Innehåll
- En het kamp för att skingra dina motsatta åsikter om varandra
- Hur fastnar vi i den här cykeln?
- Så, vad är nyckeln till att ändra här?
- Låt oss göra något annorlunda
- Ditt svar har den nyckeln
”Oavsett vad jag säger så verkar det alltid bli till ett bråk eller en stor kamp, jag är så utmattad och utmattad från att slåss. Jag är förlorad i mitt förhållande ”
-Anonym
Förhållanden är hårt arbete.
Vi befinner oss alltid på jakt efter rätt svar. Vi spenderar timmar på internet för att leta efter nyckeln till våra problem, vi lyssnar och försöker följa vår väns råd, vi läser alla böcker om förbättring av relationer, men ändå fastnar vi fortfarande i den onda cirkeln av att slåss med vår partner.
Det första jag kan säga är att detta är ganska normalt. När jag ser par i sessionen är en stor fråga som kommer upp, "hur ska jag sluta kämpa och argumentera med min partner och förbättra vår äktenskapskommunikation?"
En het kamp för att skingra dina motsatta åsikter om varandra
För majoriteten av dessa par finner de sig bråka om de mest meningslösa sakerna och kan inte hitta en väg ut ur denna cykel.
Så hur ser "slåss" eller "bråkar" ut? Jag brukar beskriva det som en oändlig, hetsig kamp om att utbyta eller divergera dina motsatta åsikter om varandra.
Den oändliga cykeln för att argumentera kan få dig att känna en rad olika känslor som: ilska, ont, ledsen, utmattad och utmattad.
När jag ser dessa par är de så utmattade och desperata att hitta en lösning på denna oändliga kamp.
Hur fastnar vi i den här cykeln?
Var detta ett beteende något vi lärde oss eller såg när vi växte upp och kanske vet vi inte bättre? Är det ett sätt att skydda oss själva i relationen av rädsla för att bli övergivna? Håller vi fast vid ilska och utlöses den andra vi ifrågasätts om någonting?
Det jag kan säga är att det krävs två personer för att fastna i denna cykel.
En viktig faktor som jag inte kan betona tillräckligt för par under en session är att båda parter har en del i bråket. Att skylla på en person kommer inte att lösa konflikten eller lära dig att göra saker annorlunda. Så det jag tenderar att göra är att börja med att hjälpa paret att inse konflikter, argumentera och slåss involverar båda parter!
Låt oss alla säga det tillsammans. Det tar båda parterna.
Så, vad är nyckeln till att ändra här?
Två ord. Ditt svar. Har du någonsin försökt att reagera annorlunda när din partner börjar eskalera ett argument?
Vårt första inledande svar kan vara fight or flight. Ibland är vi bara anslutna på det här sättet.
Vi vill antingen springa ifrån konflikter eller slå tillbaka. Men nu ska vi börja tänka annorlunda. Till exempel kommer din partner hem och är upprörd över att du glömde betala förra månadens hyra. Din partner börjar höja rösten och badger dig om och om sena avgifter och hur besvikna de är på dig.
Din första reaktion kan vara att försvara dig själv. Kanske har du faktiskt en bra anledning till varför du glömde betala hyran. Kanske fingerpekningen triggar dig på något sätt och du vill rikta fingret tillbaka mot dem. Så här skulle vi normalt reagera?
Låt oss göra något annorlunda
Låt oss se hur ditt svar faktiskt kan eskalera en konflikt eller ett argument. Låt oss försöka säga något som vi normalt inte skulle säga, till exempel "Älskling, du har rätt. Jag förstörde. Låt oss lugna ner oss och hitta en lösning tillsammans just nu ”.
Så det som händer här är att du svarar på ett sätt att faktiskt lugna ner din partner och avskala situationen.
Ditt svar har den nyckeln
Oavsett vem som har rätt och fel har vi förmågan att svara och reagera på ett sätt för att lugna vår partner och hjälpa till att sprida situationen innan den blåser upp i ansiktet och gradvis förbättra vår äktenskapskommunikation.
Om båda parter börjar märka hur de reagerar under en konflikt eller ett argument och börjar göra dessa små förändringar i deras reaktion och svar på din partner kommer du att börja se mindre konflikter, argumentera och slåss i förhållandet.
Så avslutningsvis, kom ihåg de två orden nästa gång du står inför konflikter: Ditt svar.