Topp 10 regler för samföräldraskap

Författare: Monica Porter
Skapelsedatum: 14 Mars 2021
Uppdatera Datum: 27 Juni 2024
Anonim
Topp 10 regler för samföräldraskap - Psykologi
Topp 10 regler för samföräldraskap - Psykologi

Innehåll

Barn förtjänar rätten att få båda föräldrarna att arbeta som ett team för att stödja sitt barns bästa.

Dilemma efter separation

Det är ironiskt. Ni gick sönder för att ni inte var bra tillsammans.

Nu när det är över får du veta att du måste utveckla lagarbete bara för dina barns skull. Ni bröt upp för att ni inte ville vara med varandra längre. Nu inser du att du fortfarande har en livslång relation.

Den goda nyheten är att du kan ha minimal, fredlig kontakt med ditt ex. Men för att vara effektiv måste du gå med på att följa samma riktlinjer för samföräldraskap.

Rutin och struktur ger känslomässig trygghet

Barn blir känslomässigt säkra med rutin och struktur.


Rutiner och strukturer hjälper barn att förstå och förutsäga sin värld. Förutsägelser gör att barnen känner sig starka och lugna. ”Jag vet när sänggåendet är.”, Eller ”jag vet att jag inte kan spela förrän mina läxor är klara.”, Hjälper barn att växa upp avslappnade och självsäkra.

Grundläggande rutin innebär att barn inte behöver använda sin intelligens och energi för att hantera överraskningar, kaos och förvirring. Istället känner de sig trygga och trygga. Säkra barn är självsäkra och klarar sig bättre socialt och akademiskt.

Barn internaliserar det de konsekvent utsätts för.

Regler blir vanor. När föräldrar inte är i närheten lever de efter samma värderingar och normer som de tidigare internaliserade från sina föräldrar.

Besluta regler om ömsesidig överenskommelse

Med små barn måste regler komma överens om båda föräldrarna och sedan presenteras för barnen. Tvivla inte om dessa regler inför barnen. Låt inte dina unga barn diktera vad reglerna ska vara.


När barn växer måste reglerna anpassas till deras nya behov. På grund av detta bör båda föräldrarna omförhandla reglerna flera gånger om året.

När barnen mognar måste de ta mer ansvar när de gör och håller regler. När barnen är tonåringar borde de respektfullt förhandla regler med dig.

När de är äldre på gymnasiet måste tonåringar göra ungefär 98% av sina egna regler.

Det är ditt jobb som medföräldrar att se till att deras regler är anpassade till en ARRC-att vara ansvarsfulla, respektfulla, motståndskraftiga och omtänksamma.

Frågor som definierar föräldrar-barns relationer

  • Hur konsekvent var du med dina föräldrar när du efterlevde regler och gav struktur?
  • Hur bra mådde din mamma jämfört med din pappa?
  • Hur påverkade det dig då? Nu?
  • Hur gav dina föräldrar dig mer självständighet när du gjorde dina egna regler när du växte upp?

Topp 10 regler för samföräldraskap:


1. Ha konsekventa husregler

Barn i alla åldrar behöver konsekventa regler.

Det är OK om de är något annorlunda i separata hem. Nyckelpunkten är att barnen måste förutse och räkna med ämnena nedan -

  • Sängtid
  • Matdags
  • Läxa
  • Tjäna privilegier
  • Tjäna disciplin
  • Sysslor
  • Utegångsförbud

Talande poäng

  1. Hur konsekventa var reglerna i ditt barndomshem?
  2. Hur påverkade det dig?

2. Undvik att slåss när ditt barn är i närheten

Detta inkluderar att inte sms: a din kamp eller spendera tid på att kasta varandra på FaceBook.

Ditt barns behov av kvalitetsuppmärksamhet från dig är viktigare. Låt aldrig din ex-partner råna ditt barn för din vårdnadstid.

Hantera oenigheter när barnet är i skolan.

Talande poäng

  1. Hur hanterade dina föräldrar deras strider?
  2. Hur bra håller du slagsmål borta från barnen?
  3. Vad är den största utmaningen du möter när du inte slåss med barnen?

3. Ingen hämnd för regelbrott

Du kan få poäng med dina barn och hämnas på din ex-partner.

Du kan bryta reglerna för medföräldraskap genom att ge ditt barn tillåtelse för saker som annars kräver strikt förbud från föräldrarna.

"Du kan stanna uppe sent och titta på tv med mig ...", "Du kan tjata hemma hos mig ...", och så vidare.

