Hur infästningsstilar påverkar relationer

Innehåll

• Påverkan av bifogade stilar
• Vad är anknytningsteori
• Typer av bifogade stilar
• Säkert fäste
• Osäker fastsättning
• Hur infästningsstilar påverkar ditt förhållande
• Ändra din egen bilagestil
• Om du är orolig
• Om du är undvikande
• För alla tillbehörsstilar
• Rådgivning och terapi kan hjälpa
• Hämtmat

Vi känner alla till katt- och mus -spelet i relationer. Det är den välbekanta dynamiken hos jagaren och den jagade. Hollywood och populärkulturen gör ett bra jobb med att skildra denna dans under uppvaktningsfasen av en spirande romantik.

Istället för att jakten pågår för alltid, ser vi dock ofta ett lyckligt slut, med musen som svämmar i kattens omfamning och spelet är klart.

Vad sägs om när jaktspelet fortsätter långt efter det första uppdraget är över?

Hur hanterar vi fram och tillbaka -dansen som sträcker sig förbi smekmånadsfasen och in i relationen?

I psykologins värld tillskrivs katt- och musbeteendet att begära eller undvika någon annan våra tidiga anknytningsmönster eller anknytningsstilar.

Dessa stilar eller beteenden växte från vårt förhållande till våra mödrar (eller primära vårdgivare) när vi var spädbarn och har sträckt sig ända in i sovrummen i våra vuxna liv.

Påverkan av bifogade stilar

Bindestilar hos vuxna påverkar och påverkar hur de upplever livet och förhåller sig till andra.

Några av oss kommer att ha turen att ha en säker anknytningsstil, vilket leder till positiva relationer med andra.

Medan andra kan utveckla ängsliga eller undvikande anknytningsstilar, vilket leder till problem på det sätt de förhåller sig till sina partners eller makar och hur de upplever världen.

Men det är inte allt.

Påverkan på en persons perspektiv (oavsett om det är säkert eller osäkert) kommer att förvärras när du går genom livet och ständigt bevisar för dig själv att världen är antingen säker eller osäker (beroende på din anknytningsstil).

De som tror att världen är säker trivs på alla sätt.

De som har en osäker anknytningsstil blir osäkra, otillförlitliga, pessimistiska och har svårt att tro att de kan uppnå sina mål eftersom de inte har upplevt det tidigare uppriktigt sagt som aldrig har hänt dem tidigare.

Denna cykel av sammansatta upplevelser fortsätter tills personen med den osäkra anknytningen inser och medvetet anstränger sig för att åsidosätta sin tidiga barndoms programmering.

Många människor upplever konflikt, ensamhet och utmaningar på det sätt de förhåller sig till andra och upplever livet. och eftersom var och en av oss trivs i sambandet, så är det en sorglig situation.

Det finns dock hopp.

Att förstå vad som är anknytningsstilar och vad som är dina anknytningsstilar i relationer kan hjälpa oss att förstå våra styrkor, svagheter och sårbarheter i våra relationer.

Detta ger oss möjlighet att förstå oss själva eller vår make och hitta sätt att läka eller arbeta med en osäker anknytning.

Är det att även om du växte upp och kände dig osäker i världen kan du förena och läka den här situationen och hitta ett sätt att åsidosätta din osäkra programmering och till och med utveckla en säker anknytning.

Vad är anknytningsteori

John Bowlby och Mary Ainsworths gemensamma arbete med, The Attachment Theory, bygger på begreppen från etologi, cybernetik, informationsbehandling, utvecklingspsykologi och psykoanalytiker.

Teorin beskriver anknytning som en ”varaktig psykologisk förbindelse mellan människor, med dess viktigaste princip är utvecklingen av ett förhållande mellan ett barn och minst en primär vårdgivare för normal social och känslomässig utveckling.

Anslutningsteorin fungerar som en stark etablering för att förstå utvecklingen av ineffektiva hanteringsmetoder och de dolda elementen i en individs känslomässiga utmaningar.

Typer av bifogade stilar

Psykologer och forskare har definierat två huvudgrupper av anknytningsstilar.

