Praktiska tips om medföräldrar från experter för det nya året

Författare: Monica Porter
Skapelsedatum: 15 Mars 2021
Uppdatera Datum: 1 Juli 2024
Anonim
Praktiska tips om medföräldrar från experter för det nya året - Psykologi
Praktiska tips om medföräldrar från experter för det nya året - Psykologi

Innehåll

Föräldraskap är ett av de svåraste jobben i världen. Att uppfostra barn kräver mycket tålamod, uthållighet och kärlek. Men det är ett jobb som är avsett för två personer, det är det som gör det spännande och spännande.

Föräldraskapet, men utmanande, är en underbar upplevelse för kärleksfulla och stödjande par.

Men vad händer när kärleken bleknar mellan par?

Det finns par som skiljer sig efter att ha fått barn. Samföräldraskap är ännu mer utmanande för dem. När allt kommer omkring kan det inte vara lätt att söka stöd och medkänsla hos en främmande partner!

Samföräldraskap efter skilsmässa är särskilt tufft eftersom par måste bära ett extra föräldraansvar-de måste förhindra att deras skilsmässans bitterhet påverkar deras barns tillväxt och utveckling.

De flesta frånskilda föräldrar lyckas dock inte riktigt hantera problem med samföräldraskap. Men det behöver inte vara så för alltid. Framgångsrikt samföräldraskap och effektivt samföräldraskap kan uppnås.


Detta nyår kan skilda par förbättra sina medföräldraskap. Följande praktiska tips om co-parenting och framgångsrika co-parenting-strategier av 30 relationer experter kan hjälpa dem att uppnå det:

1) Sätt barnets behov över ditt eget ego Tweet detta

COURTNEY ELLIS, LMHC

Rådgivare

Din upplösning för 2017 kan vara att försöka förbättra hur du och din före detta medförälder är, vilket inte är en lätt uppgift. Men det är möjligt, förutsatt att ditt mål är att sätta barnets behov över ditt eget ego.

Och en sak som ditt barn kommer att ha stor nytta av är möjligheten att ha en hälsosam relation med båda föräldrarna. Så under det kommande året, försök att bara tala vänligt om ditt ex inför ditt barn.

Triangeln inte ditt barn i mittentvingar dem att ta parti. Låt ditt barn utveckla sina egna åsikter om varje förälder utan din input.


Det som är bäst för ditt barn är en relation med mamma och en relation med pappa - så gör ditt bästa för att inte störa det. Och om allt annat misslyckas, "Om du inte har något trevligt att säga, säg inte någonting alls."

2) Kommunikation är nyckeln Tweet detta

JAKE MYERS, MA, LMFT

Äktenskap och familjeterapeut

Om frånskilda par inte pratar direkt med varandra, kommer tankar och känslor att kommuniceras genom barnen, och det är inte deras ansvar att vara mellanpersonen.

Som en samföräldraskapsregel bör skilda par utse ett telefonsamtal eller ett personligt möte var och en för att prata om hur det går och uttrycka behov, oro och känslor.

3) Lägg åt sidan sina egna relationssvårigheter Tweet detta


CODY MITTS, MA, NCC

Rådgivare

Friskt samföräldraskap, när de är skilda, kräver att föräldrar avsätter sina egna relationssvårigheter för att ge plats åt sina barns behov.

Arbeta med att utvärdera dina föräldraskapslösningar genom att fråga ”Vad är mest fördelaktigt för mitt barn i den här situationen?” Låt inte dina relationsproblem avgöra vilka beslut som fattas för dina barn.

4) 3 Viktiga regler för frånskilda föräldrar Tweet detta

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Rådgivare

  1. Jag kommer inte att involvera vårt barn i tvister som jag har med mitt ex.
  2. Jag kommer att föräldra vårt barn som jag finner lämpligt när vårt barn är med mig, och jag kommer inte att störa föräldraskap när vårt barn är med mitt ex.
  3. Jag tillåter vårt barn att ringa sin andra förälder när de är hemma hos mig.

5) Bjud in öppen och ärlig kommunikation Tweet detta

KERRI-ANNE BROWN, LMHC

Rådgivare

Förhållandet kan ha upphört, men ansvaret som föräldrar finns fortfarande. Var noga med att skapa ett klimat som inbjuder till öppen och ärlig kommunikation.

