra för dig, och jag vill betona vikten av denna differentiering, hålla vänskapen och passionen vid liv.


I en artikel från Huffington Post från 2014 klagar en 24-årig man anonymt över att han har blivit så uttråkad i sitt förhållande till sin fru att han funderar på skilsmässa. Hans främsta klagomål: "hon brinner inte för någonting, utan oss". Han fortsätter med att säga att även om han inte har något emot att hon inte arbetar utanför hemmet, och han är försörjaren, men han har något emot att "hon inte ens brinner för en hobby". Inom samma tråd, intressant, en kommentator på tråden, svarar en hona att "det kan vara att det inte är hon och kanske är det du". Hon säger detta efter att hon säger att hennes man väljer att festa med sina vänner på ett oansvarigt sätt, och därför känner hon att hon måste vara ansvarig. Vi säger att det förmodligen är en kombination. Det krävs två till Tango som man säger.

Varför gör inte båda parter lite ansträngning?

Och nej, det handlar inte bara om att ”krydda” det med sexleksaker och andra ”extracurricular” -aktiviteter, för det kan så småningom leda till tristess också. Vad sägs istället, vi börjar med att undvika vad vi borde, och göra vad vi känner, och börjar sedan behandla förhållandet som om det är en person snarare än en sak.


Många par antar att en bra relation bara är. Det är roligt, kärleksfullt, spännande, etc. etc. helt på egen hand, så de antar att om deras förhållande blir inaktuellt är det ett dåligt förhållande. Inte sant.

Det var under säsong 6 och avsnitt 15 av Sex and the City som jag först upptäckte verbet ”ska”. Avsnittet beskrev i princip att vi som kvinnor är särskilt sårbara för att göra vad vi borde vara. Till exempel, den nämnda showen, borde vara gift före 30 -talet, ha en fast inkomst och ett högprofilerat jobb vid 30 års ålder, och barn före 35 -års ålder, etc. Samantha hade just varit på klinikprov och inte så trevlig upplevelse slog henne i ansiktet.Senare, i observation, reflekterade Carrie i sin krönika och skrev: "Varför ska vi se över oss själva?"

Förhållande Rut

Här vågar jag gå in på ämnet Relationship Rut med några av de åsikterna men också ha en global syn, för låt oss inse det, 50% skilsmässo är inte något att skryta med. Först kommer kärleken, sedan kommer äktenskapet, har blivit till först kommer skilsmässa och sedan kommer konkurs. Vad ger?


Jag vill först börja med ett förord; att inte varje lyckligt förhållande måste sluta i äktenskap.

Inte varje lyckligt äktenskap behöver ha avkommor, (en av mina favoritdelar i lejonfilmen var delen där skådespelerskan Nicole Kidman som spelade rollen som Sherus adoptivmamma berättar att det var ett val att adoptera honom och det var inte för att hon och hennes man kunde inte föda barn). Och inte alla långsiktiga äktenskap är ett lyckat äktenskap bara för att det har varat.

Poängen är att vi som art har många aspekter för oss och en av dessa aspekter är vårt behov av att relatera och samarbeta. Vi har blivit kultiverade att inte bara para oss och sedan lämna varandra som ett par, utan snarare att välja en kompis och leva våra liv som partners och om vi har barn, uppfostra våra avkommor tillsammans med dem. Men problemet är att processen inte följde med en bruksanvisning.

Olika kulturer och folk i världen har levt, älskat och kanske gift sig på sitt eget sätt och har berättelser att berätta. Dessa berättelser har gett liv till dagens värderingar och som 2000 -talets invånare på jorden lever vi lyxen att välja och välja vilka värden som fungerar för oss och som vi ”borde” snarare än falla in i.

Även i de dagar då alternativ var förtryck pressade som ett moln hårt mot kvinnor, enligt en artikel av PBS Khadija, den första hustrun till profeten Muhhammad och den första personen som konverterade till islam, var en självsäker och klok smart affärskvinna. Hon anställde först profeten för att leda sina husvagnar och föreslog sedan, även om han var många år äldre, att gifta sig med honom. Om hon kunde välja hur hon levde sitt liv och förhållande då kan vi alla också.

