Innehåll
- Konflikt i behov av integritet och intimitet
- Behovet av integritet misstolkas av den andra partnern
- Känn igen mönstret för att bli sårad och be om ursäkt
- Känslan av ont är ofta relaterad till otillräckligt säkra gränser
- Tvivel leder till ovilja att begå
- Öva förlåtelse
- Terapi för det dysfunktionella mönstret
Av det fruktansvärda tvivel om framträdanden, Av osäkerheten trots allt, så att vi kan bli vilseledda, Det kan vara tillit och hopp är trots allt bara spekulationer. ~ Walt Whitman ~
De flesta människor längtar efter mer intimitet och tillgivenhet i sitt liv. Oftast försöker de tillgodose dessa behov genom relationer, främst en relation med en speciell person eller partner. Men i varje relation finns det en osynlig begränsning av mängden eller nivån av känslomässig och fysisk närhet.
När en eller båda parter når den gränsen, slår medvetslösa försvarsmekanismer igång. De flesta par strävar efter att öka och fördjupa sin förmåga till intimitet, men utan medvetenhet om känsligheten hos båda parterna kring den gränsen är det mer troligt att distansera, skada och ackumulera konton. att hända.
Jag tänker på den gränsen som en gemensam kvot, ett inneboende attribut för paret. Till skillnad från I.Q. det kan öka med avsiktlig och regelbunden övning.
Konflikt i behov av integritet och intimitet
Behovet av integritet och individualitet är mycket grundläggande och finns i var och en av oss, lika mycket som behovet av anslutning, spegling och intimitet. Konflikten mellan dessa två grupper av behov kan leda till kamp och möjligen till tillväxt.
Den inre pratstilen, ofta omedveten, kan säga något i stil med: ”Om jag låter den här personen komma närmare mig och överväga deras behov, förråder jag mina egna behov. Om jag tar hand om mina egna behov och skyddar mina gränser är jag självisk, eller så kan jag inte ha vänner. ”
Behovet av integritet misstolkas av den andra partnern
De flesta par utvecklar ett dysfunktionellt delat mönster som undergräver intimitet.
Vanligtvis, om inte alltid, är det baserat på individernas kärnförsvarsmekanismer. Det är vanligt att sådana omedvetna försvar uppmärksammas av den andra partnern och tas personligen, tolkas som en attack eller som övergivande, försummelse eller avvisning.
Hur som helst verkar de röra känsliga punkter hos den andra partnern och framkalla deras gamla svar som är djupt rotade i barndomen.
Känn igen mönstret för att bli sårad och be om ursäkt
Ett sådant missförstånd händer vanligtvis när en eller båda parter blir skadade. Det är viktigt för stabiliteten i relationen att lära sig känna igen de mönster som leder till ont och ber om ursäkt när de uppmärksammas.
Ursäkten bekräftar implicit engagemanget för förhållandet. Det är viktigt att genast notera att ursäkt inte är erkännande av skuld. Det är snarare ett erkännande av att den andra är sårad, följt av ett uttryck för empati.
Känslan av ont är ofta relaterad till otillräckligt säkra gränser
Partnern som blev kränkt tenderar att reagera med sårande handlingar eller ord som förvarar kampen och ökar avståndet. För att gå tillbaka mot anslutning krävs omförhandling av gränserna, tillsammans med bekräftelse på engagemanget för relationen.
Öppenhet för förhandlingar uttrycker förståelsen för att individuella gränser och djupa förbindelser inte utesluter varandra. De kan snarare växa och fördjupa sida vid sida.
Tvivel leder till ovilja att begå
En vanlig försvarsmekanism är tvivel som leder till ovilja att begå. När människor är på staketet, uttrycker tvivel genom att använda ord, kroppsspråk eller annat beteende, skakar det grunden för relationen och leder till avstånd och instabilitet.
När en partner uttrycker misstro, kommer den andra sannolikt att uppleva avslag eller övergivande och svara omedvetet med sitt eget typiska försvar.
Öva förlåtelse
Det är oundvikligt att partners skadar varandra. Vi gör alla misstag, säger fel saker, tar saker personligen eller missförstår den andras avsikt. Därför är det viktigt att be om ursäkt och förlåtelse.
Att lära sig känna igen mönstret och om möjligt stoppa det och be om ursäkt så snart som möjligt är en viktig färdighet för parets bevarande.
Terapi för det dysfunktionella mönstret
När vi identifierar ett dysfunktionellt mönster under en terapisession, och båda parter kan känna igen det, uppmanar jag båda att försöka namnge det när det händer. Sådana mönster kommer sannolikt att upprepas regelbundet. Det gör dem till en pålitlig påminnelse för parets arbete med att läka deras förhållande.
När en partner kan säga till den andra ”Kära, gör vi just nu vad vi pratade om under det senaste terapisessionen? Kan vi försöka sluta och vara tillsammans? ” det uttrycket är ett engagemang för relationen och ses som en inbjudan att förnya eller fördjupa intimiteten. När skadan är för stor kan det enda alternativet vara att lämna situationen eller ta en paus.
När det händer rekommenderar jag par att försöka inkludera ett åtagande. Något som: ”Jag har för ont för att stanna här, jag går en halvtimmes promenad. Jag hoppas att vi kan prata när jag kommer tillbaka. ”
Att bryta anslutningen, antingen genom att fysiskt lämna eller genom att förbli tyst och "stenmurar" leder vanligtvis till skam, vilket är den värsta känslan. De flesta människor skulle göra vad som helst för att undvika skam. Därmed lindrar en avsiktsförklaring att behålla förbindelsen skammen och öppnar dörren till en reparation eller till och med en större närhet.
Walt Whitman avslutar dikten om tvivel med en mycket mer hoppfull anteckning:
Jag kan inte svara på frågan om framträdanden eller identiteten bortom graven; Men jag går eller sitter likgiltig - jag är nöjd, Han höll i min hand har helt tillfredsställt mig.
Denna "handhållning" behöver inte vara perfekt. Den fullständiga tillfredsställelse som dikten beskriver kommer från djup medvetenhet och acceptans för att alla relationer bygger på kompromisser. Acceptet är en del av att växa upp, lämna tonåren och deras idealism bakom sig och bli vuxen. Jag läste också i dessa sista rader i dikten, viljan att släppa taget om att vara trevande, tveksam eller misstänksam och helt omfamna glädjen i ett förtroendefullt, moget förhållande.
Förtroendeuppbyggnad är en enkel metod för att göra små löften och lära sig att hålla dem. Som terapeuter kan vi visa par möjligheterna till tillräckligt små löften och hjälpa dem att träna konsekvent tills förtroendet börjar slå rot.
Att tillåta sårbarhet förlänger långsamt intimitetskvoten. Det är skrämmande att vara sårbar eftersom säkerhet är ett av de mest grundläggande mänskliga behoven. Men parets bästa arbete görs exakt i den regionen där sårbarhet och till och med lätt skada kan återställas med en uppriktig ursäkt och tydligt uttryck för engagemang och sedan förvandlas till intimitet.