Sex avtal för hälsosamma relationer

Författare: Laura McKinney
Skapelsedatum: 7 April 2021
Uppdatera Datum: 1 Juli 2024
Anonim
Sex avtal för hälsosamma relationer - Psykologi
Sex avtal för hälsosamma relationer - Psykologi

Innehåll

Tycker du att du letar efter hjälp om hur man bygger sunda relationer? Att ta upp friska relationer frågesport kan vara en bra idé att avgöra var du står med din make.

Om du letar efter tips för hälsosamma relationer ger vi dig sex avtal som du bör titta närmare på. Dessa avtal är hörnstenar för att bygga hälsosamma relationer.

  1. Ställ krav
  2. Flytta förväntningar till önskemål, flytta förpliktelse fantasi till åtaganden

Caitlyn: Mamma, kan jag låna dina nya stövlar?

Sherry: Visst honung

Senare samma dag.

Sherry: Caitlyn är så irriterande! Jag ville ha mina nya stövlar och hon lånade dem!

Gabe: Utan att fråga dig?

Sherry: Nej, frågade hon. Jag kunde inte säga nej, för hon skulle bli så besviken.


Caitlyn: Mamma, vad är det? Varför är du arg på mig?

Sherry: Jag ville ha dessa stövlar idag! Du är så självisk!

Caitlyn: Tja, förlåt! Du behöver inte skylla mig på det! Du är så irriterande mamma. Bra. Jag kommer aldrig att be om någonting igen.

Känns denna typ av scenario bekant?

Jag kallar det "Obligation Imagination". Sherry hade en tvingande fantasi att hon var tvungen att låna ut sina stövlar till Caitlyn.

Vad sägs om det här?:

Jag på ett personalmöte: ”Herregud, den nya unga personalen, Colton, erbjöd sig inte ens att tvätta disken. Han har ingen respekt för sina äldste. Jag kan inte fatta att han var anställd! ”

Denna ilska och omdöme är resultatet av mina förväntningar.

Relationer baserade på förväntningar och skyldigheter tenderar att vara smärtsamma

De antar att det finns en jättebok om rätt och fel, som var och en av oss har tillgång till, så att vi på något sätt kan veta och komma överens om vad som är bra, rätt och lämpligt.


De antar att besvikelse inte är ok. Att om någon känner besvikelse, då har någon annan fel. Istället för att inse att besvikelse är den naturliga känslan man känner när man tar sig in i verkligheten - att det de ville inte kommer att hända.

Låt oss titta på vad som hände i dessa situationer

Obligatorisk fantasi

Caitlyn gjorde en förfrågan.

Sherry, som trodde att Caitlyn hade en förväntan om att få stövlarna, skapade i sig själv en "skyldig fantasi". Sherry kände sig skyldig, som att hon var 'tvungen' att ge Caitlyn stövlarna. Så hon sa "ja" när hon menade "nej".

Sherry kände då förbittring mot Caitlyn.

Sherry kritiserade Caitlyn för Gabe.

Sherry uttryckte ilska till Caitlyn och antydde att Caitlyn gjorde något fel och var skyldig för Sherrys besvikelse. Hon kastade Caitlyn fiskelinan med skuld som bete.

Caitlyn köpte sig in i implikationen och bet betet och kände sig sedan skyldig.


Caitlyn skyllde sedan på Sherry för att hon fick henne att känna sig skyldig.

Caitlyn löste problemet genom att koppla från förhållandet. Hon sa att hon inte skulle göra förfrågningar längre eftersom hon inte kan läsa Sherrys tankar och inte skulle kunna lita på sanningen om Sherrys ja.

Förväntningar

På ett personalmöte är jag gruppens ”äldste”. Jag har en förväntan att den unga, nyaste medarbetaren, Colton, kommer att ”visa respekt för sina äldste”. Hur det ser ut för mig är att han kommer att erbjuda att städa mina rätter. Jag antar att Colton helt enkelt kan kontrollera den stora boken om rätt och fel och vet att han 'borde' städa mina rätter.

Vad som kan hända är att den här unge mannen kan råka ha exakt samma skyldighet fantasi som perfekt matchar mina förväntningar. Eller kanske han kunde läsa mina tankar. Jag antar att det kan hända också? I så fall kommer han att tvätta mina diskar. Det bästa som kan hända ur denna situation är att jag inte blir arg på honom. Det är det bästa fallet.

Men mer troligt att han inte råkar ha exakt samma skyldigheter för att matcha mina förväntningar. Då kommer jag att bli arg på honom, döma honom, kasta honom fiskefisken och "få" honom att känna sig fel och dålig.

Hur kunde detta se annorlunda ut?

För att läka dysfunktion i relationer baserade på förväntningar, tala helt enkelt dina förväntningar som önskemål.

En förväntan förutsätter att den andra personen är skyldig av moralisk plikt. Att de ‘borde’ göra det, och om de inte gör det är de dåliga/felaktiga/omoraliska.