• Säkert fäste
• Osäker fastsättning

Säkert fäste

Vuxna med säkra anknytningar hade mödrar som mötte sina känslomässiga behov när de var spädbarn. Deras mammor:

• Hämtade dem konsekvent när de grät.
• Matade dem när de var hungriga.
• Log tillbaka till dem.
• Låt dem utforska världen, med vetskap om att deras mamma hade ryggen.

Säkert anslutna vuxna kommer inte att delta i någon utökad version av katt- och musspel av relationer.

De kommer naturligtvis att locka andra säkert anslutna vuxna.

Varje partner kommer att ha autonomi att gå ut och utforska världen med vetskap om att den andra hejar på dem, ivriga att fråga om deras äventyr och njuta av fysisk, sexuell och emotionell intimitet.

För att ytterligare förstå en säker fäststil, titta på:

Osäker fastsättning

Å andra sidan hade vuxna med osäkra (a.k.a oroliga) anknytningar mödrar som inte kunde tillgodose sina känslomässiga behov när de var spädbarn. Dessa mammor var:

• Inkonsekvent
• Okänslig
• Avvisar

Osäkra fastsättningsstilar har ytterligare delats in i tre typer.

• Orolig-Ambivalent

Spädbarn som är otroligt oroliga när de separeras från sin mamma och samtidigt trycker bort henne när hon kommer tillbaka.

Sådana individer vänder sig ofta till sin partner för godkännande, stöd och lyhördhet. Individer med denna anknytningsstil värderar sina relationer, men är alltid på kanten och stressade när det gäller omfattningen av deras partners engagemang.

• Ångest-undvikande

Spädbarn som ger intryck av att de är oberoende med knappt tecken på separationsångest när mamma inte svarar.

Individer med ängsligt undvikande anknytningsstil har hög självkänsla och ett positivt perspektiv på sig själva.

Sådana individer accepterar i allmänhet att en relation inte fullbordar dem och de föredrar att inte förlita sig på andra, låta andra lita på dem eller söka hjälp och stöd i sociala kretsar.

Vuxna med denna anknytningsstil undviker passionerad närhet och kommer att undertrycka deras känslor när de konfronteras i en känslomässig omständighet.

• Oorganiserad

Spädbarn som misshandlas eller misshandlas allvarligt av sin mamma. Dessa bebisar svarar inte på moderns beteende. De är deprimerade, har en tom blick när de hålls av mamman eller visar störande beteende som att gunga fram och tillbaka när mamman är nära.

För vuxna med denna typ av anknytning kan de längta efter önskemål från sina partners, vilket ofta är källan till deras rädsla.

Oorganiserade individer behöver intimitet, men ändå upplever besvär med att lita på och förlita sig på andra. De kontrollerar inte sina känslor väl och håller sig borta från känslomässiga anknytningar, på grund av deras rädsla för att bli skadad.

Om du fortfarande är otydlig om din egen bilagestil kan du också testa "Attachment Style Quiz" för att utvärdera om du är knuten till någon och i vilken utsträckning.

Hur infästningsstilar påverkar ditt förhållande

Eftersom de flesta vuxna inte har behandlat de anknytningsstilar de bildade i barndomen, släpar de in dessa beteenden i sina vuxna liv, vilket blir och blir därmed det emotionella bagaget i deras relationer.

Detta koncept är vad psykologer kallar "överföring” - när någon omdirigerar känslor och beteenden som känns i barndomen till ett ersättande förhållande i vuxen ålder.

Så mycket som vi inte vill erkänna det, parar de flesta av oss med någon version av våra mödrar och pappor. Eller åtminstone de liknande egenskaperna är de vi ser i dem. W och när en individ stöter på specifika typer av stressande omständigheter /händelser kan vi bevittna dessa egenskaper i deras beteende.

En vanlig ohälsosam parning är en ängslig-undvikande med en ängslig-ambivalent. Dessa två kommer ofta ihop i relationer för att spela om dynamiken med mamma i barndomen. Deras krockande beteende kan orsaka allvarliga konflikter i förhållandet.

Den ambivalenta vuxen blir nervös när den separeras från sin partner och söker desperat uppmärksamhet från dem.

De kan begära och ibland kräva att deras partner uppfyller deras behov. Denna klamring får den undvikande partnern att gå mot kullarna ... eller källaren. När den ambivalenta partnern avstår från sitt begär återvänder den undvikande partnern.

