Innehåll
- 1. Älska din föräldrastil
- 2. Lita på din medförälders föräldrastil
- 3. Lita på att ditt barn klarar det
- 4. Underminer inte varandra - arbeta som ett team!
Samföräldraskap är en av de största utmaningarna föräldrar står inför ... och det är ett av de vanligaste ämnena som mina kunder frågar mig om. Oavsett förhållandestatus mellan föräldrar, oavsett om de är gifta, skilda, tillsammans eller separata, uppstår dessa utmaningar naturligtvis. Här är varför: när som helst två människor ger sig ut på ett äventyr tillsammans, kommer deras unika perspektiv och värderingar att spela en roll i hur var och en förhåller sig till situationer, och i slutändan vilka val de gör. Föräldraskap är dock annorlunda än något annat äventyr, eftersom uppgiften du bestämmer dig för är att uppfostra en människa, och det finns så mycket tryck för att lyckas. Det är ingen överraskning att föräldrabeslut då väger mycket och kan orsaka spänningar mellan medföräldrar.
Även om denna upplevelse är normal och vanlig, betyder det inte att det är lätt! Men kanske finns det ett sätt att lindra en del av nöd och förbättra ditt "arbetsförhållande" med ditt barns andra förälder ...
En av de främsta anledningarna till att samföräldraskap kan vara svårt är tanken att föräldrar måste vara på samma sida. Detta är en föräldramyt som inte tjänar dig eller din förälderpartner. För att föräldrakonformitet ska inträffa måste båda föräldrarna hålla och använda samma gränser, värderingar och strategier. På grund av sina egna unika perspektiv är det dock mycket osannolikt att två föräldrar faktiskt delar samma perspektiv på alla dessa områden. Istället för att tvinga varandra till förälder oäkta, varför inte uppmuntra varandra att älska dina unika föräldraskap, vilket gör ditt partnerskap starkare än du kan vara självständigt? Här är hur:
1. Älska din föräldrastil
För att älska din personliga föräldrastil måste du först veta vad din föräldrastil är, vilket kräver att du skapar medvetenhet om hur du ser på och närmar dig föräldraskapsutmaningar. Är du mer strukturerad eller mer flexibel? Uppskattar du vård av stöd, eller är du vanligtvis ganska strikt? Bestäm vilka områden av föräldraskap som känns enkelt och enkelt för dig, och vilka som känns mer spända och utmanande.
Att bestämma dina värderingar är en fantastisk plats att börja. Om du är en förälder som verkligen uppskattar utbildning, kommer du troligen att lägga mer tid på att försöka lära ditt barn att också värdera utbildning och stödja dem i utbildningsutmaningar. På samma sätt, om du uppskattar medkänsla och mänsklig koppling, är det här lektioner du kan väva in i föräldrastunder. Att bestämma dina högsta värden kan ge klarhet i områdena föräldraskap där du är kongruenta, och områdena i föräldraskap där du kanske vill göra några ändringar för att föräldrar i enlighet därmed. När du vet vad du försöker lära och varför, blir föräldraskap från en plats av förtroende och kongruens så mycket lättare.
Även den mest kongruenta föräldern kommer dock att ha svaghetsområden. Det är helt normalt att känna att det finns områden där du inte är den bästa personen för jobbet. Var snäll, ha medlidande med dig själv när detta uppstår. Det är lika normalt som obehagligt. Barn är avsedda att uppfostras i samhället. Det urgamla ordspråket att det tar en by syftar på exakt denna upplevelse. Dessa områden med ”svaghet” kan vara fantastiska möjligheter att lära ditt barn två djupa lektioner: hur man älskar alla aspekter av sig själv - även de som man uppfattar som brister, och hur man kan söka hjälp och stöd när man behöver det. Det är här att lita på inte bara dig själv, utan också din medförälder, blir en stärkande lagupplevelse.
2. Lita på din medförälders föräldrastil
Att bli tydlig med fördelarna med din föräldrastil kommer sannolikt att hjälpa dig omedelbart att också se fördelarna med din partners föräldrastil. När du letar efter styrkor kommer din hjärna att kunna identifiera dem med större lätthet. Dessutom kan det också bli klart var din medförälder utmanas.Jag inbjuder dig att ha en öppen konversation om hur både dina föräldraskapskunskaper och stilar faktiskt komplimangerar varandra, liksom områden där var och en av er kan känna sig vilsen eller inte stöds. Om din föräldraskapssituation inte är en situation där öppen och ärlig kommunikation känns möjlig, var inte rädd. Om du har vilja att lita på både dig själv och den andra föräldern kommer det att lindra spänningar i hela systemet.