Här är mina 10 bästa rekommendationer för att undvika relationerna:

1. Behandla förhållandet som en person som inte som en sak!

Tänk, planera, agera är vad vi kallar dem. Tänk på hur din betydande andra får dig att känna och hur du vill få henne att känna. Planera datum, utflykter, kommunikationspunkter, utflykter för henne ensam och för er båda. Och slutligen, spela din roll genom att genomföra dessa planer. Och om du ser brister i vad de kan göra bättre, håll inte tillbaka. När allt kommer omkring är en stor del av konfliktlösning i alla förhållanden att förutse och planera för positiva resultat snarare än att undvika de obekväma samtalen.

2. Hur mår du?

"Oavsett om det är via telefon eller personligen, fråga din partner, vad är nytt i deras liv minst en gång om dagen och lyssna med uppsåt."
Klicka för att tweeta

Detta hjälper dig att hålla pulsen på relationen, och du är en proaktiv snarare än passiv deltagare. Eftersom kvinnor är mer kommunikativa tror de flesta män falskt att de är ansvariga för förhållandet och de väntar och väntar på att kvinnan ska uttrycka sina önskemål och behov. Och det är inte bara tråkigt utan också inte särskilt tillfredsställande för kvinnan.

3. Confucius säger

Som en kulturell grupp kallas asiatiska amerikaner ibland som "modellminoriteten". Detta är baserat på deras relativa framgång (inom näringslivet och utbildningen), starka familjeband (och låg skilsmässa) och lågt beroende av offentligt bistånd. Som grupp har asiatiska amerikaner den högsta andelen äktenskap (65% mot 61% för vita) och den lägsta andelen skilsmässa (4% mot 10,5% för vita).

Ingen kultur är perfekt för, som vi vet, är ingen människa perfekt. Men eftersom kognitioner ger liv åt beteenden är det anmärkningsvärt att känna till några av de kulturella värden som kan hjälpa till att behålla livslängden i asiatiska relationer.

Enligt www.healthymarriageinfo.org är en sådan värdedifferentiering det faktum att asiater inte tror att kärlek i ett förhållande behöver vara högljudd; med andra ord, de tror att snarare än utåtriktade uttryck för kärlek bygger ett gott förhållande på tysta, men uthålliga handlingar av självuppoffring och långsiktigt och oupplösligt engagemang.

4. Sjunger i regnet

Du vet att den ena låten eller serien med sånger, som så snart du hör direkt ger dig en varm känsla i ditt hjärta eller ett gott minne av ett lyckligt tillfälle? Tänk om du faktiskt skulle kunna kopiera den känslan och multiplicera med 10? Ta dig tid att skapa en spellista med favoritlåtar som du båda älskar. Gör en lista över långsamma och en lista med snabba låtar och kalla dem "Våra låtar".

5. Ventiler utan gränser

En av de största klagomålen som finns i relationer går så här:

  • ”Han lyssnar aldrig på mig”
  • ”Hon klagar alltid”

Dessa påståenden är en av anledningarna till att tristess smyger sig på. Och förutom tristess, en myriad av möjliga andra inte så positiva känslor som ilska eller irritation. Freud, psykoanalysens fader, trodde på en process som kallades Free Association. Det är i grunden här du ventilerar och ventilerar och ventilerar och låter dina tankar och känslor fritt flöda och komma till uttryck utan att känna dig dömd eller avbruten. Nästan allas telefon är utrustad med en röstinspelare nuförtiden. Istället för att ringa upp din vän, din familjemedlem eller din partner efter att inte ha sett honom eller henne efter hur lång tid det än kan vara, använd inspelaren till ditt hjärta för att ventilera och ventilera och ventilera lite mer. Och när din ventiler töms ut kommer du att märka en känsla av lättnad, som gör att du kan vara mindre neurotisk och mer avslappnad.

6. Spegel, Spegel på väggen

Beroende på vår nuvarande självkänsla och tidigare erfarenheter av vissa uppgifter går vi ständigt från känselzonen till kognitionszonen. Med andra ord, ibland vill vi att våra partners ska vara medkännande och bara lyssna, och ibland vill vi att våra partners ska hjälpa oss att lösa problem. Istället för att bara ventilera utan syfte, bestäm först i ditt eget sinne vilken zon du befinner dig i innan du tar med din partner ombord, på så sätt undviker du fallgropen att känna dig ohörd eller tro att din partner inte kan hjälpa dig.

