Vill du att allt ska vara perfekt och fredligt i ditt förhållande innan du säger ”det gör jag?” Tänk om jag berättade att majoriteten av konflikter i relationer återkommer?
Tanken på att ha samma argument om och om igen resten av ditt liv är skrämmande. Så det är viktigt att veta vad du registrerar dig för. Även om du kanske aldrig löser ett problem - dra inte ut håret ännu - du är helt kapabel att lära dig att hantera det bättre med mindre stress!
Verkligheten är att det finns problem i varje äktenskap på grund av skillnader i personlighet och livsstil. Enligt doktor John Gottmans forskning är 69% av relationsproblemen eviga. Det betyder att det är orealistiskt att tro att du måste ha allt löst innan du gifter dig.
Låt oss släppa ordet "lösa" tillsammans, och använd "hantera" istället när vi pratar om dessa problem som tenderar att bli omarbetade. För att få ett framgångsrikt äktenskap måste du byta från explosiva argument som leder till sårande kommentarer, förbittring och koppling till mer effektiv kommunikation.
Dr John Gottman fann att känslomässigt tillbakadragande och ilska kan leda till en avlägsen skilsmässa, cirka 16,2 år efter bröllopet, men fyra specifika beteendemönster, som han kallar ”de fyra ryttarna i apokalypsen”, kan leda till en tidig skilsmässa - bara 5,6 år efter bröllopet. Detta är verkligen inte det lyckliga någonsin efter det du tänker dig!
De potentiella skilsmässor som orsakar beteenden som listas av Dr John Gottman är:
Kritik: Skyller på eller angriper din partners personlighet eller karaktär (t.ex. "Du diskar aldrig, du är så lat!")
Förakt: Tala till din partner från en position av överlägsenhet genom att underminera eller devalvera, vilket också inkluderar negativt kroppsspråk, såsom ögonrullning och sårande sarkasm (ex. "Jag skulle aldrig göra det, du är en sådan idiot!")
Defensivitet: Självskydd genom att spela offret eller självberättigande för att försvara sig mot en upplevd attack (ex. ”Jag skulle inte ha skrek om du inte tryckte på mina knappar först”)
Stenmurning: Stänga av eller dra tillbaka känslomässigt från interaktionen (ex. Efter att en fru kritiserat sin man, drar han sig tillbaka till sin mangrotta istället för att svara på henne eller ge henne det svar hon letar efter)
Att möta din partners ilska med fientlighet förstör förtroende och hans eller hennes förmåga att vara sårbar i relationen, vilket leder till en minskning av intimitet och anslutning. Så snart som nygifta är det viktigt att lära sig att hantera konflikter är ett hälsosamt sätt.
Du kan undvika de fyra ryttarna genom att vara mer medvetna om hur du startar en konversation. Normalt engagerar du dig i dessa obehagliga beteenden eftersom dina känslor triggas. Något din partner gjorde (eller inte gjorde) gjorde dig upprörd. Du tenderar att bli arg när något är viktigt för dig, och det är antingen felaktigt, ogiltigt eller anses vara oviktigt av din partner.
När du kommunicerar genom att engagera dig i en av de fyra ryttarna svarar din partner på detta negativa beteende, snarare än på kärnfrågan som är viktig för dig. Så snart din partner känner sig attackerad, klandrad eller kritiserad kommer han eller hon att skjuta tillbaka, stänga av eller försvara, snarare än att lyssna på vad som stör dig i första hand.
Rekommenderad - Kurs före äktenskap
Nästa gång du är uppvärmd, var uppmärksam på ditt automatiska hårda svar, och försök att starta en mer skonsam konversation, formulera det genom att använda följande trestegs-tillvägagångssätt:
I FEEL ... (namn känsla)
OM ... (beskriv situationen som skapar känslan, snarare än att beskriva din partners brister)
Jag BEHÖVER ... (beskriv hur din partner kan hjälpa dig att må bättre om problemet)
Till exempel, min man är mycket rörigare än jag är, men snarare än att anta att han gör det för att onda trycka på mina knappar, erkänner jag att det är en skillnad i livsstil. Ett rörigt hus får mig att känna mig överväldigad och hindrar mig från att koppla av, medan han kan leva i kaos - det är bara personliga preferenser!
Jag kunde skrika, kräva och kritisera honom för det, men jag har lärt mig att det inte tar oss någonstans. Istället säger jag något som: ”Jag känner mig irriterad över disken som finns kvar på soffbordet. Jag behöver att du lägger dem i diskmaskinen så att jag kan känna mig mer avslappnad. ” Jag tycker också att det är bra att kommunicera en tidslinje för när jag förväntar mig att detta ska hända. Ingen är tankeläsare, så du måste lägga dina förväntningar, förhandla och komma överens om dem.
Nu är det din tur! Tänk på några av dina eviga problem. Tänk dig att ta itu med dessa frågor på ett nytt, mjukare sätt med hjälp av detta trestegssätt. Ditt jobb är att leverera denna information så att din partner kan höra, förstå och känna med din känslomässiga upplevelse.
När du fokuserar på dina känslor om det aktuella ämnet och tydligt identifierar hur din partner kan hjälpa kan han eller hon interagera med dig utan att vara defensiv, kritisk eller dra sig tillbaka. Det är då produktiva samtal och kompromisser händer. För att säkra ett lyckat äktenskap bör du också lära dig när det är bäst att ta upp ett problem. Timing är allt!
Om jag närmar mig min man om de smutsiga disken när han precis kommer hem från jobbet och är stressad, hungrig och trött, får jag ett mycket annorlunda svar än om hans fysiologiska behov har tillgodoses och vi njuter av varandras sällskap.
Ofta tar par upp problem när de redan är uppvärmda och frustrerade. Min regel är att om du inte kan prata med din partner med en lugn röst för att du skriker eller gråter, så är du inte redo att ha samtalet. Det är ok att ta en paus för att svalka sig och samla in sig själv, men du måste tydligt kommunicera till din partner att detta är viktigt för dig och du planerar att återkomma för att prata om det. Det sista du vill är att din partner ska tro att du blåser av det - det här leder tillbaka till de fyra ryttarvanorna!
Ditt mål under dessa eviga problem är att sluta engagera dig i sårande sätt att kommunicera och att öka de positiva interaktionerna, till exempel att vara öppen för inflytande, validera din partner, känna med sina känslor och stödja varandra.
I slutändan bryr ni er båda om varandras lycka - det är därför ni gifter er, eller hur? Kom ihåg att du är i samma lag!