Innehåll
Ingen vet säkert hur många gifta människor som har affärer. Statistiken varierar mycket, från 10% till över 50%, och baseras på självrapportering, vilket är notoriskt opålitligt. Men det är uppenbart att fusk händer hela tiden. Baserat på anekdotiska bevis och den stora mängden par på mitt kontor som kämpar med äktenskapsbrott, skulle jag gissa att procentsatserna är nära den högsta punkten - eller ungefär hälften av människor i relationer.
Om fusk (som kan sträcka sig från att få dina känslomässiga behov tillgodosedda av någon annan, att ha en passionerad fysisk affär, att flirta intensivt med någon online) händer så ofta, då kan vi anta att relationer blir ansträngda och sönder ännu oftare. Och när skadade relationer är en självklarhet blir det mindre viktigt att veta hur de kom dit än att bestämma hur de kan läka.
Mitt fokus som terapeut har därför förändrats från:
"Vad fick detta att hända?"
till
"Var kan paret gå härifrån?"
Detta lägger tyngdpunkten mer på parets framtid än dess förflutna, och i och för sig är detta en mer hoppfull plats att vara. Vi tittar in i det förflutna - undersöker varje partners barndom och vilka känslomässiga triggers de förde in i förhållandet - men sedan går vi vidare till att acceptera att varje relation har samma slags sprickor och antar att det finns något att bygga på.
Affärer är krossande för båda parter
När du förråds kan du känna att allt du trodde var sant och pålitligt har förstörts, vilket får dig att ifrågasätta inte bara detta förhållande utan alla relationer. Känslor pingis från ilska till förtvivlan till lugn och rygg. Det kan vara svårt att tänka sig att någonsin lita på din partner igen. När du är äktenskapsbrott vill du snarast att din partner ska veta varför du behövde titta utanför förhållandet för att känna dig önskad och sedd. Dina känslor kan börja med lättnad när du inte längre behöver hålla en hemlighet och sedan gå över till hopplöshet, en rädsla för att din partner kommer att straffa dig för alltid. Båda kommer att kämpa för att lita på varandra.
Tro återuppbyggs inte över en natt. Det är en lång väg, ibland tillfälligt blockerad, ibland kräver en omväg i en riktning som du kanske inte hade föreställt dig. Börja med tre viktiga steg för att börja gå vidare efter otrohet.
1. Sluta skylla
Låt oss ta itu med den svåraste biten först. I alla konflikter är det naturligt att känna sig defensiv och peka fingrar. Och i vissa fall är affärer resultatet av bara en (ofta narcissistisk) partner. Oftare är de emellertid ett symptom på ett partnerskap som har gått sönder på båda sidor.
Istället för att se utåt och lägga hela ansvaret på din partner, titta inuti. Genom att acceptera din del i relationens historia får du en chans att fördjupa dig i dina egna kamper. Kanske ser du ett beteendemönster som varat under flera relationer; kanske kommer du att märka att några av dina reaktioner liknar hur en av dina föräldrar agerade. Att verkligen undersöka ditt eget bidrag till problemen ger dig en chans att reparera inte bara med din betydande andra, utan internt, för din egen hälsa. Detta kommer att fungera till det bästa för ditt nuvarande förhållande eller för framtida.
Katastrof ger en unik möjlighet. När det är som värst finns det inget kvar att förlora, vilket betyder att det är en chans att vara helt ärlig. Allt du har velat säga men hållit inne nu kan skrika och analyseras och kammas igenom. Det kan vara en smärtsam process, men det betyder också att verklig förändring och läkning kan hända - ibland för första gången.
2. Bygg upp förtroende
Efter att ha undersökt både förhållandet och din egen del i det kan du gå vidare till att återställa den närhet som du kände när du blev kär. Även om detta är en lång process och kanske bäst påbörjas med professionell hjälp från en äktenskapsrådgivare, kan den sammanfattas här som omfattande två delar, som jag kallar nu åtaganden och senare åtaganden.
Nu är åtaganden de som sker direkt efter affären, ofta dikterade av den skadade partnern, inklusive (men inte begränsat till) ökad transparens i hur tid och pengar läggs, ökad tid tillsammans, konsekvent kommunikation, kärleksfulla handlingar, mer eller mindre sexuell aktivitet, tillgång till telefoner och e -post etc. Detta är en möjlighet för den som känner sig förrådd att lägga ut vad han eller hon behöver för att känna sig trygg igen. Dessa beteenden är öppna för förhandlingar, men de avslöjar vad den skadade partnern oroar sig mest för: att känna sig i mörkret och riskera.
Den vilse partnern kommer också att ha en lista över nya åtaganden, som tar upp situationen som har lett till affären. Den här personen vill ha försäkran om att den kyla eller tomhet som han eller hon kände innan affären kommer att hanteras. Och de kommer också att behöva känna hopp, från sig själva och sin partner, att förlåtelse är en möjlighet.
Senare åtaganden är de där du försäkrar varandra om att ni kommer att motstå att falla in i bekanta mönster och lära sig nya verktyg för att hantera de gamla känslorna av ilska, tristess eller sårbarhet. När ett ljus lyser på parets destruktiva mönster och de ser dem starkt, är det skrämmande. Rädsla kan uppstå att denna dynamik, som tog tid att bildas och har pågått olöst i flera år, kommer att vara omöjlig att läka eller undvika. Varje medlem behöver veta att den andra, även år på vägen, kommer att vara vaksamma mot att falla tillbaka i gamla försvar.
I äktenskapsrådgivning bekräftar par för varandra om och om igen att de kommer att vara närvarande med varandra och att deras avsikter är kärleksfulla. Denna omvärdering är kraftfull och återskapar förtroende.
3. Lägre förväntningar
Idén om en perfekt make, oavsett om det är Prince Charming eller en Manic Pixie Dream Girl (termen som Nathan Rabin myntade efter att ha sett Kirsten Dunst i filmen Elizabethtown), gör oss mer skada än nytta. Vi kan inte vara allt för varandra, och vi ska inte förstå varandra hela tiden - eller ens det mesta. Partner är följeslagare, inte mystiska änglar. Vi är där för att stödja och gå bredvid, tänka vänligt och försöka hårt med varandra.
Om vi, istället för att söka efter en själsfrände, längtade efter en stabil, öppen vän som delar några intressen och tycker att vi är attraktiva, skulle vi ha en rak linje till belåtenhet.
Alain de Botton, i sin uppsats i New York Times Varför ska du gifta dig med den felaktiga personen, säger att en sund dos melankoli och besvikelse är nödvändig i äktenskapet. Han sammanfattar partnerskap på detta sätt:
”Den person som passar oss bäst är inte den som delar vår smak (han eller hon existerar inte), utan den som kan förhandla om skillnader i smak på ett intelligent sätt ... Kompatibilitet är en prestation av kärlek; det får inte vara dess förutsättning. ”
Inget av dessa steg är lätt; ingen är en garanti för framgång för relationen. Men det finns hopp, och det finns möjligheter för ett hälsosamt och tillfredsställande förhållande efter en affär. Genom att titta på din egen del av problemet, bygga upp kontakter och vända dig mot din partner, och slutligen genom att ha en realistisk syn på framtiden, kan till och med ett skrämmande svek läka.