7. säger Simon

Dela var ditt huvud är. En mening är allt som krävs. Ex. "Jag har haft en mycket spännande dag och känner mig väldigt energisk!" , "Jag har haft en mycket krävande dag och känner mig utmattad!", "Jag har haft en situation med en kollega och känner mig rasande!", "" Vår dotter har tjatat den senaste timmen och jag känner mig utmattad ". Osv. Etc.

Denna känslomässigt intelligenta teknik åstadkommer två saker samtidigt:

  • Det låter dig erkänna dina känslor och
  • Det informerar din partner vad de kan förvänta sig och vad du kan förvänta dig av dem.

Detta steg bör definitivt göras när du redan har gjort#3. Sedan börjar du med meningen, ber om en tidslinje på 5. 10, eller 15 minuter för dig själv, och sedan avslutar du med en mening som sammanfattar hur du känner/tänker som beskrivs i #4 och ger den informationen till din partner .

T.ex. Jag känner mig fast i en situation på jobbet och behöver din hjälp för att lösa problem. Eller

Jag är väldigt förbannad på något som hände idag, och jag delar det med dig så att du inte tror att det handlar om dig.

8. Rom byggdes inte på en dag

Romantik är inte bara kramar och pussar, blommor och choklad. Det är gemensamma intressen. Du behöver inte vila hela veckan eller hela månaden, för du väntar på den semestern, den händelsen eller den inbjudan. Lev ditt liv för idag och bygg vardagliga stunder tillsammans. Skapa en hinklista över vardagliga aktiviteter, fantasier, platser eller upptäckter som ni båda gillar att göra tillsammans och beroende på ert schema, utse en dag i veckan för att turas om och göra dem tillsammans.

9. Slå den ur parken

För de vardagar där du har haft en mycket hektisk, stressig och möjligen irriterande arbetsdag, har du i reserv en hjärnlös övning där du båda släpper lite ånga medan du har en rolig och fånig tid. Ja, snarare än det vanliga "låt oss äta middag och grönt framför TV: n, hur är det med några av dessa aktiviteter: spela ett favoritspel från ditt" Our Songs "-bibliotek från #2 ovan, ta en 15 minuters promenad med händerna, observera landskapet runt dig och inte säga ett enda ord, spela en avkopplande/optimistisk låt (beroende på din energinivå) i par med ett gott glas vin, kopp avkopplande varmt te eller varm mjölk med honung och ingefära och dansa tillsammans , etc. etc.

10. Överraskning, överraskning

Många par, särskilt de med små barn, hamnar i en spår av att tänka att de behöver utföra alla uppgifter i sitt hushåll innan de vågar älska med sin partner. Stort misstag! Lås, musik och action är vad vi säger! Sex före allt annat. Att spara det bästa till sist är inte alltid vägen att gå folk!

Kom ihåg scenen i Pretty Woman, där Richard Gere återvänder till hotellet efter jobbet, och Julia Roberts eller Vivian som hon kallas i filmen hälsar honom med sin nakna kropp, utan något annat, men slips som hon har köpt till honom tidigare i dagen och Kenny G spelar i bakgrunden? Blunda med en minut och föreställ dig en av er vid spisen, och den andra går genom dörren. Du utbyter ett snabbt hej och en snabb blick och sedan går du till rutinerna med läxor, får mat på bordet, städar och städar och innan du vet ordet av är klockan 20 och dags att gå och lägga sig.

Vid den här tiden har din passion ersatts av fläckar på din skjorta från matlagning, trötta fötter och överstimulering från att följa allas behov utom dina och sex verkar som en annan uppgift. Vänd på omkopplaren och sätt den roliga aktiviteten först och det du har är mer kärlek i köket, mer lugn och avkoppling under middagen runt barnen och fler leenden.

Och åh ja, ta inte in röret i sovrummet. Jag upprepar inte ta med röret till sovrummet. Detta inkluderar, bärbara datorer, Ipads, telefoner och till och med böcker, ja jag sa även böcker. Ditt sovrum ska vara din fristad och reträttgrotta. Det enda stimulerande och underhållande i det borde vara er två.

"Behandla inte ditt äktenskap som en färdig produkt, utan snarare som något att odla."
Klicka för att tweeta

Det är ett område av konfucianism i motsats till den västerländska tanken också, som tror att äktenskapet är början på en kärleksaffär snarare än ett lyckligt slut på en romantik.