Innehåll
- Står inför en unik utmaning
- Att vara i samma lag
- Tillsätt inte bränsle till elden
- Vårda relationen
- Fortsätt det förhållande du ville ha
Långsiktiga relationer och äktenskap präglas av utmaningar och till och med hot mot partnerskapet. Det finns trots allt en anledning att ”vid sjukdom och hälsa ... på gott och ont” har blivit en del av det normala äktenskapsförmedlingen.
Även om vissa utmaningar uppstår från omvärlden, till exempel en dålig ekonomi eller en stor katastrof, uppstår vissa inom partnerskapet eller - ännu mer utmanande - från en individ i relationen.
Verkar fortfarande värre, neurologiska skador som hjärnskada uppstår ofta spontant och utan fel av någon partner.
Även om ett förhållande efter traumatisk hjärnskada står inför nya utmaningar. Men dessa utmaningar är inte oöverstigliga, och om de navigeras på rätt sätt kan de till och med föra ett förhållande närmare.
Står inför en unik utmaning
Det är värt att lyfta fram att medicinska händelser och diagnoser skiljer sig från andra hot mot förhållandet. Även om vi kanske inte inser det på ett medvetet plan, kan en hjärnskada sätta en unik belastning på ett förhållande med tanke på dess ursprung.
En usel ekonomi eller stor katastrof uppstår från världen omkring oss, som utövar malign press på ett förhållande utifrån.
Även om det visserligen är stressande kan sådana externt uppkomna händelser få till följd att en partner kommer närmare varandra.
I sådana situationer måste du "ringa vagnarna" eller "gräva in" för att stödja din partner uthärda en delad svårighet som ödet har inneburit på dem.
Precis som grafit förvandlas till en diamant av värme och tryck, kan partners som arbetar tillsammans för att övervinna en utmaning vinna segrande och bli starkare för den.
Även om medicinska händelser och diagnoser utövar en liknande belastning, komplicerar ursprungsplatsen saker.
Världen runt förhållandet är inte skyldig; den oväntade stressfaktorn är den medicinska statusen för en partner i relationen. Plötsligt kan den personen bli den som är mer behövande och mindre kan bidra.
Trots alla ansträngningar från alla kan den dynamiken ge känslor av förbittring. Det är viktigt vid dessa tillfällen att komma ihåg att partnerna är i samma team.
Att vara i samma lag
Att erkänna och vara medveten om de unika utmaningarna i ett äktenskap eller förhållande efter trauma är bara halva striden. En annan viktig uppgift för partnerna för att stödja genom sjukdom och hälsa är att få och förbli i samma team.
Ironiskt nog kan våra komplexa mänskliga hjärnor göra det svårt.
Du ser, som människor, är det vår natur att kategorisera saker. Kategoriseringsbeteende är en produkt av naturligt urval, det hjälper oss att överleva genom att påskynda beslutsfattandet, och vi ser det dyka upp tidigt i barndomen.
Ett föremål kan vara säkert eller farligt. ett djur kan vara vänligt eller elakt vädret kan vara bekvämt eller obekvämt; en person kan hjälpa eller hindra våra ansträngningar för lycka.
När vi åldras lär vi oss världen, och många av dess funktioner är gråa snarare än "svartvita", men instinkten att kategorisera kvarstår.
Således, när någon vi älskar drabbas av en tillfälligt eller permanent invalidiserande medicinsk händelse, kan vår kategoriseringsinstinkt skapa en grym paradox, som kategoriserar den älskade som "den dåliga killen" i vägen för vår lycka.
Detta kan hända eftersom den överlevnadskomponenten i kategoriseringen lär oss - från unga år - att gå mot det goda och bort från det onda.
I ett förhållande efter traumatisk hjärnskada, fler utmaningar och skyldigheter dyker upp för den oskadade partnern. Men den överlevande skapar inte svårigheterna - deras hjärnskada är det.
Problemet är att vårt kategoriserande sinne bara kan observera den överlevande, inte hjärnskadan. Den överlevande, nu behövande och mindre kapabel att bidra, kan felaktigt kategoriseras som den dåliga.
Men det dåliga är hjärnskadan, inte den överlevande som fick det. Och däri ligger den grymma paradoxen: Hjärnskadan påverkade den överlevande, men genom att ändra den överlevandes beteende eller personlighet kan det få en partners hjärna att felkategorisera den överlevande.
Även om en individ har fått en hjärnskada är det förhoppningsvis klart nu att förhållandet upprätthöll det.
Partner som kan påminna varandra - och sig själva - om att hjärnskadan är den dåliga killen kan övervinna "jag mot dig" som instinktuell kategorisering av misstag kan skapa.
De kan istället komma på samma sida av striden "oss mot hjärnskada". Och ibland kan det uppnås med en enkel påminnelse: "Hej, kom ihåg, vi är i samma lag."
Tillsätt inte bränsle till elden
En uppenbar aspekt av att vara i samma lag är inte arbetar mot lagets mål.