Men tänk - om du är för lat för att vara konsekvent, säger du till dina barn att de inte är värda den ansträngning som krävs för att vara förälder. Du sätter ditt behov av söt hämnd över deras behov av fred.

Slutsatsen för denna punkt är att hämndregelbrytning innebär att du säger till dina barn att du inte värdesätter dem.

Talande poäng

  1. Vad händer med barn som inte känner sig värderade?
  2. Hur lär du dina barn om fair play? Om hämnd?
  3. Om att använda andra (dina barn) som bonde?
  4. Om att modellera vara en stark och ansvarsfull förälder?

4. Gör vårdnadsövergångsritualer

Ha en uppsättning tid och platser för förvaringsutbyte.

Ge förutsägbara välkomstord och lite positiv aktivitet som hjälper barnet att anpassa sig. Ett konsekvent leende och kram, ett skämt, ett mellanmål hjälper till att hålla fokus på barnet snarare än den misstro eller ilska du kan känna när du ser ditt ex.

Ställ in ditt barn.

Vissa barn behöver bränna energi med en kuddekamp, ​​andra kan behöva tyst tid med dig som läser för dem, andra kanske vill att deras favorit Disney -låtar spelas i hög volym när de kör hem.

Talande poäng

  1. Vilka övergångsritualer har du?
  2. Hur kan du göra det mer välkomnande eller roligt?

5. Undvik konkurrens

Föräldrarivaliteten är normal och kan vara underbar i friska relationer.

Men om du är föräldraskap med ett ex som äcklar dig, som verkar förstöra dig eller som inte verkar bry sig om barnen, kan rivaliteten bli destruktiv.

När ett barn kommer tillbaka från ett besök och säger att din ex-partner gör en bättre måltid eller är roligare att vara i närheten, ta ett djupt andetag och säg, ”Jag är så glad att du har en förälder som kan göra det här till dig." Släpp sedan det.

Byt genast ämnet eller omdirigera aktiviteten. Detta skapar en tydlig gräns som stoppar giftig rivalitet.

Talande poäng

  1. Vilken föräldrarivalitet finns i ditt samföräldraförhållande?
  2. Hur var föräldrarivaliteten när du växte upp?

6. Acceptera skillnader

Det är normalt om reglerna i ditt hem skiljer sig från reglerna i din före detta makas hem.

Var tydlig med dina regler. ”Det är så vi gör saker i det här hemmet. Din andra förälder har sina regler, och de är OK i det hemmet. ”

Talande poäng

  1. Vilka regler var det som dina vaktmästare var oense om?
  2. Vad är några olika regler som dina barn växer upp med?

7. Undvik dividera och erövra syndromet

Gick du sönder för att över konflikter om värderingar?

Barn har en naturlig nyfikenhet att lära sig om föräldrars olikheter.

Ett sätt de kommer att göra detta är att utlösa dina värsta känslomässiga reaktioner. Detta är normalt och inte skadligt. Barn kommer att göra sitt bästa för att dela föräldrar längre ifrån varandra för att se vad som finns inuti. De kommer att testa reglerna, driva en situation och manipulera.

Deras jobb eller utvecklingsuppgift är att upptäcka och lära sig, särskilt om sina föräldrar.

Poäng att komma ihåg

  • Överreagera inte om ditt barn spelar för dina värsta rädslor om vad som händer hemma hos ditt ex.
  • Spräng inte eller gråt framför dem om de säger att de "jag gillar det inte där".
  • Vill inte besöka.
  • Antag inte att en katastrof inträffar varje gång ditt barn kommer tillbaka smutsigt, trött, hungrigt och upprörd.

Hur bra kan du hantera situationen

Hoppa inte till slutsatser eller fördöma ditt ex. När du hör saker från dina barn som får dig att borsta, ta ett andetag och förbli tyst.

Kom ihåg att eventuella negativa kommentarer som dina barn gör ofta ofta tas med en nypa salt.

Förbli neutral runt barnet när de ger negativa rapporter om sin tid med ditt ex.

Då måste du kolla upp det utan att anklaga dem -

"Barnen sa att de inte vill besöka dig längre, kan du dechiffrera det för mig" eller "Hej, barnen snuskigt-vad hände?" är effektivare än ”Din dumma idiot. När kommer du att växa upp och lära dig att ta hand om barnen? ”

Nyckelpunkten är att barn kan känna sig skyldiga till att ha kul med någon som du inte gillar.