Den undvikande partnern är att inte kunna formulera sitt eget behov av uppmärksamhet, även om tanken på separation utlöser ångest inuti dem. Ju mer utrymme den ambivalenta partnern ger sin undvikande motsvarighet, desto mer förblir båda parterna nöjda.

Om inte båda parter inser att den enda konsekventa personen som är fullt ansvarig för att tillgodose sina egna behov är sig själva, är saker och ting bara stabila tills cykeln upprepar sig.

Ändra din egen bilagestil

Du kommer inte att kunna ändra din partners bilagestil, så det bästa du kan göra är att ändra din bifogningsstil.

Det finns alltid möjlighet att en individ kan korrigera de mönster de har inom sitt psyke, men individen behöver inte bara vilja göra det, utan också hitta modet att gå på osäkert territorium medan de utforskar nya grunder.

Kreativ visualisering och hypnos är ett bra sätt att börja regressa och återuppbygga ett säkert band med sig själv.

Att utveckla en medvetenhet om din kopplingsstil och hur den påverkar ditt liv och dina relationer hjälper också. Särskilt om du och även arbetar med att utveckla självmedvetenhet och sedan skapa vanor för att förändra det som korrigerar de mönster du identifierar.

Om du är orolig

Om du är ambivalent och känner dig orolig eller behövande mot din partner, istället för att leta efter något utanför dig själv för att ge dig den uppmärksamhet du önskar, erkänna att detta är ditt vidhäftningsbeteende och fråga sedan vad du kan ge dig själv för tillfället att ansluta till dig och tillgodose dina egna behov.

Detta kan innehålla sådana saker som:

• Unna dig en massage.
• Ta dig ut på en middag.
• Ta en yoga- eller danslektion.
• Meditera.
• Öva någon annan form av självkärlek.
• För en journal över dina känslor för att utforska alla mönster som utlöser behövande känslor.

Om du är undvikande

• Öva på att formulera ditt behov av utrymme på ett skonsamt, medkännande sätt innan det kommer till den punkt där du vill springa från din partner.
• Öva på att uttrycka dina känslor och be din partner ge dig ett säkert utrymme att formulera dem utan reaktion eller omdöme.

För alla tillbehörsstilar

• Var inte den skyldige för din partners röra!

När du blir utlöst, kom ihåg att din partners fäststil är något som bildats sedan de var spädbarn.

Även om beteendet kan återskapas eller överföras till dig, kommer beteende handlar INTE om digDet är inte heller en återspegling av dig. Gå inte i fällan att tro att du är skyldig för din partners beteende.

Rådgivning och terapi kan hjälpa

Många gånger vet vi inte att vi agerar på ett visst sätt på grund av våra anknytningsstilar. Att ha ett professionellt arbete med dig för att öka din medvetenhet om din anknytningsstil är ett bra sätt att ändra ditt beteende.

Rådgivare och terapeuter kan hjälpa personer med ohälsosamma anknytningsstilar att se hur deras erfarenheter med sina vårdgivare har utformat sina hanteringsstrategier och hur dessa strategier begränsar deras relationer i framtiden och bidrar till deras upplevelser av nöd.

Dessutom kan rådgivare och terapeuter hjälpa människor med anknytningsproblem att hitta sätt att tillgodose sina ouppfyllda behov.

Verklig förändring kommer inte från kampen för att fixa något; det kommer från att ha en medvetenhet om dig själv och situationen. Med andra ord är det medvetenheten som orsakar en förändring, inte kampen.

Hämtmat

Alla har olika anknytningsstilar, och ingen är skyldig för din. Det kan vara lätt att rikta din frustration till din mamma eller primära vårdgivare, men kom ihåg att varje förälder älskar och bryr sig om sitt barn efter bästa förmåga.

Mänsklig anknytning har alltid betraktats som ett primärt, biologiskt baserat fenomen med starka evolutionära rötter. Eftersom anknytningsforskning har funnits i bara några decennier har medvetenheten om ämnet bara börjat.

Var tacksam för att du kan få kunskap om din anknytningsstil och vara positiv att med rätt mängd medvetenhet, självbehärskning och självkärlek kan du byta från en osäker till en säker anknytning.