Fotbollsspelare sparkar trots allt inte bollen mot sin egen målvakt. Det verkar tillräckligt enkelt, men när känslor som frustration eller ilska tar över och styr vårt beteende kan vi göra saker som förvärrar en situation.
Bli inte fast av de känslorna och tillsätt bränsle till elden.
För överlevande, slå tillbaka aktivt mot känslor av värdelöshet eller offer.
En av de värsta sakerna en överlevande kan göra - för sitt förhållande efter traumatisk hjärnskada - är att smälta ihop med tanken att de är offer eller värdelösa.
Det är sant att en överlevande objektivt sett kan vara mindre kapabel att göra vissa saker än tidigare, men oflexibelt att fokusera uppmärksamheten på förlorade förmågor gör det svårare att se kvarvarande kapacitet.
För partners som inte drabbades av hjärnskadan, inte förkrossa eller infantilisera den överlevande.
Att överleva en hjärnskada och återhämta sig från det är svårt nog utan att få dig att känna dig bebisad eller nedslagen av din partner. Och om lagets mål är att rehabilitera den överlevande, flyttar infantilisering bollen bort från det målet.
Var inte rädd för att visa sårbarhet. Oskadade partner kan känna sig pressade att verka som att de "har allt under kontroll", men så är det ofta inte, och fasaden är ofta inte övertygande ändå.
I andra hand kan det att acceptera och dela känslor av sårbarhet försäkra den överlevande om att de inte är ensamma om att kämpa med förändringar.
Vårda relationen
I ett förhållande efter traumatisk hjärnskada måste partnerna försöka att inte arbeta mot de gemensamma målen, men igen är det inte tillräckligt.
Varje romantiskt förhållande måste näras längs vägen om det ska bestå. När allt kommer omkring kommer även en krukväxt som - skyddad mot insekter och hårda yttre element - fortfarande att vissna och dö om den inte ges vatten, mat och rätt mängd solljus.
För överlevande, hitta sätt att vara till nytta. Hitta specifika handlingar och engagera dig för att göra dem, lev relationens gemensamma mål om rehabilitering.
Efterlevande bör också stödja sina partners i nya ansvarsområden. Partners kan ta på sig nya ansvar som en gång var de som överlevde (t.ex. matlagning, gårdsarbete).
Överlevande kan hjälpa sina partner genom att acceptera denna förändring och till och med känslor som följer med det, erbjuda hjälp och vägledning (särskilt om de istället för kritik som "det var inte så jag brukade göra det.")
Slutligen kan överlevande be vänner och familj att hjälpa sina partners.
Oskadade partner kan känna sig ovilliga att söka hjälp eftersom de känner att de "borde klara av saker" på egen hand.
Även om det är optimalt att arbeta med orimliga förväntningar, kan snabbare lättnad levereras om den överlevande ber om hjälp från vänner, familj och andra supportrar.
För partner, hjälp din partner att hitta nya sätt (eller justera gamla sätt) att vara till nytta.
Om partners ger upp tanken på att överlevande fortfarande har mycket att bidra med, förenar med tanken att de är betungande eller fäster uppmärksamhet på vad de inte kan göra, blir det så mycket svårare för överlevande att bidra.
Fortsätt det förhållande du ville ha
Man kan kategorisera några av ovanstående rekommendationer som mildrande skada på ett förhållande orsakat av hjärnskada. Även om den är något pessimistisk är den kategoriseringen inte helt felaktig.
Låt oss vara rättvisa och acceptera en smärtsam sanning: med något så livsförändrande som hjärnskada, är en hel del av det som följer skador kontroll. Men skadekontroll behöver inte vara den enda reaktionen.
Som nämnts i första stycket i den här kolumnen utgör en hjärnskada en utmaning av vilken standard som helst. Men med lite psykologisk flexibilitet kan vi också identifiera det som en möjlighet.
Partners i ett förhållande efter traumatisk hjärnskada tvingas omvärdera var de står och vad som är viktigt för dem.
Om så önskas, genom engagerad handling och styrd av delade värderingar, kan det också driva tillväxt och utveckling mot partnerns gemensamma mål.
Med det i åtanke, och eftersom roller, plikter och förväntningar förändras, är det värt att försöka gå mot det förhållande du vill ha - hjärnskada eller inte.
Så, fortsätt ha en date night om du inte gick före hjärnskadan.
Alla partners bör vårda sina relationer med ensam tid.Den tiden tillsammans är lika, om inte viktigare, än före den extra stressen på förhållandet efter traumatisk hjärnskada.
Överväg parrådgivning med en samtalsterapeut.
Parrådgivning kan underlätta dialogen mellan partner, identifiera återkommande konfliktkällor och erbjuda konstruktiv rådgivning eller tillhandahålla verktyg och resurser.
Och om tillämpligt, överväg sexterapi med en arbetsterapeut eller annan professionell.
På grund av de olika effekterna av hjärnskada (fysisk och psykologisk), och eftersom fysisk intimitet är en väsentlig del av alla romantiska relationer, kan en professionell kunna hjälpa par att upprätthålla eller återfå sexuell intimitet i sitt förhållande.