Innehåll
- Viktigheten av att göra familjeterapi för att mildra effekterna av problem
- Lite bakgrund
- Ett medvetet val att böja sig bakåt för att vara avslappnad och slapp
- Att bli en betrodd förtrolig och kvasi-terapeut
- Motvilja att ta ställning
- Att få stryklinjen
- Förstå de ambivalenta känslorna
- Att bli bekväm med att hantera sin egen affär
- Upprätta en ny ton av stöd och samarbete
- Söker behandling för hennes humörstörning
Jag är en långvarig äktenskapsrådgivare som har arbetat med många par som försökt navigera i fallgroparna i ett nytt andra äktenskap efter att deras första äktenskap slutade med ont och ilska från olösta frågor och konflikter.
Viktigheten av att göra familjeterapi för att mildra effekterna av problem
Många människor är inte tillräckligt medvetna om vikten av att göra familjeterapi för att mildra effekterna av olösta problem som härrör från det första äktenskapet. I den kommande artikeln kommer jag att ge följande fallstudie som ett exempel på hur kritisk familjeterapi är för att pröva processen att etablera ett nytt äktenskap på en sund grund.
Jag såg nyligen ett medelålders par där maken fick ett enda barn, en son i början av tjugoårsåldern. Hustrun hade aldrig varit gift och hade inga barn. Paret kom och klagade över att makeens son, som nu bor hos dem, skapade en kil i deras förhållande.
Lite bakgrund
Makens tidigare äktenskap upphörde för 17 år sedan. Frågorna som saboterade att äktenskapet innebar en obehandlad humörstörning från exhustruns sida vid sidan av betydande ekonomisk stress (maken upplevde mycket svårt att hitta arbete).
Det som ytterligare komplicerade förhållandet var att exhustrun genom åren regelbundet slemnade sonens far till sonen. Hon hävdade att han var grovt ansvarslös när hans försummelse att ge tillräckligt barnbidrag berodde på hans svårigheter att hitta lämpligt arbete.
Ett medvetet val att böja sig bakåt för att vara avslappnad och slapp
När tiden gick fattade fadern ett medvetet val att böja sig bakåt för att vara eftergiven och slapp med sin son. Hans tankeprocess var att eftersom han bara såg sin son på helgerna, behövde han skapa en positiv atmosfär (särskilt med tanke på att pojkens mamma rutinmässigt talade negativt om pappan.)
Spola framåt en handfull år och sonen är nu en äldre tonåring.
Den unge mannen har fått allt svårare att leva med sin mamma eftersom hon fortfarande inte hade hanterat hennes humörstörning och oregelbundna beteende. Förutom att hon var oförutsägbart arg och kritisk, vände hon sig ofta till honom om sina mellanmänskliga problem. Sonen tålde inte längre situationen och flyttade följaktligen till sin far.
Fadern fortsatte tyvärr att lura och bebis honom. Det problem som det nygifta paret förde med sig till parrådgivningarna var att den nya fruen befann sig i en mycket svår och frustrerande situation.
Hon kände att hennes mans son var en distraktion för deras förhållande eftersom han alltid klagade till sin far om sin mamma och hur känslomässigt behövande och krävande hon var av honom.
Att bli en betrodd förtrolig och kvasi-terapeut
Den unge mannens far hade som ett resultat blivit en betrodd förtrolig och kvasi-terapeut, med den unge mannen som ofta pratade med sin far om hur svår hans mamma var. Detta gjorde pappan ganska stressad och till och med deprimerad. Detta störde hans fru mycket.
Dessutom är det anmärkningsvärt att, eftersom den unge mannen aldrig förväntades utföra sysslor som ett litet enda barn, kom han att förvänta sig att hans far och styvmor skulle tvätta, förbereda sina måltider, betala för sin mobiltelefon, bilförsäkring , etc. Detta var en stor irriterande för hustrun och blev ett verkligt stridsben.
Motvilja att ta ställning
Hustrun/styvmor upplevde att det var grovt olämpligt att sonen behandlade sitt sovrum som en ”soptipp”. I hennes sinne hade hans slarviga rum blivit en sanitär fråga. Sonen skulle slänga använda matförpackningar på golvet och hon var orolig för att möss och insekter skulle infiltrera hela huset. Hon bad sin man att ta en stark ställning med sin son, men han var ovillig.
Frågan kom på topp när den nya fru/styvmor konfronterade sin nya man med ett ultimatum. Hennes man skulle antingen ställa sin son till svars för åldersanpassade normer genom att vägra att helt stödja honom, kräva att han utför sysslor, underhåller sitt rum etc.
Dessutom begärde hon att hennes man skulle övertala sin son att flytta ut på egen hand. (Det är viktigt att notera att sonen faktiskt hade en inkomstkälla som arbetade heltid i ett butik. Ändå bad pappan aldrig sonen att bidra väsentligt till familjens hushållsbudget eftersom detta var en del av hans överseende. ).
Att få stryklinjen
Här är där familjeterapi är så kritisk och effektiv. Jag bjöd in den unge mannen till en individuell session för att diskutera hans livsstressorer och hans perspektiv på hans familjeförhållanden. Inbjudan inramades som ett tillfälle att förbättra sitt förhållande till sin far och nya styvmor.
Förstå de ambivalenta känslorna
Jag bygger snabbt upp en relation med den unge mannen och han kunde öppna sig om hans starka, men ambivalenta känslor för sin mamma, pappa och nya styvmor. Han talade också om är ambivalens och rädsla för att bli mer autonom.
Inom en relativt kort tid kunde jag dock övertyga honom om fördelarna med att flytta in i en lägenhet med vänner.
Att bli bekväm med att hantera sin egen affär
Jag förklarade att för hans egen personliga tillväxt och utveckling var det avgörande för honom att trivas med att hantera sina egna angelägenheter och leva självständigt. Efter att ha lyckats engagera den unga mannen i processen att ta ägandet av detta koncept bjöd jag in det gifta paret till en familjesession med den unge mannen.
Upprätta en ny ton av stöd och samarbete
I den familjesessionen var det viktigt att skapa en ny ton av stöd och samarbete mellan den unge mannen och styvmor. Han kunde nu se henne som en allierad som hade sitt bästa i åtanke, snarare än en kritisk, harpande styvmamma.
Dessutom kunde fadern ändra tonen och innehållet i sitt förhållande genom att formulera ett tillvägagångssätt som fast, men respektfullt skulle ställa sin son till svars för åldersanpassade förväntningar. Till sist skulle jag tillägga att det till och med kan vara till hjälp att ta in mamman och sonen för en familjesession för att ytterligare harmonisera den bredare familjedynamiken.
I den mån den unge mannen inte längre skulle behöva hantera den pågående stressen av sin mammas odiagnostiserade humörstörning, skulle han inte behöva lita så mycket på pappan för emotionellt stöd.
Söker behandling för hennes humörstörning
Målet med moder-son-familjeterapinsessionen är därför att försiktigt övertyga modern om värdet och vikten av att hon söker behandling för sin humörstörning. Dessutom skulle det vara viktigt att övertyga modern att söka en terapeut för emotionellt stöd i motsats till att umgås med sin son.
Som framgår av denna fallstudie är det lätt uppenbart hur viktigt det är att utvidga omfattningen av parrådgivning till att omfatta familjeterapi vid behov. Jag skulle uppmuntra alla terapeuter och potentiella kunder inom relationsrådgivning att överväga gemensam familjeterapi om omständigheterna kräver justeringar i familjesystemets dynamik.