Innehåll
- Att närma sig livet på två olika sätt
- Oförmåga att få kontakt med någon - fysiskt eller känslomässigt
- Avsnittet kan vara för smärtsamt för att beskriva eller uppleva igen
- Att kommunicera erfarenheten kan förhindra framtida förbittringar
- Helande med stöd av din partner
- Reagera försiktigt mot din partner som har överlevt sexuella övergrepp
- Hantera känsliga frågor i relationer med vård
En överlevande av sexuella övergrepp i barndomen har kanske inte samma erfarenheter som sina kamrater. Deras syn på relationer kan vara skev.
Att närma sig livet på två olika sätt
I de flesta fall gick det på ett av två sätt.
För individen, ofta en kvinna, som isolerar sig, litar på få, betraktar de flesta män som gärningsmän och undviker någon form av fysisk beröring är få exempel på deras förändrade uppfattningar gentemot människor i allmänhet och män i synnerhet.
Andra ville ha människor runt hela tiden och ägnade sig åt sexuellt promiskuöst beteende. De var ofta inblandade i instabila relationer.
Med varje relation kom en ursäkt för varför de inte kunde vara med den personen och att ursäkta varför de inte kunde vara med den personen.
Varje förhållande noggrant konstruerat slutar bara i ett uppbrott innan sårbarhetsnivån ökade.
Oförmåga att få kontakt med någon - fysiskt eller känslomässigt
De kan inte vara ensamma men de är ständigt ensamma.
Den gemensamma nämnaren i båda scenarierna är att de inte vet hur de ska ansluta emotionellt eller fysiskt till någon. Det stals från dem.
I en normal sexuell relation mellan barn och ungdomar lär sig hur man utvecklar och skapar gemensam intimitet med en partner över tid, genom prövning och fel med kamrater, observation av vuxna relationer, skola, sociala medier, tv, etc.
I normal, hälsosam sexualitet är tillståndet när kroppen är ett sätt att ansluta till din partner, ge och ta emot nöje och låta dig själv njuta av upplevelsen.
När en individ begås - kränks, känner han sig inte längre säker att utforska. Det betyder inte att de har slutat vara sexuella varelser.
Många skiljer sina sinnen från sin kropp när det gäller sex - lossnar från känslor. För dem som drabbades av upprepade övergrepp var det en färdighet som skyddade dem från att vara närvarande mentalt.
Avsnittet kan vara för smärtsamt för att beskriva eller uppleva igen
Upplevelsen har beskrivits som om de såg det hända någon annan.
Det är för smärtsamt att komma ihåg oönskade händer på kroppen, att komma ihåg förnedring och smärta som upplevs genom att manipuleras till en situation som de inte såg komma eller vetskapen om att någon som påstod sig älska dem skulle kränka dem.
Du vet vad de sexuella förväntningarna är i ditt förhållande och även om du kanske vill tillåta dig själv att vara sårbar och ansluten till din partner, förblir din hjärna helt enkelt i överlevnadsläge och du har slutat känna.
Du kanske inte ens inser att det här är du, men fråga dig själv nästa gång du och din partner slår lakan, är du mer intresserad av att få av dig dina partners kläder eller vad som säljs i mataffären?
När din partner lägger händerna på din kropp, är du närvarande och känner nöje eller är du avskild och väntar på att det ska vara över?
Kanske utan att tro att du ryser i avstötning vid första beröringen och sedan tillbringar resten av tiden med att känna skuld för att du känner dig avstängd och du tappar anslutningen.
Att kommunicera erfarenheten kan förhindra framtida förbittringar
Om du är den person som tidigare har upplevt sexuella övergrepp måste du vara ärlig mot din partner.
Utan kommunikation bygger det sig motvilja.
Tänk på detta, när du och din partner blir mer bekväma med varandra kan din partner omedvetet göra något mot dig som din förövare gjorde.
Kanske överraskar han eller hon dig bakifrån, sveper armarna runt dig och säkrar dina armar i en tät björnkram så att du inte kan röra dig.
Din partner har sina egna osäkerheter.
Om han eller hon inte förstår varför du inte initierar sex, vill ha sex eller njuter av fysisk beröring, kan det hända sårade känslor.
Helande med stöd av din partner
I alla framgångsrika relationer är kommunikation kärnan.
Prata om hur du känner, var ärlig. Om du upplever avskiljning under sexuell aktivitet, diskutera det med din partner. Han eller hon kan ha några idéer som hjälper dig att känna dig stödd och trygg.
Det är lika viktigt att prata igenom båda dina behov på ett öppet och ärligt sätt.
För dem med omfattande barndoms- eller ungdomssexuella trauma kan det ta mycket tid, tålamod och förståelse.
Verbalisering av sexuella tankar och önskningar kan vara kopplat till det övergrepp han eller hon utsatts för.
Förmågan att göra detta kräver stort förtroende och att känna sig trygg för att dela med sig av vad de tycker och hur de känner.
För vissa är det faktiskt för överväldigande att säga orden. När detta inträffar är det bra att ta pennan till papper eller bara skriva ut den på en datorskärm.
Reagera försiktigt mot din partner som har överlevt sexuella övergrepp
Som partner är din roll helt enkelt att lyssna och validera.
Varje försök att minimera känslor, insistera på att din partner "komma över det" eller "gå förbi det" gör det värre och får honom eller henne att känna sig osäker och osäker.
Om han eller hon delar med sig av sina erfarenheter, var försiktig med hur du reagerar.
Att backa av skräck medan du ser äcklad ut eller säga "vad du förväntade dig skulle hända" kommer inte att hjälpa situationen och din partner kommer att lossna ytterligare från dig. Han eller hon litar på dig med vad som är deras mest skamliga hemlighet.
Förstå att din partner bär bördan av skam och skuld trots att du är offer.
Varje ytterligare skuld kan vara katastrofal.
Hantera känsliga frågor i relationer med vård
Även i ett etablerat förhållande kan någon av parterna fortfarande känna sig osäker sexuellt.
Om så är fallet, börja från början.
Sätt dig bara bredvid varandra. Titta på tv, läs en bok osv. När det här känns tryggt och du känner dig ansluten till din partner, gå till nästa steg. Sitt bredvid varandra och håll händerna.
Återigen, när båda parter känner sig anslutna och trygga, försök lägga huvudet mot din partners bröst.
Tanken är att du tar små steg mot att utveckla en känsla av förtroende, säkerhet och säkerhet med din partner. Det tar helt enkelt tid och en partner som är villig att stoppa sina egna behov för att hjälpa dig genom detta.