Det vanligaste problemet för mig i samföräldraskapssamtal är att varje förälder ”är för annorlunda” eller ”inte förstår det”. Det viktigaste att förstå i denna situation (och ofta den svåraste) är att dessa skillnader är en enorm tillgång. Olika världsbilder, värderingar och tillvägagångssätt hjälper till att balansera de två människor som påverkar familjesystemet. Det ger också mycket mer möjlighet för de barn som påverkas. Här är ett exempel: i en enda familj finns det en förälder som är mycket kreativ och har ett flexibelt sätt att tänka, och en förälder som värdesätter struktur och rutin. Även om de kanske argumenterar om hur läxtiden ser ut, är det som de sannolikt inte kan se hur de påverkar varandra och tillsammans skapar en hemmiljö med en balans mellan kreativitet och struktur. Dessutom lär deras barn två mycket olika sätt att närma sig situationer i sina egna liv.
Under alla omständigheter, oavsett ditt förhållande till din medförälder, är att avstå från kontroll en av de största utmaningarna. Att inte vara ”på samma sida” som din medförälder innebär att du inte får kontroll över alla föräldraskapssituationer. Särskilt i situationer med skilsmässa eller högkonfliktföräldraskap kan det vara omöjligt att avstå från kontroll. Som förälder vill du se till att ditt barn får bästa möjliga vård, vilket innebär att denna process kan vara extremt skrämmande. Ställ dig själv följande frågor och låt dem vara en vägledning för att lita på din förälder: Vill min medförälder det bästa för våra barn? Känner och tror min medförälder att deras föräldraskapstrategier är fördelaktiga? Är mitt föräldraskap föräldraskap på ett sätt som är säkert för våra barn? Om du kan svara ja på dessa frågor, vad hindrar dig då i ditt förtroende?
3. Lita på att ditt barn klarar det
"Men kommer inte detta att förvirra mitt barn?" Inte alls! Den enda konsekvens ditt barn behöver är individens konsekvens. Förvirring kommer att uppstå om du inte är fast i din föräldrastil, och därför ägnar du dig åt föräldraskap. Faran med att vända är att ditt barn inte vet vad de kan förvänta sig när det gäller gränser, gränser eller konsekvenser, vilket kommer att bli ångest och förväntan.
Ditt barn har absolut förmågan att lära av och svara på två olika föräldrastilar. Om både du och din förälderpartner är fasta i ditt föräldraskap kommer ditt barn att veta att förälder #1 svarar på ett specifikt sätt, och förälder #2 svarar på ett annat sätt. Ingen förväntan eller ångest där. Dessutom får du den extra fördelen att lära ditt barn genom erfarenhet att det kan finnas två olika sätt att närma sig en given utmaning.
Du förväntar dig inte att ditt barns lärare ska "följa dina regler" under skoldagen, så varför skulle du förvänta dig att din medförälder gör det? Mångfald av erfarenhet, inte överensstämmelse, är det som kommer att väcka ditt barns tillväxt, nyfikenhet och kreativitet.
4. Underminer inte varandra - arbeta som ett team!
Den största utmaningen i denna modell av föräldraskap är detta: ditt barn kommer oundvikligen att försöka manipulera en situation genom att anpassa sig till vilken förälder de uppfattar kommer att föräldra dem mer gynnsamt i ett specifikt ögonblick. Motgiften mot just detta gift är kommunikation. Om ett beslut redan har fattats av en förälder, är det absolut nödvändigt att den andra föräldern respekterar och vidhåller det beslutet. Eventuella beslut eller konsekvenser som ges måste vara kvar när den andra föräldern är ”i tjänst”. Det betyder att båda föräldrarna måste vara snabba med vilka beslut som har fattats medan de inte var närvarande, så att de kan agera därefter.
Att vara villig att be om stöd är en annan viktig färdighet i samföräldraskap. Om du är utmattad, utlöst eller bara kämpar i allmänhet med en utmaningsutmaning, är det ett bra sätt att ta hand om dig själv och visa din förälderpartner att du litar på och respekterar din medförälder. Om det finns ett område av föräldraskap som känns obekvämt eller obekant, fråga gärna din medförälder hur de skulle förhålla sig till det och försöka sig fram. Din medförälder är både en tillgång och en källa till kunskap. De är den enda andra personen som känner ditt barn, och de specifika utmaningarna att föräldra ditt barn, liksom du.
I slutändan är de viktigaste delarna av medföräldraskap förtroende, respekt och kommunikation. Det här är inga små uppgifter; de kan vara svåra att öva av många olika skäl. Om du eller din medförälder kämpar på något av dessa områden, kom ihåg att söka föräldrastöd eller individuell/parrådgivning inte betyder att du misslyckas-det är helt enkelt en riktning mot självförståelse och egenvård. Föräldraskap är ett av de svåraste jobben i världen, och det är okej att ha dåliga dagar. För att vara den bästa föräldern du kan vara, ibland behöver du lite extra stöd.