Innehåll
- Hur kommer par dit?
- Den emotionella regleringens roll
- Så vart ska du härifrån?
- Låt varandra avsluta dina tankar
- Försvara dig inte
- Acceptera din partners synpunkt som hans/hennes verklighet
- Se ”konflikt” annorlunda
- Inse att kärlek är överskattad medan kompatibilitet är underskattad
- Förstå att din partner inte är här för att uppfylla dina behov
- Behandla din partner som en hund (ja, en hund!)
Brian och Maggie kom in på mitt kontor för parrådgivning. Det var första sessionen. De båda såg först trötta ut, men när de började tala blev de levande. Faktum är att de blev animerade. De verkade vara oense om allt. Maggie ville komma in för rådgivning, det gjorde Brian inte. Maggie kände att de hade ett stort problem, Brian tyckte att det de upplevde var normalt.
Brian började sedan prata om hur, oavsett vad han gör, Maggie finner fel med det. Han kände sig förringad, kritiserad och helt oskattad. Men i stället för att avslöja sina mer sårbara känslor av att bli sårad, sa han med rösten uppåt,
”Du tar mig alltid för givet. Du ger inte s **t om mig. Allt du bryr dig om är att se till att du blir omhändertagen. Du har en lista över klagomål en mil ... ”
(Maggie hade faktiskt tagit med ett pappersark med anteckningar skrivna på båda sidor - en lista, erkände hon senare, över allt som Brian gjorde fel).
När Brian talade registrerade jag Maggies obehag. Hon flyttade sin position på stolen, skakade på huvudet Nej och rullade med ögonen och telegraferade hennes oenighet till mig. Hon viker diskret papperet och stoppar det i hennes handväska. Men när hon inte orkade mer avbröt hon honom.
”Varför skriker du alltid på mig? Du vet att jag hatar det när du höjer rösten. Det skrämmer mig och får mig att vilja springa ifrån dig. Om du inte skrek skulle jag inte kritisera dig. Och när du ... ”
Jag märkte att Brian flyttade bort sin kropp från hennes. Han tittade upp i taket. Han tittade på sin klocka. När jag tålmodigt lyssnade på hennes sida av historien, tittade han ibland på mig, men det kändes mer som en bländning.
"Jag höjer inte rösten," protesterade Brian. "Men jag kan inte komma fram till dig om jag inte blir tillräckligt hög för att ..."
Det var jag som avbröt den här gången. Jag sa: "Är det så här hemma?" De nickade båda ödmjukt. Jag sa till dem att jag lät dem fortsätta en stund för att bedöma deras kommunikationsstil. Brian insisterade på att de inte hade ett kommunikationsproblem. Maggie motsatte sig omedelbart att de gör. Jag sa att avbryta var det enda de skulle behöva avstå från, och jag skulle lägga till en annan punkt när Brian avbröt mig.
”Du är inte i kontakt med verkligheten alls Maggie. Du gör alltid något av ingenting. ”
Med bara några minuter in i sessionen insåg jag att Brian och Maggie fick sitt arbete att klippa ut för dem. Jag visste redan att det kommer att ta oss ett tag att hjälpa dem att vara mindre reaktiva, förändra hur de behandlar varandra och hitta gemensam grund för att få ömsesidigt godtagbara lösningar på deras många problem.
Det har varit min erfarenhet att par som Brian och Maggie behandlar varandra med brist på respekt, en ständig vägran att se varandras synvinkel och en hög grad av defensivitet, till det jag kallar "attack -försvara- motattack ”kommunikation. Det handlar inte om frågorna eller vad jag kallar "story line". Frågorna var oändliga - orsakerna till deras episka strider handlade om något annat.
Hur kommer par dit?
Det finns många sätt att hitta dig själv i den här situationen. Kanske är det inte lika dramatiskt och till synes omöjligt - men kanske är du i ett förhållande som har för mycket kritik, inte tillräckligt nära, inte tillräckligt med sex och för mycket känslomässigt avstånd.
Eftersom fokus i denna artikel ligger på hur man går härifrån, vill jag svara kort på frågan och sätta scenen för att göra nödvändiga förändringar för att få ett tillfredsställande förhållande. Inte en person - inte en - går in i ett förhållande och tror att det är här han/hon kommer att hamna. De första veckorna och månaderna av de flesta relationer är fyllda av hopp och förväntningar. Det kan vara fyllt med massor av prat/sms, massor av komplimanger och ofta, tillfredsställande sexuella möten.
Lika säker som jag är att ingen tänker: ”Jag ska leva fnlyckligt nog ”Jag är lika säker på att du och din partner kommer att ha konflikter. Även par som "aldrig slåss" har konflikter, och här är varför:
Konflikt finns innan det första ordet talas om något. Om du vill träffa din familj på semestern men din partner vill gå till stranden har du en konflikt.
