Innehåll
- 1. Vi hatar konfrontation
- 2. Vi längtar efter att behövas, efterlyses och valideras regelbundet
- 3. Vi väljer ofta människor som behöver bli räddade, hjälpta, botade
- Men på vägen är bilden inte vacker
- Fokusera på återhämtning av kodberoende
- Kan en kodberoende relation sparas?
Rådgivare och bästsäljande författare nummer ett säger "Jag var vilsen i en värld av kärlek och medberoende."
Tänk dig att vara en rådgivare och en livscoach och en bästsäljande författare nummer ett och kämpar själv i relationer. Vad skulle du göra? Hur skulle du hantera det?
Under de senaste 29 åren har nummer ett bästsäljande författare, rådgivare och livstränare David Essel hjälpt miljontals människor från hela världen genom sitt en-till-ett-arbete, böcker, föreläsningar och videor, att utforska innebörden och djupet av kärlek i deras liv.
Men det krävdes mycket av den här personens egen integritet och vilja att be om hjälp, för att förstå skillnaden i hans liv mellan kärlek och medberoende kärlek. Denna expertartikel av David Essel belyser hur man fixar en beroende och medberoende relation.
”Fram till 1997 undersökte jag aldrig riktigt vilken roll Love spelade i mitt liv, och kanske ännu viktigare den roll som medberoende spelade i mina kärleksrelationer.
Jag var väldigt självsäker, väldigt kaxig när det gällde kärlek, och jag trodde ärligt talat inte att jag behövde mycket hjälp. När allt kommer omkring är jag en rådgivare och en livscoach och har arbetat i en värld av personlig tillväxt i 40 år, så vem kan hjälpa mig att lära mig något nytt?
En av de största gåvorna jag har fått under de senaste 40 åren är att få människor från hela världen att kontakta mig för att få hjälp. För assistens. För tydlighets skull.
Men på något sätt trodde jag inte att jag behövde hjälp, trots att mina relationer regelbundet hade slutat i kaos och drama.
Liksom många människor sa jag bara att jag hade varit en dålig "kvinnoväljare".
Men verkligheten? Var mycket annorlunda.
Så 1997 började jag arbeta med en annan rådgivare och tillbringade 365 dagar med att utforska världen för medberoende och kärlek i mina egna personliga relationer, för att försöka komma till botten med varför jag upplevde så mycket kaos och drama i mitt kärleksliv.
Svaret var klart och väntade på att jag skulle hitta det.
I slutet av 30 dagar berättade min rådgivare för mig att jag var en av de mest beroendeberoende män i kärlek som hon någonsin hade träffat.
Jag blev chockad, förvirrad, bedövad.
Hur kan jag, en författare, rådgivare, Life Coach och professionell talare inte veta att jag har en stor fråga i relationer som kallas medberoende? Vad jag skulle få reda på förändrade inte bara mitt personliga liv, utan också hur jag gjorde mitt råd och coachning.
Medberoende i relationer är det största missbruket i världen, och jag var en av de människor som var otroligt medberoende i livet.
Så hur ska du sluta vara medberoende i ditt förhållande?
Låt oss först titta på några av tecknen för att se om du, precis som jag, verkligen är beroende av kärlek:
1. Vi hatar konfrontation
Vi flyr från allvarliga konflikter när det gäller att försöka hantera utmaningar i vårt kärleksliv.
Jag gjorde detta hela tiden. Om jag var i ett förhållande som inte var överens med min flickvän, och vi inte kunde komma överens, skulle jag stänga av, dricka mer och i vissa fall till och med ha en affär för att undvika konfrontationen och den kommunikation som behövde göras.
Är det här du? Om det är det, och du har styrkan att erkänna det, är du, som jag, beroende av kärlek.
2. Vi längtar efter att behövas, efterlyses och valideras regelbundet
Den medberoende kärleken måste hitta någon som konsekvent kan berätta för dem att de är vackra, starka, underbara, attraktiva, smarta, jag tror att du får bilden.
Vi behöver validering.
Grunden för medberoende i kärlek är lågt självförtroende och låg självkänsla.
Och jag hade båda, och visste inte ens det.
