Innehåll
- Vad krävs för att odla varaktig kärlek?
- En verklighetskontroll av kärlek
- En trädgård är den perfekta metaforen
- Hur fungerar detta?
- Starka gränser hjälper till att främja närhet
Min fru Helen och jag visste båda att vi inte var ”förälskade” när vi gifte oss. Vi älskade varandra och vi var definitivt i lust. Men vi var inte i den huvudet över huvudet euforisk kärlek som så ofta idealiseras i media. Nu 34 år senare ger jag ofta tacksamhet till henne om att hon finns i mitt liv. Jag gör det åtminstone flera gånger i veckan. När hon går in i rummet tänds jag inuti. Hon kallar mig sin "själsfrände" och svär att försöka spåra mig för att vara med mig om det finns ett liv efter detta. Så hur gick det till? Det som hände var att vi båda var smarta - smarta nog att förstå den verkliga karaktären av bestående kärlek och vad som behövdes för att växa den. Vi förstod att vi behövde använda skicklighet och disciplin för att odla vår kärlek över tid. Ingen blixt i pannan för oss!
Vad krävs för att odla varaktig kärlek?
En intressant studie ägde rum i Indien 1982. Gupta och Singh spårade två grupper nygifta under 10 år och jämförde dem på Rubin Love Scale. Den ena gruppen gifte sig för kärlek och den andra för att det ordnades. Du kan gissa vad som hände. Det var sköldpadda och hare hela vägen.
Gruppen som började i kärlek började med hög tillgivenhet och den arrangerade gruppen började mycket lågt. På 5 år var de ungefär lika. På tio år gjorde den arrangerade gruppen poäng på 60 -talet på Rubin Love Scale och den förälskade gruppen på toaletten på 40 -talet. Varför?
En korrelation bevisar inte kausalitet, men jag skulle tolka att de förälskade paren började med en falsk förutsättning: Euforin tidigt i kärlek villar ett par att tro att framtida kärlek kommer lätt. De behöver inte arbeta hårt för att odla och skydda det. När maktdelningen börjar och odisciplinerade par börjar krossa varandra, ackumuleras de negativa känslorna. Skylla och skämma urholkar förhållandet.
Lyssna på hur vår engelska syntax innebär ansvarslöshet. Vi "blir" förälskade. Det är utanför oss. Kanske var det gudomligt "menat att vara det". Denna syntax innebär att vi inte är ansvariga för den. Om Elvis har lämnat byggnaden har vi tur.
En verklighetskontroll av kärlek
I väst kommer ungefär hälften av äktenskapen att sluta med skilsmässa. Det betyder inte att den andra hälften är lycklig. Många par bor tillsammans för barnen. Andra känner sig instängda eftersom de inte har råd att separera. Det betyder att endast en minoritet av par håller passionen vid liv genom åren. Det är en dyster verklighet.
Om "normalt" betyder att du så småningom hamnar i ett otillfredsställande förhållande, måste du vara smartare än normalt
Antag inte att du kan fortsätta falla i ett euforiskt kärlekstillstånd för alltid. Tänk på att det vore bättre att kontinuerligt odla kärleksfulla känslor.
Och vad är känslor? Den exakta men inte så romantiserade sanningen är att de är hjärn-kroppsreflexer. Kärlekens känslor innebär att oxytocin, vasopressin och dopamin neurohormoner frigörs. Neurovetenskapare har kartlagt vilka delar av hjärnan som är inblandade. Anledningen till att bli denna nördiga är att den ger oss en modell om vad vi behöver göra.
En trädgård är den perfekta metaforen
Tänk på det här sättet. Du har en trädgård nere i ditt medvetslösa. De flesta av dina känslor växer från denna trädgård. Din partner har också en. Om du vill ha en riklig skörd av oxytocin måste du befrukta och bevattna båda trädgårdarna. Du måste mata upp erfarenheter som väcker känslor av närhet och mänsklig värme. Dessa erfarenheter kan innebära fysisk eller sexuell beröring, men de flesta vuxna behöver mer en mental beröring. Din nyfikna strävan efter att känna den personliga innebörden och önskan i din partners sinne är den rikaste näringen till din partners trädgård. Nyfikenhet är förmodligen den mest undervärderade resursen i ett förhållande.