Där par ofta får problem är i hur de försöker lösa konflikten. Det är inte ovanligt att par hamnar i ”maktkampar” som jag definierar som ”Vem ska vi göra detta: Mitt eller ditt sätt?” I det yttersta är namnkallande, skrik, den tysta behandlingen och till och med våld sätt att tvinga din partner att anta din synvinkel och sätt att göra något.
Det kan uppstå ett tema som jag kallar ”Vem är den galna här? Och det är inte jag! ” där varje person i relationen vägrar acceptera den andra personens synvinkel som rationell eller ens möjlig.
Den emotionella regleringens roll
Vad jag märkte med Brian och Maggie redan under de första minuterna av sessionen - snurrade, huvudet nickade nej, ögonen rullade och ofta avbröt - var att var och en av dem protesterade SÅ starkt mot vad den andra personen sa att deras känslor av ilska, självrättfärdighet och smärta steg till den grad att de blev överväldigade. Var och en av dem behövde vederlägga den andra personen för att befria sig från dödsgreppet för dessa överväldigande, ängsliga känslor.
Efter nästan 25 år med terapi har jag kommit att tro (mer och mer starkt) att vi människor är ständiga känslomässiga chefer. Varje ögonblick varje dag reglerar vi vår känslomässiga värld när vi försöker leva bra genom våra dagar, vara produktiva i våra jobb och leva med en viss glädje och tillfredsställelse i våra relationer.
Att avvika från ett ögonblick - mycket - känslomässig reglering, som helt enkelt är förmågan att förbli åtminstone något lugn inför konflikter eller andra stressiga situationer - börjar i barndomen. Föreställningen om vad psykologforskare en gång tänkte på som självreglering (en baby kan och bör lugna sig själv) har ersatts med begreppet ömsesidig reglering-om mamma eller pappa kan förbli lugna mitt i en babysmältning, barnet kommer att reglera sig själv. Även om mamma eller pappa blir oroliga inför en noga/arg/skrikande bebis, som barnet reglerar, kan föräldern omreglera till den punkt där barnet kan reglera om.
Tyvärr, eftersom de flesta av våra föräldrar inte var experter på känslomässiga chefer, kunde de inte lära oss vad de inte lärde sig.Många av oss hade föräldrar med en avvisande föräldrastil ("Det är bara ett skott - sluta gråta!"), Helikoptrings-/påträngande/dominerande stil ("Klockan 20.00, var är min 23 -åriga son?"), En förstörande stil ("jag vill inte att mina barn ska hata mig så jag ger dem allt ”), och till och med en kränkande stil (” jag ger dig något att gråta över ”,” du kommer aldrig att bli någonting ”, tillsammans med fysiskt våld, skriker och försummar). Den förenande principen bakom alla dessa stilar är att våra föräldrar försöker reglera deras egen känslor av hjälplöshet, otillräcklighet, ilska och så vidare. Och tyvärr har vi problem med att reglera (lugnande) oss själva och kan reagera snabbt på alla slags hot.
På samma sätt, vad Brian och Maggie försökte göra var att självreglera. All den verbala och icke -verbala kommunikationen till varandra och till mig hade som mål att få kontroll inför hjälplöshet, förnuft i en värld som för tillfället inte gav mening vid (”han/hon är galen!”) Och släppa smärtan och lidande som inträffade inte bara i nuet utan under hela förhållandet.
Som en sidote kan denna sista punkt förklara varför en "liten sak" för en partner är en stor sak för den andra. Varje kommunikation har en sammanhang av varje tidigare samtal och oenighet. Maggie skapade inte ett berg av en mullvad, som Brian hade föreslagit. Faktum är att berget redan skapades och den senaste kränkningen var helt enkelt den sista smutsskoveln.
Den andra sidnoten jag vill nämna är att allt beteende mellan två samtyckande vuxna är ett avtal. Med andra ord skapades denna situation. Det finns inget rätt eller fel, ingen som är skyldig (men pojke, skyller par på varandra!), Och inget sätt att hitta harmoni i förhållandet.
Så vart ska du härifrån?
Så var kan du och din partner gå härifrån? Ibland är situationerna så flyktiga och utom kontroll att det krävs en tredje part (en terapeut). Men om du inte är på den punkten där du är hyperreaktiva mot varandra och ändå skulle du kunna skriva ut dina argument för att de är så förutsägbara, här är 7 sätt att hitta gemensam grund, återfå intimitet och hitta mer tillfredsställelse:
Denna punkt kan inte betonas tillräckligt, och det är därför det är rekommendationen nummer ett.