Samföräldraskap är ungefär som att ha en affärspartner, och du skulle aldrig driva ett företag med någon du inte kommunicerade med.

En av de bästa gåvorna du kan erbjuda ditt barn är ett exempel på hur hälsosam och effektiv kommunikation ser ut.

6) Det är inte en popularitetstävling Tweet detta

JOHN SOVEC, M.A., LMFT

Psykoterapeut

Att uppfostra barn, särskilt när du är skild, är ett utmanande jobb, och så många av de föräldrar jag jobbar med börjar göra föräldraskap till en popularitetstävling.

Det finns många en-upmanships fokuserade på vem som kan köpa de bästa leksakerna eller ta med barnen på den coolaste utflykten. Saken är, barn, ta reda på det ganska snabbt och börja spela föräldrar från varandra för ekonomisk vinst.

Denna typ av interaktion av föräldrarna kan också få kärleken att kännas villkorad för barn och skapa ångest hos dem när de utvecklas.

Istället är det viktigt att du och ditt ex skapar en spelplan där barnen har massor av roliga upplevelser men som de är planerade för av båda föräldrarna.

Att skapa en årslång kalender, som innehåller evenemang som föräldrarna skulle vilja erbjuda sina barn, är ett sätt att jämna ut spelplanen, förena föräldrarna och låta barnen ha det bra med båda föräldrarna.

7) Låt dina barn njuta av valfriheten Tweet detta

DR. AGNES OH, Psy, LMFT

Klinisk psykolog

En skilsmässa är en händelse som förändrar livet. Men processen är vänlig, skilsmässa kan ge stora och ibland varaktiga effekter på hela familjesystemet, inklusive våra barn.

Vårdnadsfrågor åt sidan, barn till frånskilda föräldrar är ofta mottagliga för otaliga anpassningsutmaningar med olika kortsiktiga och långsiktiga konsekvenser.

Även om det kanske inte är möjligt att helt skydda våra barn från allt det oundvikliga, kan vi hedra dem som enskilda varelser med vederbörlig respekt och lyhördhet genom att skapa några gränser för föräldraskap.

På grund av våra egna personliga känslor, kvarstående fiender (om sådana finns) och ibland samföräldraskap med ett samarbetsvilligt ex kan vi som medföräldrar ibland vara ovilliga till våra barns individuella känslor och deras rättigheter att hävda dem, oavsiktligt injicera vårt eget negativa syn på den andra föräldern.

Våra barn förtjänar att få möjlighet att odla och bevara sina egna individuella relationer med var och en av sina föräldrar, oberoende av den ständigt utvecklande familjekonstellationen.

Som medföräldrar har vi huvudansvaret för att hjälpa och uppmuntra våra barn att göra det genom att skapa en säker miljö där de kan vägledas ordentligt för att utöva sin valfrihet och trivas som unika personer.

Detta är endast möjligt om vi kan lägga undan vår personliga agenda och samarbeta för att tillsammans göra det som är i våra barns bästa.

8) Andas in och ut djupt Tweet detta

DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S

Rådgivare

”Överväg att använda tre-andningsregeln innan du reagerar på krav, besvikelser och den oändliga förhandlingsströmmen-andas in och ut djupt och helt tre gånger när du känner att din känslomässiga temperatur stiger. Dessa andetag kommer att skapa utrymme för att reagera snarare än att reagera, och hjälper dig att hålla dig i din integritet när du mest vill slå ut. ”

9) Prioritera sina barns känslomässiga hälsa Tweet detta

ERIC GOMEZ, LMFT

Rådgivare

Ett av de bästa stegen skilsmässa föräldrar kan ta är att prioritera sina barns känslomässiga hälsa genom att inte föra dem till pågående oenigheter.

Föräldrar som gör detta misstag gör stor känslomässig skada för sina barn, och potentialen belastar deras relation till dem mycket.

De måste komma ihåg att ett barn till frånskilda föräldrar behöver så mycket kärlek och känslomässig trygghet som möjligt och att hjälpa dem att känna sig trygga, prioriterade och älskade verkligen måste vara deras fokus.