Men om du har en trädgård är det fortfarande inte tillräckligt att bara bevattna och gödsla. Du måste också skydda den. Ogräs och skadedjur måste hållas utanför. I våra intima relationer finns en omedveten kraft som ett ogräs som kan strypa kärleken. Den växer som murgröna eller kudzu om vi inte håller den nedskuren. Det är inte välkänt av relationsförfattare men det står förmodligen för fler misslyckade äktenskap än någon annan faktor. Psykofysiologer kallar det "passiv hämning".
Hur fungerar detta?
Om vi är så rädda för ogillande att vi passivt låter vår partner ge oss kommandon istället för förfrågningar, ge oss regler istället för att förhandla med oss, berätta vad vi tycker eller känner istället för att fråga oss, avbryta våra meningar eller få oss att utföra en uppgift på deras schema istället för vår ....... då kommer vi så småningom att styras av vår förväntan på vad vår partner förväntar sig istället för vad vi vill. När det händer börjar vi styras av att vår säkerhet söker medvetslös. Vårt defensiva system tar över.
Vi blir en säker rutinrobot och domnar ut. Hur många har du hört säga ”Jag vet inte vem jag är längre!” ? "Jag vet inte vad jag vill." "Jag känner att jag kvävs!" "Jag känner att jag håller på att drunkna!" Dessa är alla symtom i slutstadiet på det jag kallar "relationsdepersonalisering".
Passiv hämning har helt täckt trädgården. Affärer kommer sannolikt att börja innan denna punkt eftersom det känns som om syre och liv strömmar tillbaka in i personen.
Det är ditt ansvar att taktfullt konfrontera din partner när han inkräktar på dina gränser. Partners som gör detta har bättre relationer. Jag har undersökt detta med en undersökning som jag har gett till hundratals par. Jag ber varje partner att tänka sig att göra trubbiga uttalanden för att ge sin andra partner en vägran (t.ex. "Jag vägrar att följa med dig på det" eller "Jag kommer aldrig att gå med på det"). Efter att ha föreställt mig att göra en sådan vägran ber jag dem att skala sin ångest.
Mönstret är klart.
Partners som har liten ångest när de vägrar sin partner är de som har de närmaste relationerna. De kommunicerar bäst. Partners som är oroliga för att vägran inte är "trevlig" är de som inte kommunicerar. Det är en paradox.
Starka gränser hjälper till att främja närhet
De håller ut passiv hämning.
Men vänta. Det finns något annat att komma ihåg. Det finns två trädgårdar, inte en. Ja du måste hålla ogräset utanför vårt eget. Du kan dock inte trampa på plantorna i din partners trädgård.
Om du konfronterar din partner genom att dominera och förnedra honom så orsakar du skada. När du är respektfull och taktfull är relationen skyddad. Jag har tränat många par att öva det jag kallar kooperativ konfrontation. Denna typ av konfrontation innebär att en partner ber den andra partnern att öva på att korrigera sina gränsintrång. Par som gör detta upplever ofta en dramatisk ökning av kärlek. Jag har sett separerade par återfå sin kärlek och flytta ihop igen genom att öva på kooperativ konfrontation om skenkonflikter.
Så där är du. Du har ett val. Du kan tro att du faller i magi eller så kan du tro att du kan skapa något. Om du blev kär i början av ditt förhållande, så är det bra. Det är en glädjefylld och ofta tillfällig fas. Jag föreslår bara att om din passion har fallit ner, lita inte på att bli kär igen. Du måste vara mer avsiktlig och kreativ.
Jag använder ordet "kreativ" inte i betydelsen av omedelbar kontroll utan i betydelsen att vårda, skydda och främja kärlek. Det senare kräver mycket noggrannhet och självdisciplin. Men det ger en riklig gröda år efter år, decennium efter decennium. Det är vad Helen och jag njuter av nu. Vi hoppas att du också kan.