När du avbryter betyder det att du formulerar ett svar på vad din partner säger. Med andra ord, du lyssnar inte längre. Du försöker reglera dina känslor genom att göra en kontrapunkt eller få övertaget. Bita dig i läppen. Sitt på dina händer. Men viktigast av allt: Andas. Gör vad som helst för att lyssna på din partner.
Och om din ilska är till den grad att du inte lyssnar, be din partner att ta en kort paus. Erkänn att du inte lyssnar eftersom din ilska är i vägen. Säg till honom eller henne att du vill lyssna men att du inte kan för tillfället. När du känner att din ilska har avtagit (från 8 eller 9 på en skala från 1 till 10 till en 2 eller 3), be din partner att fortsätta.
Jag inser att det här är kontra-reflexivt (om vi känner oss attackerade, vi vill försvara oss), men om inget annat kan övertyga dig, kanske det här: Lägg märke till att när du försvarar dig kommer din partner ofta att använda ditt svar som mer ammunition. Så att försvara sig kommer inte att fungera. Det kommer bara att öka värmen.
Oavsett hur galet det låter, otänkbart verkar det eller löjligt du tycker att det är, det är viktigt att acceptera att din partners synvinkel är lika giltig som din egen. Vi Allt förvränga sanningen och missuppfatta händelser, särskilt om det är en känslomässig laddning kopplad till upplevelsen.
Att säga att du är rädd för konflikter missar faktiskt poängen. Som jag nämnde tidigare finns det konflikt innan det första ordet talas. Vad du är faktiskt rädda för är mycket obekväma känslor - att bli sårad, avvisad, förnedrad eller förringad (bland annat).
Acceptera istället att konflikt finns och att problemen du har kan relatera till hur du försöker lösa dem. Som en relaterad punkt, försök alltid hålla dig till ämnet. Om du ser argumentet svänga i en annan riktning, försök att föra tillbaka det till det ursprungliga ämnet. Även om det blir personligt kan du säga något i stil med: ”Vi kan prata om det senare. Just nu pratar vi om ______. ”
I doktor Aaron Becks betydande bok, Kärlek är aldrig nog: hur par kan övervinna missförstånd, lösa konflikter och lösa förhållandeproblem genom kognitiv terapi, bokens titel förklarar denna idé.
Som par bör du naturligtvis sträva efter ett kärleksfullt förhållande. Jag har dock lärt mig att kärlek och kompatibilitet eller två olika saker. Och grunden för kompatibilitet är samarbete. Är du villig att säga ”Ja kära” ungefär 50% av tiden när din partner ber dig att göra något du inte är nöjd med - men du gör det ändå för att behaga din partner?
Om du är kompatibel bör du och din partner vara överens ungefär 80% av tiden om det mesta. Om du delar skillnaden har du 10% av den återstående tiden och din partner har 10%. Det betyder att ni alla har sin väg 90% av tiden (ganska bra procentsatser i min bok). Om du är överens 2/3 av tiden eller mindre är det dags att titta på hur kompatibel du är när det gäller värderingar, livsstil och syn.
Även om vissa behov är uppfyllda är det helt naturligt - för sällskap, att ha en familj och så vidare - erkänna att din partner inte är här för att tillgodose dina behov. Du bör också möta dina behov genom arbete, vänner, en uppfyllande hobby, volontärarbete etc.
Om du säger till din partner att "du inte uppfyller mina behov", tänk på vad du faktiskt säger till den här personen. Ta en titt inuti för att se om du kanske är krävande eller orimlig.
När jag har föreslagit den här idén i behandlingen, vänder sig många par till. "Som en hund??" Tja, här är förklaringen. Kort sagt, många människor behandlar sina hundar bättre än sina partners!
Här är den längre versionen. Hur berättar varje legitim hundtränare hur du tränar din hund? Genom positiv förstärkning.
Straff leder bara till att den straffade undviker straffaren. Har du gett din partner Tyst behandling? Har du avsiktligt undanhållit allt från en text till sex? Dessa handlingar är typer av straff. Och det är kritik också. Många tycker att kritik är känslomässigt avståndstagande och straffande.
Kommer du ihåg det gamla ordspråket "en sked socker hjälper medicinen att gå ner?" Här är min tumregel för ett bra förhållande i detta avseende: för varje kritik, nämn fyra eller fem positiva saker som din partner gör mot och för dig. Kom ihåg att säga tack när han/hon gör något du uppskattar.
Din partner kommer att bli lyckligare och mer nöjd i förhållandet om du erbjuder positiv förstärkning på dessa sätt. Och det kommer du också att göra.