Att hålla dem borta från makliga argument är ett viktigt sätt att uppnå det målet.

10) Uppskatta alla dina barns egenskaper Tweet detta

GIOVANNI MACCARONE, BA

Livscoach

”De flesta föräldrar försöker uppfostra sina barn i sin bild. Om deras barn agerar annorlunda än denna bild, upplever föräldrar vanligtvis rädsla och skäller ut barnet.

Eftersom dina barn umgås med den andra föräldern kommer de att påverkas av dem och kan agera annorlunda än du vill.

Ditt nyårslöfte för föräldraskap är att uppskatta alla dina barns drag istället, även om de skiljer sig från din image på grund av inflytande från den andra föräldern. ”

11) Var närvarande! Tweet detta

DAVID KLOW, LMFT

Äktenskap och familjeterapeut

Uppdatera ditt samföräldraförhållande genom att föra det in i nuet. Så många av våra ont bärs från det förflutna.

Istället för att se bakåt och få det att färga vår nutid, besluta att se fram emot nya möjligheter i framtiden. Att vara i nuet är där nya möjligheter kan uppstå.

12) Filtrera informationen för barnen Tweet detta

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Äktenskap och familjeterapeut

En grundregel för föräldraskap: Om du är i ett kaotiskt samföräldraskap kan det vara bra att filtrera både vad du säger till din partner och vilken information du tar in.

Till exempel, innan du pratar med din partner, se till att du har filtrerat informationen till endast barnens fakta eller behov. Du är inte ansvarig för att ta hand om varandras känslor längre.

Lämna känslor ur det och håll dig till fakta, inklusive vem som behöver gå vart, när och hur länge. Lär dig att vara mycket kortfattad och att stänga av konversationen om det går utöver det. I vissa fall fungerar par bättre om de bara delar mejl.

Detta gör att du kan tänka på vad du vill säga och till och med be en andra part att se över detaljerna. Hur som helst är de viktigaste personerna i denna process dina barn.

Försök att göra det som är bäst för dem och håll dina egna känslor borta från ekvationen. Du kan alltid dela din ilska frustration med en tredje part, till exempel en vän eller terapeut.

13) Gör en utökad familj till en del av din föräldraplan Tweet detta

CATHY W. MEYER

Skilsmässo tränare

Det är lätt att glömma efter skilsmässan att våra barn har en stor familj som älskar och vill umgås med dem.

Som medföräldrar är det viktigt att ni förhandlar om och går med på den roll som storfamiljen kommer att spela i era barns liv och hur mycket tillgång de kommer att beviljas medan barnen är i varje förälders vård.

14) Håll "vuxna" frågor borta från barn Tweet detta

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Registrera socialarbetare

Vad som än har hänt mellan er två bör inte kompromissa med barnen eller placera dem i en position där de känner att de måste välja sida. Detta kan bidra till känslor av ångest och skuld under en tid som redan är svår för dem.

Titta också på:

15) Kommunicera, kompromissa, lyssna Tweet detta

BIR TAIBBI, LCSW

Psykisk hälsoråd

En av de saker som jag alltid säger till frånskilda par med barn är att du måste göra det du förmodligen kämpade med när ni var tillsammans: kommunicera, kompromissa, lyssna, var respektfull.

Mitt enda förslag skulle vara att försök att vara artiga mot varandra, behandla varandra som någon du arbetar med.

Oroa dig inte för den andra killen, behåll inte poäng, bara fatta ett vuxenbeslut, lägg ner näsan och fokusera på att du gör så gott du kan.

16) Avstå från att tala negativt om den tidigare maken Tweet detta

Dr CORINNE Scholtz, LMFT

Familjeterapeut

Den resolution jag föreslår är att avstå från att tala negativt om den före detta maken framför barnen. Detta inkluderar ton, kroppsspråk och reaktioner.

När detta inträffar kan det skapa ångest och en känsla av lojalitet gentemot föräldern som de känner att de skadas, liksom en viss ilska om att känna att de är mitt i förälderns negativitet.

Det är oerhört påfrestande för barn att höra sårande uttalanden om sina föräldrar och komma ihåg att de aldrig kan "av-höra" dessa saker igen.

