Samföräldrabarn genom skilsmässa

Innehåll

• Hur barn utvecklar en modell för hur de ska behandla andra
• Ge utrymme åt dina egna känslor
• Fånga det kritiska
• Kritik kan ofta vara en påminnelse om dina brister
• Fokusera på det bra
• Ett effektivt föräldraskap genom skilsmässa kräver lagarbete
• Sätt grundregler
• Be om hjälp, sök skilsmässoterapi

En av mina vänner berättade nyligen för mig att hennes frånskilda föräldrar har ingått en vänskaplig vänskap efter många år fyllda av en omtvistad vårdnadskamp, ​​verbal luddkastning och senare en komplex konstellation av allianser och förbittring som skadade den trygghet och tröst som en familj kan ge.

Hon verkade ambivalent om den här nya utvecklingen - hade den nyvunna freden kommit tidigare kunde det ha stabiliserat hennes barndom och gjort vuxna relationer mindre förvirrande.

Hur barn utvecklar en modell för hur de ska behandla andra

Det som utmärkte sig mest var ilskan i hennes röst. Ilska för att placeras i mitten, för att bli ombedd eller mutad att välja sida, för att höra berättelser om den andras värdelöshet, för att aldrig känna sig fast eller säker, eller sättas först när hennes föräldrar deltog i mentala och känslomässiga strider. Hon kände sig vilsen i mixen.

När jag fick höra detta och otaliga liknande berättelser från vuxna skilsmässobarn har jag fått ett konsekvent budskap.

Dina barn har en syn på framsätet till hur ni behandlar varandra.

Med varje argument utvecklar de en modell för hur de ska behandla andra och för hur de tycker att de ska behandlas.

Det som påverkar barn mest är inte själva skilsmässan, utan snarare sätten - subtila eller inte - som föräldrarna arbetar sig igenom. Så vad kan du göra?

En av de mest effektfulla förändringarna du kan göra idag är att börja arbeta med hur du kommunicerar med din medförälder.

Ge utrymme åt dina egna känslor

Det första steget för att kommunicera effektivt är att närma sig samtal från en plats av lugn och tydlighet.

När du befinner dig i ett bråk med din medförälder är det första du ska göra att få en känsla av vad du känner. Att bara ta några minuter för att checka in med dig själv kan hjälpa till att förhindra att man ringer namn, vända sig till sina barn om sina frustrationer eller spela skulden.

Att veta vad som händer med dig kan också hjälpa till att informera vad du behöver be om och ge dig chansen att rama in det på ett sätt som kommer att bli bättre hört av din medförälder. Det här kan vara ungefär "Det du säger är verkligen viktigt för mig. Jag känner mig överväldigad just nu. Kan jag ringa tillbaka dig när jag har lagt barnen så att du får min fulla uppmärksamhet? ”

Fånga det kritiska

Har du någonsin startat en konversation med ett syfte och sedan blivit frustrerad när du inte känner dig hörd, eller validerad eller förstådd?

I allmänhet får denna oroliga känsla att det verkar som om din partner aldrig finns där för dig (och absolut inte vill vara nu!), Och som svar tenderar de flesta par att subtilt gå över till kritik - ett enkelt och bekant mönster som urholkar den faktiska kommunikationen och undergräver framstegen. Psykologer beskriver ofta kritik som ett uttryck för ouppfyllda behov och besvikelser.

Varje kritik är en önskan som leds i ilska.

Så när du säger "du lyssnar aldrig på mig" är den outtryckta önskan "jag önskar att du skulle lyssna på mig, för jag känner mig så oerhört." När vi närmar oss andra från en plats av ilska är det mycket mindre sannolikt att de hör förfrågan.

Det första steget är att märka hur vi kommunicerar våra behov. Kommer du ihåg första gången du fick en uppsats eller ett projekt och det var dekorerat med röda bokstäver? Du känner till den där omedelbara känslan - den av förlägenhet eller besvikelse, eller att inte känna att du mäter upp dig?

Även om läraren lämnade en uppmuntrande lapp i slutet, stod du kvar med en skarp visuell påminnelse om att du inte fick det helt rätt - och du var förmodligen inte riktigt upphetsad att springa hem och åtgärda dina fel.

På samma sätt är det osannolikt att kritik mellan medföräldrar skapar en miljö som väcker önskan om självförbättring.

Kritik kan ofta vara en påminnelse om dina brister

I mitt arbete med par har jag funnit att det är något av det största röda bokstäver vi kan inkludera orden alltid och aldrig- som "du är alltid så självisk" eller "du är aldrig i närheten när barnen behöver dig." Kan du komma ihåg senast du märktes med en alltid eller a aldrig?

Om du är som de flesta av oss svarade du sannolikt med en defensiv eller lika laddad retort. Så nästa gång du tar dig själv att plocka upp den röda pennan, se om du kan ersätta den genom att ange den önskan.

Ändrar det slitna manuset från ”du aldrig göra ... ”till” vad jag verkligen behöver ... ”är inte lätt och kommer att kräva avsiktlig övning. En viktig del av denna praxis är att identifiera dina egna behov och fråga dig själv: "Vad behöver jag just nu som jag inte får?"