De måste sedan anpassa sin lojalitet till föräldern de är med genom att säga dåliga saker om den andra föräldern. Det här är normalt.

Forskning visar att ditt barn kan lära sig att bli arg och misstro dig om du överreagerar på det de säger till dig.

Talande poäng

  1. Hur delade du upp din förälders lagarbete när du växte upp?
  2. Hur försöker dina barn dela upp och erövra er båda?

8. Lägg inte barn i mitten

Det finns så många sätt att barnen sätter sig i mitten. Här är de fem bästa gärningsmännen.

Spionerar på din före detta make

Be inte ditt barn att spionera på sin andra förälder. Du kan bli väldigt frestad, men grilla dem inte. De två riktlinjerna drar gränsen mellan grillning och ett hälsosamt samtal.

  1. Håll det allmänt.
  2. Ställ öppna frågor till dem.

Du kan alltid ställa dina barn till öppna frågor som "Hur var din helg?" Eller "Vad gjorde du?"

Nål dem dock inte med detaljer som "Har din mamma haft en pojkvän över?" Eller "Såg din pappa på tv hela helgen?"

De två senare frågorna handlar om förälderns behov av att spionera snarare än vad barnet vill prata om. Det är normalt att känna sig orolig eller att vara nyfiken på ditt exs nya liv. Men kom ihåg-det är dags att släppa taget och gå vidare.

Muta dina barn

Möt inte dina barn. Kom inte in i en eskalerande dragkamp av gåvor med ditt ex. Lär istället dina barn om skillnaden mellan "föräldragåvor och föräldrarnas närvaro".

Skuldkänsla

Använd inte fraser som får barn att känna sig skyldiga till tiden med den andra föräldern. Till exempel, snarare än att säga "Jag saknade dig!", Säg "Jag älskar dig!".

Tvingade dina barn att välja mellan föräldrar

Fråga inte barnet var hon vill bo.

9. Bli jämn med ditt ex

Få inte ens

Även om din före detta make slår dig, slå inte tillbaka. Det kastar ditt barn mitt i en ful slagfält. Det undergräver ditt barns respekt för dig.

Du kanske säger att om du inte försvarar dig kommer ditt barn att se dig som svag. Men exponering för fientlighet är det som urholkar ett barns respekt för sina föräldrar och inte din oförmåga att försvara dig själv.

När du inte prioriterar deras känslomässiga säkerhet sviker du dem, och de vet det.

Talande poäng

  1. Hur satte dina föräldrar dig i mitten?
  2. Hur har du placerat dina barn i mitten?

Skapa en utökad familjeplan

Förhandla fram och kom överens om vilken roll en familjemedlem kommer att spela och vilken tillgång de får medan ditt barn står för varandras avgift.

Låt och uppmuntra dina barn att upprätthålla banden med sina morföräldrar, mostrar, farbröder och kusiner på både mammas och pappas sida.

Talande poäng

  1. Ange vad ditt barn kommer att vinna på att hålla kontakten med andra sidan av hans/hans familj
  2. Vad oroar du för ditt barn och den sidan av deras familj?

10. Ta den höga vägen

Även om din sambo är en idiot, får du inte sänka dig till den nivån.

Ditt ex kan vara elakt, hämndlystigt, manipulativt, passivt-aggressivt men det gör det inte okej för dig att göra detsamma.

Om din sambo agerar som en bortskämd tonåring, gissa vad? Du får inte agera precis som dem. Det är frestande eftersom de kommer undan med det.

Du har rätt att vara arg och ledsen. Men om dina barn har en uppträdande förälder är det ännu viktigare att du förblir vuxen.

Kom ihåg att du lär dina barn att hantera tuffa situationer och svåra, stressiga relationer. Dina barn absorberar dina attityder och klara färdigheter under utmanande tider.

Jag garanterar att de en gång när de är vuxna och står inför en kris kommer att upptäcka i sig karaktären, värdigheten och ledarskapet som du visade under de hårda åren när de växte upp.

Dagen kommer när de ser tillbaka och säger: ”Min mamma [eller pappa] uppförde sig med sådan klass och respekt att jag kan se hur mycket han eller hon älskade mig. Min förälder arbetade för att ge mig en lycklig barndom. Jag är så tacksam för den gåvan. Jag önskar bara att min andra förälder hade varit så osjälvisk. ”

Talande poäng

  1. Hur tog dina föräldrar den höga vägen?
  2. Hur bra kommer du över det idag?