17) Det handlar inte om dig; det handlar om barnen Tweet detta

DR. LEE BOWERS, doktorand.

Legitimerad psykolog

Jag kan nog säga det med mindre än 10 ord: ”Det handlar inte om dig; det handlar om barnen. ” Barn går igenom tillräckligt kaos under/efter en skilsmässa. Allt som föräldrarna kan göra för att minimera störningar och hjälpa dem att upprätthålla sina normala livsaktiviteter är av största vikt.

18) Kommunicera med varandra Tweet detta

JUSTIN TOBIN, LCSW

Socialarbetare

Det finns en frestelse att använda barn som en kanal för information: ”säg till din far att jag sa att han skulle sluta låta dig stanna utanför ditt utegångsförbud.”

Denna indirekta kommunikation kommer bara att skapa förvirring när den nu suddar ut linjen som verkligen ansvarar för att tillämpa regler.

Om du har problem med något som din partner gjorde, ska du uppmärksamma det. Be inte dina barn att leverera budskapet.

19) Använd inte dina barn som ett vapen Tweet detta

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Rådgivare

Ditt äktenskap har misslyckats, men du behöver inte misslyckas som förälder. Detta är din chans att lära dina barn allt om ett förhållande, respekt, acceptans, tolerans, vänskap och kärlek.

Kom ihåg att det finns en del av ditt ex i ditt barn. Om du visar ditt barn att du hatar ditt ex, visar du också att du hatar den delen i dem.

20) Välj "relation" Tweet detta

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Pastoralrådgivare

Det är förståeligt att samföräldraskap är en tuff utmaning för de flesta frånskilda föräldrar och tuff för barnen också.

Medan skilsmässodekretet beskriver de "regler" som måste följas, finns det alltid möjlighet att lägga undan dekretet och välja "relation", åtminstone för tillfället, för att överväga en bättre lösning för att tjäna barnet eller barnen.

INGEN (styvförälder, nuvarande partner) kommer någonsin att älska barnen mer än de två föräldrarna.

21) Håll dina tankar om ditt ex för dig själv Tweet detta

ANDREA BRANDT, PhD., MFT

Äktenskapsterapeut

Oavsett hur mycket du ogillar eller avskyr ditt ex, behåll dina tankar om honom eller henne för dig själv, eller åtminstone behåll dem mellan dig och din terapeut eller dig och en nära vän. Försök inte vända ditt barn mot ditt ex, eller riskera att göra det av misstag.

22) Fokusera på barnen först Tweet detta

DENNIS PAGET, M.A.

Professionell rådgivare

Det enda föräldratipset jag skulle ge till frånskilda par som uppfostrar barn tillsammans är att fokusera på barnen först. Tala INTE om den andra förälderns brister med barnen.

Var vuxen eller få råd. Låt barnen veta att detta inte är deras fel, att de verkligen är älskade, och ge dem utrymme att uttrycka sina känslor och växa genom denna betydande förändring i deras liv.

23) Tydliga gränser är kritiska Tweet detta

KATHERINE MAZZA, LMHC

Psykoterapeut

Barn måste se att varje förälder är engagerad i ett nytt liv och att de respekterar sin ex-partners nya liv också. Detta ger barn tillåtelse att göra detsamma.

Barn har ofta en omedveten önskan om att deras föräldrar kan återförenas, och därför vill vi inte ge näring åt denna falska tro. Att veta när man ska samarbeta i samföräldraskap, och när man ska dra tillbaka och ge utrymme för enskilt föräldraskap, är nyckeln.

24) Älska ditt barn Tweet detta

DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC

Psykolog

För att samföräldraskap ska fungera måste jag älska mitt barn eller mina barn mer än jag hatar/ogillar min före detta partner. Ju mindre defensiv/fientlig jag är, desto lättare och smidigare blir föräldraskap.

25) Fokusera på ditt barns välbefinnande Tweet detta

DR. ANNE CROWLEY, doktorand

Legitimerad psykolog

Om det inte fungerade i ditt äktenskap, fortsätt inte göra det i din skilsmässa. Stoppa och gör något annorlunda. Det kan vara så enkelt som en attityd-/perspektivförändring ... Jag har fortfarande ett gemensamt intresse med den här personen-VÅR barns välbefinnande.