En begäran erkänner den andra personens inneboende frihet och erkänner att om de säger ja, är det en gåva till dig, eller ett beslut de tog (kanske för en byte) från en plats av frihet.

Detta öppnar upp mycket mer möjlighet för autonomi, kärlek och uppskattning i relationen.

Obligation Fantasi

Caitlyn gjorde en hälsosam förfrågan.

Sherry sa ja, men hon menade nej.

Antingen

  1. Hon kunde ha sagt "Nej, Caitlyn, jag tänkte ha stövlarna idag", eller
  2. Om Sherry skulle känna lycka genom att tillgodose sitt eget behov av bidrag genom att låna ut stövlarna till Caitlyn, då kunde hon ha sagt "ja" och njutit av att ge denna gåva.

Gabe kunde ha sagt ”Om Caitlyn är besviken är det ok. Hon kommer att må bra. Men nu är hon mottagaren av din kritik. Jag skulle satsa på att hon hade föredragit om du var ärlig och sa nej. ”

I stället för att Caitlyn köpte in sig på att hon gjorde något fel, eller var ansvarig för Sherrys besvikelse genom att göra begäran, kunde hon säga: ”Mamma, när jag bad om stövlarna hade jag haft det bra om du hade sagt nej. ' Jag skulle känna mig besviken men bara tillfälligt. Jag skulle hitta en annan strategi för att möta mitt behov.

När jag frågar dig i framtiden kommer jag att säga 'Mamma, skulle det tillgodose ditt behov av bidrag och få dig att känna dig glad att låna ut dina stövlar?' För det är vad min begäran verkligen betyder. Och jag hoppas att du ska svara mig ärligt. Om du aldrig kommer att säga nej till mig, kommer jag aldrig att lita på att dina ja är sanna.

Många människor har förpliktelser som inte ens återspeglar förväntningar från en annan person. Det är ofta bra att verifiera fantasin genom att fråga motparten om de har en förfrågan som de vill göra.

Kanske har en mamma problem med att göra en tårta till sitt barns födelsedag i skolan, men skolan vill inte ens att hon ska göra det. Hon kunde kontakta skolan innan hon bara tog på sig skyldigheten. Och även då kan hon säga ett gratis ja eller nej till förfrågan.

Förväntningar

Ett annat scenario som kan inträffa på personalmötet är att jag förvandlar min förväntan till en förfrågan. ”Colton, skulle du vilja tvätta disken åt mig? Det skulle hjälpa mig att få avsluta det här projektet jag håller på med. ” Då kunde Colton i sin frihet säga ja eller nej. Om han säger ja, känner jag uppskattning gentemot honom, vilket han tycker om.

Eller, ännu ett scenario, jag har inga förväntningar på Colton. Men kanske erbjuder han sig att tvätta disken åt mig. Då blir jag lite förvånad, mina ögonbryn går upp. Sedan ler jag och jag känner så mycket uppskattning. Han ser mina ögonbryn och mitt leende, och han känner sig glad. Hans behov av bidrag och anslutning tillgodoses. Dubbel vinst.

1. Gör en begäran du vill göra

När man kommit överens om att en person kan säga nej, avlastar detta mycket press när det gäller begäran. Om du är rädd för att personen kommer att säga ja när de menar nej, kan du vara rädd för att göra en begäran.

Men när du vet att de kommer att ta ansvar för att säga nej, kan du fråga vad du vill. "Kommer du slicka golvet?" är en helt underbar begäran.

2. Säg ja och följ upp, eller säg nej

När en person gör en begäran är det mest användbart om den andra personen svarar ja eller nej. Eller med en föreslagen ändring av begäran så att den också tillgodoser deras behov. "Visst låter jag dig stövlarna, men kan du lämna tillbaka dem senast 16:00 så att jag kan bära dem till min kvällskurs?"

Att säga nej är ett helt underbart svar på en förfrågan.

Att kommunicera varför du säger nej, det vill säga att formulera vilka behov av dina du försöker möta som hindrar dig från att säga ja, är ofta till hjälp för att dämpa smärtan av nej. "Jag skulle gärna låna ut mina kängor, men jag tänker ha dem i eftermiddag."

Om en person säger ja, så är detta ett åtagande.

Det är en stor belastning på en relation om en person inte följer upp sina åtaganden.

Vi har alla uppstått oförutsedda hinder som hindrar oss från att följa våra åtaganden, och det är bra. För att vara i integritet med den andra personen behöver vi bara kommunicera med dem så snart som möjligt och erbjuda, efter bästa förmåga, att göra gott.

Och som vi såg med Sherry, att säga ja när du menar nej, är inte en gåva till den andra personen.

Ibland kommer du att bestämma dig för att säga ja, även om du inte känner för att bifalla begäran. När din bebis gråter på natten känner du kanske inte för att gå upp, men du bestämmer, i din frihet, att göra det.

