Innehåll
- Våra hjärtan vill ha en lycklig någonsin efter att vi väl har öppnat för en annan själ
- Felläsning av en situation håller dig fast
- Själveffektivitet är nyckeln till att övervinna förbittring
- Vi tenderar att söka efter det som är bekant
Vad har hoppet att göra med det? Allt? Au Contraire, säger jag!
Jag har funnit att en av de mest smärtsamma men livsviktiga delarna av ett kärleksförhållande är acceptans av hopplöshet. Ibland har jag, i motsats till verkligheten före mig, hängt med en person långt efter att de var intresserade av att dela sin uppmärksamhet med mig.
Om förtroende är den känsla du har innan du helt förstår en situation, har jag gjort mig skyldig till en övertygelse om att jag kan fixa ett förhållande som bröts bortom min förståelse.
Det finns något att säga om uthållighet, missförstå mig inte och i ett äktenskap eller ett engagerat partnerskap är det att vänta en period med avkoppling som vi anmäler oss till som vuxna.
Våra hjärtan vill ha en lycklig någonsin efter att vi väl har öppnat för en annan själ
Alla som har fått en förälder eller familjemedlem till att ge upp dem känner till den outhärdliga övertygelsen att de kan förhindra att den typen av sår någonsin skadar dem igen.
Min poäng är att ibland kan dårens ärende att stöta på en hägring leda en ner i ett kaninhål för att leva ut något manus från barndomen som inte har med här och nu att göra.
Att kompensera för det jag inte hade som barn, att fylla ett hål som grävts för länge sedan har varit min blinda mans bluff för livet. Att tro att jag kan få saker att se annorlunda ut än de gjorde när jag var för ung för att kontrollera vad som gjordes mot mig har alltid varit svårt att upptäcka.
Felläsning av en situation håller dig fast
En gång när jag var yngre var jag kär i en musiker som älskade hans klarinett och glädjen att spela antingen ensam eller med hans besättning mer än jag kunde förstå.
Jag har ingen talang eller passion för kammarmusik och skulle känna mig sårad och avvisad när han föredrog att träna eller uppträda framför mig tillsammans med mig. Min förbittring och felläsning av situationen höll mig fast i såret på ett ensamt barn när han skulle fira livet med sin gåva, utesluta mig från det jag inte hade något riktigt intresse av i alla fall.
Själveffektivitet är nyckeln till att övervinna förbittring
Lynne Forrest, en psykolog som dekonstruerade "Dramatriangeln: offrens tre ansikten" förklarar detta dilemma. Enligt Dr Forest är det så viktigt hur du berättar historien om vad du går igenom.
Om du inte kan sluta identifiera karaktärerna i ditt drama som ett "offer" eller "förföljare" och fortsätter att försöka hitta någon som "räddar" dig istället för att arbeta utifrån en strategi för att vara effektiv så stannar du fast och stumar i ilska.
Under större delen av mitt liv har jag använt min kreativitet och energi för att försöka ordna pusselbitarna i min barndom med vuxna partners, här och nu, som hade andra livsvägar och drömmar än jag kunde förstå.
Jag var så upptagen med att föreställa mig ett romantiskt drama som inte var möjligt, att jag tappade ur min egen likgiltighet för dem och såg mig själv som det övergivna barnet, missförstått och oälskat. Varför en person måste gå igenom smärtan av denna typ av förlorad sak, förlorad i det förflutna, utan aning, kommer jag aldrig att veta!
Här avvisade jag dem utan någon medveten medvetenhet och anklagade dem för att skada mig.
Det, mina vänner, är en hopplös situation!
Vi tenderar att söka efter det som är bekant
Min bekanta var inte ett recept på lycka.
Det krävdes terapi och 12 steggrupper för att jag skulle se vilket elände jag skapade för mig själv och mina intetanande ”offer” som jag uppfattade som ”gärningsmän”.
Innan jag kunde ändra det här receptet på sorg, behövde jag sjunka i hopplöshetens dimma. Innan jag kunde gå tillbaka till ritbordet, bli kär, öppna ögonen, behövde jag en tid där jag kunde fokusera på att ha ett kärleksfullt förhållande till mig.
Nu kändes det som verklig hopplöshet!
Det är svårt att känna sig älskvärd när du skyller dig själv för de dåliga saker som hände dig som barn. Det är ännu svårare när du inte ens vet att du gör det.
Att hitta gemenskap, bli lyssnad på, låta människor älska mig, icke-romantiskt, började vända mitt skepp.
Idag har jag satt hopplöshet på att arbeta på olika sätt. Jag förblir hopplös att jag någonsin kommer att vara perfekt; att jag någonsin kommer att ändra någon; hopplöst att allt annat än ärliga avsikter, vänlighet och tydlighet är de verkliga fröna som låter kärleken blomma ut. Jag hoppas att jag kan göra det, en dag i taget.