Innehåll
- 1. Avundsjuka över ”någon eller något annat än mig”
- 2. Situationen ”Jag hade aldrig sex med den kvinnan”
- 3. Den obehindrade alfahannen
- 4. Otrohet i medellivskrisen
- 5. Sexmissbrukaren
- 6. Den fullvärdiga affären
- Gärningsmannen måste sluta
- Gärningsmannen måste hantera ilska
- Gärningsmannen måste känna sann ånger
- Den kränkta måste börja lita på igen
- Den kränkta måste erkänna relationsdynamiken
Som psykoterapeut har jag arbetat i över tre decennier med par. Oundvikligen är otrohet en sak som sannolikt kommer att ta ett par (eller en medlem i ett par) i behandling. Jag vill dela med mig av några tankar och perspektiv på otrohet baserat på min omfattande erfarenhet som äktenskapsterapeut och sexberoende specialist.
Otrohet definieras till viss del av "betraktarens (den förolämpades) ögon." En kvinna som jag arbetade med ringde till skilsmässoadvokaten redan på morgonen när hon fick sin man och tittade på pornografi. Å andra sidan arbetade jag med ett annat par som hade ett "öppet äktenskap", och den enda gången det var ett problem var när hustrun började träffa en av männen på kaffe.
Här är några av de typer av situationer som kan upplevas som "otrohet" av den kränkta parten (observera: du kan ha blandningar av någon av dessa situationer):
1. Avundsjuka över ”någon eller något annat än mig”
Detta är situationen med frun som fångade sin man som tittade på porr eller mannen som "blir galen" av svartsjuka när hans fru flörtar med servitören.
2. Situationen ”Jag hade aldrig sex med den kvinnan”
Även känd som den emotionella affären. I det här fallet finns det ingen fysisk eller sexuell kontakt, men det finns en djup och varaktig tillgivenhet och beroende av en annan person.
3. Den obehindrade alfahannen
Dessa är (vanligtvis men inte alltid) män som har ett "behov" av ett harem. På grund av sin självutnämnda känsla av makt, prestige och rättigheter har de hur många kvinnor som helst "på sidan". Oftast blir det inte kärleksaffärer utan snarare förnödenheter för att tillfredsställa hans stora sexuella aptit och hans behov att vara önskvärt. Dessa män har nästan alltid en narcissistisk personlighetsstörning.
4. Otrohet i medellivskrisen
Jag har arbetat med flera personer (eller deras makar) som gifte sig tidigt och aldrig hade en chans att "spela på fältet" eller "så sina vilda havre" som, när de träffade mitt i livet, vill gå tillbaka och återuppleva sina början av tjugoårsåldern igen. Det enda problemet är att de har en make och 3 barn hemma.
5. Sexmissbrukaren
Det här är människor som använder sex och älskar som ett läkemedel. De använder sex (porr, prostituerade, erotiska massage, strippklubbar, upphämtningar) för att förändra humöret. Hjärnan blir beroende av den lättnad den ger (till det som ofta är ett sorgligt eller deprimerat sinne) och de blir "beroende" av beteendet.
6. Den fullvärdiga affären
Det är när en person i paret träffar någon och de "blir kär" i just den personen. Detta är ofta den svåraste typen av otrohet.
Det viktigaste jag kan säga (skrika från en bergstopp om möjligt) är detta: Par kan inte bara överleva, de kan trivas, även efter otrohet. Det finns dock några saker som är nödvändiga för att detta ska hända.
Gärningsmannen måste sluta
Medlemmarna i paret måste förbinda sig till en lång, ärlig och transparent process. Gärningsmannen är ofta redo att "gå vidare" strax efter att han eller hon "ångrar sig". De inser inte att det för de kränkta kommer att ta månader, år eller till och med decennier att arbeta igenom smärtan och osäkerheten vid svek och bedrägeri. På vissa sätt kommer effekten av otroheten att vara med dem resten av livet.
Gärningsmannen måste hantera ilska
Gärningsmannen måste lära sig att ta slag från de kränktas hat och sår utan att bli defensiv.
Gärningsmannen måste känna sann ånger
Gärningsmannen måste hitta och sedan kommunicera (ofta) djup och sann ånger. Detta går utöver "Jag är ledsen att det gjorde dig illa" till en verklig känsla av empati för hur detta påverkade och påverkade deras älskade.
Den kränkta måste börja lita på igen
Den kränkta måste någon gång släppa rädslan, hatet och misstro för att börja lita på och öppna sig igen.
Den kränkta måste erkänna relationsdynamiken
De kränkta måste någon gång vara öppna för sin del i förhållandet - inte otroheten i sig - utan för den relationsdynamik som är nödvändig för att få ett bättre äktenskap än de hade tidigare. Det krävs en ofullkomlig person för att ha en affär; det krävs två ödmjuka ofullkomliga människor för att ha ett förhållande.
Om äktenskapet ursprungligen baserades på en bra originalmatchning kan ett par - om de väljer att utföra arbetet - återuppbygga ett ännu bättre förhållande. I min första bok förklarar jag det, precis som för Dorothy in Trollkarlen från Oz, kommer livet ibland att ge en tornado (som otrohet) in i våra liv. Men om vi kan stanna kvar på Yellow Brick Road kan vi hitta ett ännu bättre Kansas - i detta fall ett starkare äktenskap - på andra sidan.