Forskare rapporterar hur motståndskraftiga barn efter skilsmässan är direkt relaterat till hur bra föräldrarna kommer överens vid skilsmässa ... dina strider i äktenskapet hjälpte inte; det kommer bara att göra saken värre vid skilsmässa.

Var respektfull för din medförälder. Han eller hon kan ha varit en usel make, men det är åtskilt från att vara en bra förälder.

25) Var goda föräldrar Tweet detta

DR. DEB, doktorsexamen.

Äktenskap och familjeterapeut

Barn är tryggast när de tror att deras föräldrar är bra människor. Fram till tonåren håller barnens hjärnor fortfarande på att utvecklas.

Detta är anledningen till att deras beteende kan tyckas från den djupa änden för vuxna: Impulsiv, dramatisk, orealistisk. Men det är just av denna anledning som barn inte kan hantera information från en förälder som angriper den andra föräldern.

Denna information kommer att leda till ökad osäkerhet, vilket i sin tur leder till hanteringsmekanismer som säkert kommer att göra saker värre.

Till exempel kan de känna sig tryggare att ta parti med den fysiskt starkare eller skrämmande föräldern - bara för säkerhets skull. Föräldern som får barnets lojalitet kan må bra, men det är inte bara på den andra förälderns bekostnad, det är på barnets bekostnad.

26) Undvik att prata negativt Tweet detta

AMANDA CARVAR, LMFT

Äktenskap och familjeterapeut

Ett viktigt tips om medföräldrar för frånskilda föräldrar är att undvika att prata negativt om ditt ex inför dina barn eller att göra något som skulle komma i vägen för ditt barns relation till den andra föräldern.

Förutom i extrema situationer med övergrepp är det mycket viktigt att dina barn fortsätter att utveckla en så kärleksfull relation som möjligt till varje förälder. Det finns ingen större gåva du kan ge dem genom denna svåra övergång.

27) Respektera att ditt ex alltid kommer att vara den andra föräldern Tweet detta

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Legitimerad vigsel- och familjeterapeut

”Kom ihåg att du är skyldig dina barn att respektera att ditt ex är och alltid kommer att vara deras andra förälder. Oavsett vilka känslor, positiva eller negativa, du fortfarande känner mot din ex-make, är det ditt ansvar att inte bara tala rättvist om den andra föräldern utan att stödja deras relation. Dessutom, om de är skilda eller inte, ser barn alltid sina föräldrar som ett exempel på hur de ska behandla andra med respekt. ”

28) Använd inte barn som bonde för din kamp med ditt ex Tweet detta

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Socialarbetare

”Samföräldraskap kan vara en utmaning, särskilt när barn används som bonde i en egoslag. Koppla från din smärta och fokusera på ditt barns förlust.

Var medveten och konsekvent med ord och handlingar, prioritera deras bästa, inte ditt eget. Ditt barns upplevelse kommer att påverka hur de ser sig själva och omvärlden. ”

29) Släpp alla idéer om kontroll Tweet detta

ILENE DILLON, MFT

Socialarbetare

Barn blir obehagligt fångade av att föräldrar blir upprörda över vad den andra gör. Lär dig att skilja och tillåta skillnader. Be om vad du vill, kom ihåg den andra personens rätt att säga ”nej”.

Erkänn för ditt barn: ”Det är så du gör saker hemma hos mamma (pappa); det är inte så vi gör dem här. Gå sedan framåt, tillåt skillnader!

30) Steg "in" och "utanför" Tweet detta

DONALD PELLES, Ph.D.

Certifierad hypnoterapeut

Lär dig att "kliva in" i att vara var och en av dina barn och din medförälder, i sin tur att uppleva den personens synvinkel, tankar, känslor och avsikter, inklusive hur du ser ut och låter för dem. Lär dig också att "gå utanför" och se denna familj som en objektiv, neutral observatör skulle.

Dessa tips hjälper dig och ditt ex förbättra dina medföräldraskap och kommer att göra ditt barns barndom lyckligare och mindre stressande.

Om du känner att du behöver professionell hjälp, sök sedan en samföräldrarådgivare för antingen samföräldrarådgivning, medföräldrakurser eller samföräldraskapsterapi.