Och du då? Kan du göra något trevligt för din partner, och om de inte öppet tackar dig, kan du bli nöjd bara för att du vet att du gjorde rätt?
Eller, om du gör något trevligt för din partner, kräver du även om det bara är internt, för dig själv, att de ska tacka dig om och om igen?
Behovet av konstant validering är en form av medberoende i kärlek.
3. Vi väljer ofta människor som behöver bli räddade, hjälpta, botade
Särskilt de av oss som arbetar inom industrin för personlig tillväxt, som rådgivare, livstränare, ministrar, frisörer, personliga tränare och mer, väljer vi ofta partners som behöver vår hjälp och det känns bra för oss båda i nuet.
Men på vägen är bilden inte vacker
Vi blir upprörda över att våra partners kanske inte lever upp till våra förväntningar, och de blir upprörda över att vi sätter press på dem att ändra sig. En helt dålig situation.
Jag gjorde detta i så många år, jag skulle träffa kvinnor som kämpade ekonomiskt, eller kämpade med sina ex-män, eller kämpade med självförtroende, eller kämpade med barn och här kommer David, rådgivaren, livstränaren och författaren till undsättning!
När vi konsekvent väljer den dåliga pojken, eller den kämpande tjejen, är vi medberoende i kärlek.
Av någon anledning tror vi att vi har det som krävs för att hjälpa dem att klara sina utmaningar och bli älskade som ingen annan någonsin har älskat dem tidigare.
Ser du dig själv på den här bilden? Om du kan erkänna det är du på väg att läka.
Sedan jag gick igenom min intensivkurs 1997 har jag radikalt förändrat mitt tillvägagångssätt inom dating och relationer, så mycket att jag kan se en radikalt förändrad David Essel i spegeln.
Istället för att leta efter kvinnor för att hjälpa, rädda, rädda, är jag nu i fred med att antingen vara singel eller att ha ett förhållande med någon som har sin handling tillsammans.
Om du kämpar med att vara singel, om du inte är lycklig att vara singel, om du inte kan hitta lyckan att vara ensam, är du medberoende i kärlek.
Fokusera på återhämtning av kodberoende
I vår nyaste, mystiska romantiska roman, som skrevs på Hawaiiöarna kallad "Angel on a surfboard", är huvudpersonen Sandy Tavish en relationsexpert och skribent som reser till dessa öar för semester och också för att lära sig mer om nycklarna till djup kärlek.
I berättelsen träffar han en underbar kvinna vid namn Mandi, som just hade sparkat ut ännu en värdelös pojkvän från hennes lägenhet och nu hade hon ögonen på Sandy som "hennes drömmars man."
Eftersom Sandy hade gjort så mycket personligt arbete med sig själv och hade krossat sin egen kodberoende natur, kunde han motstå försök av förförelse av denna underbara kvinna, med vetskap om att hon behövde bli räddad, helad och räddad från sitt tidigare förhållande men han tänkte inte gå den vägen igen.
Kan en kodberoende relation sparas?
Svaret är ett rungande nej. Medberoende, i kärleksrelationer, skapar misstro och förbittring.
Om du behöver hjälp, och om du ser dig själv i något av exemplen ovan, kontakta en rådgivare, minister eller livscoach idag och lär dig så mycket du kan om detta otroligt försvagande beroende i kärlekens värld.
När du väl får en försmak av hur det känns att vara i ett hälsosamt, kärleksfullt, självständigt förhållande, eller när du ser hur hälsosamt det är att vara lycklig och singel på egen hand, kommer du aldrig att gå tillbaka till medberoende i kärlek.
Ta det från en expert, från en professionell, från en tidigare medberoende till nu en oberoende älskare, att om jag kan göra det kan du göra det. ”
David Essels arbete stöds starkt av individer som avlidne Wayne Dyer, och kändisen Jenny Mccarthy säger "David Essel är den nya ledaren för positiv tänkande rörelse."
Han är författare till 10 böcker, varav fyra har blivit nummer ett bästsäljare.
Marriage.com har verifierat David som en av de bästa relationsexperterna och rådgivarna i världen.