Innehåll
- 1. Bryt den onda negativa interaktionscykeln
- 2. Kom ur innehåll kontra process
- 3. Uppmärksamma vad som händer och hur det känns här och nu
Många par kommer i terapi redo att argumentera inför terapeuten. De är var och en sårad och hoppas att någon kommer att validera deras synpunkter och deras osynliga finger, som i varje persons sinne riktas mot den andra personen. Terapeuten kan paradoxalt nog inte flytta terapin framåt genom att ta sidor.
För att dra nytta av någon form av terapi måste kunderna känna sig hörda och förstådda. Inom relationsterapi måste terapeuten ingå en allians med båda klienterna och hjälpa båda att känna sig validerade, förstådda och accepterade. Detta kan vara en nästan omöjlig uppgift när människor kan skylla på varandra och känna sig defensiva. När terapeuten svarar med empati på den ena partnern, känns den andra lättad. Argument fortsätter. Vissa terapeuter kommer att be klienterna att inte tala med varandra först, utan att bara vända sig till terapeuten eller att individerna kommer in en i taget för att tala fritt. Även under dessa kontrollerade omständigheter kan människor bli skadade och känna sig ogiltiga. Det finns ett högt bortfall i parterapi. Ibland kommer människor in med en sista gest av en gest, men har redan en fot utanför dörren. Eller så kan de fortsätta i flera sessioner och skylla på varandra och känna sig validerade lite men totalt sett hopplösa.
Så hur kan vi bryta argumentcykeln och utnyttja tid och pengar på relationsterapi bättre?
Vad vill paret uppnå i terapin? Finns det några gemensamma önskemål och behov? Det är en bra början, men ibland är saker så heta att ingen kommunikation kommer att vara effektiv eftersom en etablerad argumentcykel har tagit fäste. Greenberg och Johnson, (1988) identifierade något de kallade a ”Negativ interaktionscykel”
1. Bryt den onda negativa interaktionscykeln
Det är en slags repetitiv sekvens av att reagera på varandras defensiva, ytliga känslor. De pratade om svårigheten att komma till djupare kärnkänslor, att vara mer sårbara, att reparera bandet genom att reagera på varandra med empati igen. Detta är den ultimata utmaningen i parterapi, att få individerna att känna sig tillräckligt trygga för att släppa försvaret, att stoppa argumenten och att lyssna med en öppenhet när de är sårade eller galna.
I "Hold Me Tight" (2008) utarbetade Sue Johnson dessa defensiva, repetitiva cykler genom att prata om hur människor börjar förvänta sig det och reagerar snabbare och snabbare på ledtrådar om att argumentcykeln startar utan att ens inse det. Hon använde metaforen för en dans och påpekade att människor läser kroppstecken om att den startas och blir defensiva innan de vet ordet av, sedan kliver den andra partnern in med sin egen defensivitet och de fortsätter att sätta av varandra. Hon betonade vikten av att återfå förmågan att vara öppen och anpassad genom att stanna kvar i nuet, identifiera den repetitiva cykeln som fienden snarare än varandra och arbeta tillsammans för att sprida och omdirigera när den börjar.
2. Kom ur innehåll kontra process
Detta är något terapeuter gör utan att inse det men klienter kämpar ofta med. Det innebär att titta på handlingen och konsekvensen av vad som händer här och nu, snarare än att debattera om fakta, känslor och perspektiv i historien som berättas. Den håller fågelperspektiv. För att använda en metafor från teater, tänk om man bara uppmärksammade vad som hände i dialogen i manuset och ignorerade effekten av handlingarna i scenen? Det skulle finnas en mycket begränsad förståelse för pjäsen.
3. Uppmärksamma vad som händer och hur det känns här och nu
Istället för att reagera, bearbeta och återuppleva gamla mönster måste vi kunna lyssna på nybörjare.
Detta är det enda sättet att ge utrymme för att svara på nya sätt, på helande sätt. Om vi kan vara medvetna om vad som händer och reagera annorlunda än någonsin tidigare, med mindre personliga känslor, finns det utrymme att uttrycka empati för den andra personen och återuppbygga anslutningen. Detta är mycket lättare om båda människor förstår vad som händer, och om en mild men direkt guide som en känslofokuserad eller mindfulness-baserad terapeut kan utbilda klienter om denna process.
Terapeuten behöver hjälpa till att skapa och hålla ett säkert utrymme för båda att lära sig nya sätt att relatera medan de fortfarande känner sig validerade i att ha känt sig sårade. Om ett par kan lära sig att släppa argument och svara på nya, empatiska sätt till varandra än terapi kan vara framgångsrik. Inte allt innehåll kommer att bearbetas, inte allt det förflutna kommer att granskas, men de nya empatiska sätten att kommunicera tillåter paret de verktyg de behöver för att lösa problem på sätt som känns respektfulla, trygga och vårdande framåt och bortom terapin.