3. Acceptera besvikelse och ont

Besvikelse och smärta är friska känslor som leder personen i linje med verkligheten.

Varje känsla har ett användbart syfte att bygga hälsosamma relationer.

Vi känner besvikelse när vi accepterar verkligheten att vi inte kommer att få något vi ville ha. Vi känner oss sårade när vi accepterar att någon inte gillar oss, så mycket som vi ville att de skulle göra. Det är mycket viktigt att låta denna känsla utföra sitt arbete och föra oss till en plats där vi accepterar verkligheten i vår värld.

Dessa känslomässiga upplevelser är tillfälliga. De skadar inte.

Om vi ​​kan inse detta, stödja personen att acceptera känslorna och ge en empatisk närvaro för personen medan de upplever denna tillfälliga smärta, gör vi dem en mycket större tjänst än att försöka skylla på någon, förneka känslan eller att ljuga för att förhindra att känslorna händer. Det är ok att känna.Det är vad de behöver veta.

Det verkar som att rädslan för besvikelse eller skada är det som driver människor till ohälsosamma relationsmetoder.

Ett annat problem som driver ohälsosamma relationer är när vi inte respekterar varandras nej. Personen som säger nej får skulden för begärarens känsla av ont eller besvikelse.

Som en del av de sex avtalen måste alla komma överens om att alla är ansvariga för sina egna känslor och att inte ta ansvar för någon annans känslor, förutom dina anhöriga.

Genom att skylla på personen som sa nej för dina känslor, gör du det mer troligt att de i framtiden kommer att säga ja när de menar nej, och sedan kommer du att utsättas för deras förbittring, eller att de inte följer upp osv.

4. Håll utkik efter effektdifferenser

I de flesta av våra dagliga relationer kan vi göra dessa sex överenskommelser för ett hälsosamt förhållande, men det är också viktigt att vara medveten om att i vissa relationer är den andra parten oförmögen eller oförmögd eller har kulturella tabun mot att säga nej när de menar nej .

I det här fallet kan du göra en mycket tydlig begäran och ge uttryckligt tillstånd för ett gratis nej. ”Snälla tacka nej till min begäran, såvida det inte kommer att gynna dig på något sätt eller göra dig glad att bevilja det. Jag vill bara att du säger ja om det här skulle bli en memnoon. ” En memnoon är en transaktion som gynnar båda parter. En vinst/vinst.

Ibland kan den andra parten inte säga nej - till exempel Moder Jord, eller djur eller små barn.

I det här fallet kan du ta ansvar för att höra deras nej på alla sätt som finns tillgängliga för dig, till exempel att fråga dig själv: 'Om jag var dem, skulle jag säga ja eller nej?'

5. Ställ krav

I Nonviolent Communication talar de om krav på ett sätt som gör att det verkar som om du vill undvika dem.

Här är mitt tänkande lite annorlunda. Även om jag håller med om att en begäran, snarare än en begäran, skapar koppling i ett förhållande, finns det tillfällen då jag tror att det är den hälsosammaste vägen att ställa ett krav.

Om den andra personen väljer strategier, utan att ta hänsyn till dina behov och därmed gör/inte gör beteenden som skadar dig, eller som hindrar dig från att tillgodose dina behov, tror jag att att ställa krav på den personen är handlingssättet med mest gynnsamma resultat totalt sett.

Med krav menar jag att du skulle ge personen informationen.

Du skulle låta dem veta, innan de fattar ett beslut i deras frihet, vad du kommer att göra i din frihet som svar på deras val.

Ett krav följer ett om du-då jag-format. "Om du väljer att lämna dina rätter på bordet, så väljer jag att lägga dem på din säng."

Återigen skulle jag bara använda ett krav om den andra personen inte är villig att kommunicera med dig för att identifiera båda dina behov och hitta en strategi som uppfyller båda behoven. Eller, om den andra personen förbinder sig men inte anstränger sig för att följa åtagandet.

Jag tror att det är bättre att ta ansvar för dina egna behov och att använda den makt du har för att förhindra att du kränks.

Denna typ av situation är ganska sällsynt och indikerar vanligtvis att den andra personen har någon form av smärta och behöver medkänsla och hjälp. Så efter att du har satt din egen skyddande gräns kan du välja att erbjuda dem hjälp.

6. Memnoon

Det vi arbetar mot i relation kallas memnoon.

Memnoon betyder att en person ger en gåva till en annan, och genom att ge gåvan blir de lyckliga. Så det är en win/win -situation.

Som när Colton erbjöd mig att diska.

Genom att medvetet göra dessa sex avtal med människorna i ditt liv tror jag att du kommer att upptäcka att mycket av den onödiga påfrestningen i förhållandet kommer att försvinna, och du kommer att känna dig mer respekterad, och du kommer att njuta av de vackra människorna i ditt liv för att fullt ut.