Det du behöver är en extra hand för att balansera en stressig vecka. Se om du kan vara äkta när du frågar efter det du behöver utan att skylla på eller ta upp tidigare fel eller besvikelser. Om du undrar hur du kan göra det, öva på att ställa frågor som börjar med "jag skulle verkligen uppskatta om ..." eller "jag önskar att du skulle göra det" eller "Det skulle betyda mycket för mig ... om du kunde hämta barnen från skolan på torsdag och fredag ​​och ta dem till fotbollsträning. Jag har ett stort projekt på jobbet och behöver lite extra stöd den här veckan. ”

Fokusera på det bra

Eftersom skilsmässa ofta är en smärtsam händelse för familjen är det lätt för föräldrar att glida in i ett skuldspel kring sina barn.

Utan att tänka skada kan fraser som "jag ville men pappa säger att vi inte kan", "din mamma är aldrig rättvis" och "din pappa alltid sent hämta dig", som kommer från smärtställen, skada dig barn. Dessa saker kan vara helt sanna, men det är inte troligt att det är dina barns observationer - de är dina och dina ensamma.

Ett effektivt föräldraskap genom skilsmässa kräver lagarbete

Även om det kan vara svårt att tänka på ditt ex som en del av ditt team, kan det vara till hjälp att se dem som en förlängning av ditt föräldraskap. Om du vill att ditt barn ska veta att de är trygga och älskade, bygg sedan upp de bästa delarna av ditt ex.

Du behöver inte älska dem eller ens gilla dem. Välj bara något om deras föräldraskap som du kan respektera, och försök att berömma det runt dina barn. Prova något som: ”Mamma är alltid så bra på att hjälpa dig med läxor. Varför visar du inte henne det problemet du fastnade för? ” eller “Pappa säger att han gör din favoriträtt till middag! Det var så omtänksamt av honom. ”

Du kanske tänker, men tänk om pappa är sen att hämta dem - och han faktiskt gör detta varje gång? Det första är att tillåta dig själv att känna vad du än känner.

Du behöver inte låtsas vara glad eller okej med denna händelse. Detta kan vara till hjälp vid modellering och validering av dina barns frustration eller besvikelse. Du kan välja att säga något som "Jag vet att det gör ont när pappa är sen att hämta dig" - så att de kan känna sig sett och hörda av dig i en tid då de annars kan känna sig oviktiga eller glömda.

Detta skapar sedan ett utrymme för att humanisera föräldramis, samtidigt som du bygger upp dina medförälders styrkor. Det kan gå ungefär så här: ”Vi lär oss båda hur vi får det här att fungera och vi kommer att göra några misstag under vägen. Din pappa är inte så bra på att vara i tid. Jag har inte varit bra på att titta över dina rapporter på sistone. Vi båda älskar dig så mycket, och vi kommer att fortsätta arbeta tillsammans för att ge dig det du behöver. ”

Sätt grundregler

Ett sätt att kommunicera effektivt när samföräldraskap är att fastställa grundregler.

En enkel riktlinje är att behålla den "endast för vuxna". Ett vanligt klagomål från vuxna skilsmässobarn är att deras föräldrar använde dem som budbärare när de var barn.

Kom ihåg att om du har en fråga eller kommentar, oavsett hur stor eller liten, kommunicera det direkt med din medförälder. På samma sätt, även om vi alla behöver stöd och ett lyssnande öra, är det viktigt att avsikt om din skilsmässa eller ditt ex ska hållas för en publik endast för vuxna.

När barn sätts i rollen som vän eller förtrolig, kan det skapa en belastning på deras förmåga att njuta av att umgås med din medförälder. Forskning berättar också för oss att det här mönstret kan påverka kvaliteten på förhållandet de har med dig negativt - även i vuxen ålder.

Så om du vill arbeta med att bygga starkare band med dina barn för nu och i framtiden, påminn dig själv om att ge dem utrymme där de inte är ansvariga för att hantera dina känslor, ta sidor eller spela mellanrummet för dig och din medarbetare. förälder.

Be om hjälp, sök skilsmässoterapi

När jag läser ovan antar jag att ett vanligt internt svar är något i stil med "detta skulle fungera bra för andra människor, men det är så svårt med min medförälder av så många skäl." Du har helt rätt - även om meddelandena ovan är enkla i teorin är de ofta överväldigande och förvånansvärt hårda i praktiken.

Du behöver inte närma dig detta ensam, och många tycker att det är bra att ha en coach eller en guide på vägen-vanligtvis genom skilsmässoterapi.

Inom ett äktenskap kan parterapi hjälpa till att stärka relationen när båda parter är engagerade i att hålla ihop och behöver hjälp med att ta bort avspärrningarna för att göra det.

För dem som funderar på att ett äktenskap ska sluta-med barn eller utan-kan behandling före skilsmässa ge ett utrymme för att avgöra om skilsmässa är rätt lösning för pågående äktenskapliga stressfaktorer, att civil diskutera bodelning, arrangera gemensam vårdnad och identifiera hälsosamma sätt att dela nyheterna med familjen och minska den potentiella nöd som dessa nyheter kan ge.

Det kan också hjälpa dig och din partner att diskutera och öva på det bästa sättet att fortsätta erbjuda ett öppet och säkert utrymme för barn - under själva skilsmässan och långt in i framtiden.

Ungefär som äktenskap, finns det ingen guidebok för hur man kan vara en effektiv medförälder och det är osannolikt att kommunikationstopparna från ditt äktenskap kommer att försvinna efter din skilsmässa.

Genom att söka stöd för skilsmässa kan du lära dig att leva ett tillfredsställande liv efter skilsmässan och minimera dess inverkan på din familj-och ta bort en del av den förlorade känslan som så många upplever under denna exceptionellt svåra tid.