Innehåll
- De 5 kärleksspråken
- Hur kärleksspråk kan motverka ditt förhållande
- Det hälsosamma sättet att använda kärleksspråken
Jag hade ett stort aha -ögonblick när jag först läste boken 'The 5 Love Languages' av Gary Chapman. Med min man berättade jag ofta hur underbar jag tyckte att han var och gav honom massor av beröm.
Han älskade det, och vi skrattade att han en dag inte skulle kunna få huvudet ut genom dörren eftersom hans ego skulle vara så stort.
Å andra sidan märkte jag också att en del av mig kände sig lite ledsen eftersom jag inte tycktes få samma typ av tillbedjan från honom.
De 5 kärleksspråken
Boken bygger på tanken att vi tenderar att älska vår partner på det sätt vi vill ta emot den. I en studie gjord på Chapmans Love Language -modell fann man att trendpar som hade en överenskommelse om kärleksspråk var mindre benägna att rapportera nöd.
Problem kan dock uppstå eftersom vårt sätt att ta emot kärlek inte alltid är vår partners främsta kärleksspråk, varför vi ibland känner oss sårade eller avvisade.
'De 5 kärleksspråken' bekräftade för mig att jag hade använt mitt primära kärleksspråk med min man, och detta var 'Ord av bekräftelse'.
Vilka är de fem olika kärleksspråken:
- Ord av bekräftelse
- Fysisk beröring
- Tjänstegärningar
- Kvalitetstid
- Gåvor
Vanligtvis tenderar vi att ha två olika sätt att uttrycka den kärlek som vi föredrar att använda och som faller oss naturligt.
Om du inte är säker på vilket av de ovannämnda kärleksspråken som är ditt dominerande kan du få en större känsla av detta genom att reflektera över följande två frågor:
- Vad är det huvudsakliga sättet du tenderar att ge kärlek till din partner?
- På vilket sätt skulle du vilja få mer kärlek från din partner (att du kanske inte får så mycket som du skulle vilja)?
Det blev snart ett skämt mellan mig och min man. Varje gång jag skulle ge min man en komplimang, blev det en ledtråd för honom att säga något trevligt tillbaka.
Lite konstruerad kanske, men åtminstone var det ett bra tillfälle för honom att vänja sig vid att tala på mitt språk.
Ibland skulle han fortfarande glömma eftersom det inte föll sig naturligt för honom, så jag gav honom en knuff och blinkade som om jag skulle säga, 'det är din tur nu!'
Skämt åt sidan, detta hjälpte till att minska mitt "behov" av att han skulle säga fina saker till mig och därmed uppmuntrade mig att sluta se till honom för att "rädda" mig eller ge mig kärlek exakt när och hur jag ville ha det.
När vi gör detta i våra relationer kan det vara ett recept på ständig besvikelse och kamp.
Hur kärleksspråk kan motverka ditt förhållande
Även om du har studerat språken och din partner är fullt medveten om hur du gillar att ta emot kärlek, vad händer när de inte ger dig kärlek på det sätt du 'behöver' den?
Om vi inte är försiktiga kan vi sedan gå in i skuld och kritik eftersom vår partner inte har levt upp till förväntningen att de ska kunna uppfylla våra behov bara för att de har kunskapen.
Att göra vår partner ansvarig för vårt känslomässiga välbefinnande är ett farligt spel att spela. Genom att göra det är det mindre troligt att vi tar fullt ansvar för våra känslor eller älskar oss själva.
Vi kan sedan fastna i en evig cykel av att leta efter kärlek utanför oss själva, vilket kan vara en mycket ensam och smärtsam tillvaro.
Det hälsosamma sättet att använda kärleksspråken
Därmed inte sagt att språk inte är ett användbart verktyg. Det är bara viktigt att använda dem med medvetenhet. Om vi kan göra detta kan de användas för att hjälpa en djupare anslutning och för att hjälpa oss att uttrycka oss med mer ärlighet och öppenhet.
Sann frihet i vårt förhållande är där två individer kan känna sig älskade och accepterade för vem de är genom öppna, hälsosam kommunikation.
Så hur kan vi använda språken för att arbeta för vårt förhållande snarare än mot det?
- Uttryck dig själv med ärlighet och ta fullt ansvar för vad du vill
Att påminna din partner om ditt kärleksspråk är inte en dålig sak. Det är lätt för livet att ta över, och om det inte är din partners standard sätt att svara på dig kan de lätt glömma eller gå vilse i sin värld.
Jag rekommenderar att du tydligt och enkelt anger vad du vill. Till exempel, om ditt kärleksspråk är fysisk beröring och du känner önskan att din partner ska vara mer fysisk med dig kan du säga, "Jag skulle älska det om du kunde gnugga mina fötter eller ge mig en kram."
Utan att behöva motivera dig själv eller påpeka deras brister; du kan sedan följa upp med något som "Jag älskar det när du gör att det får mig att känna mig mer ansluten och älskad, vad tycker du?"
Låt dem alltid säga något eftersom de måste ha en chans att överväga om de verkligen kan vara tillgängliga för dig under ett givet ögonblick.
På så sätt kan du ordna en tid och plats, snarare än att de känner att de plötsligt måste släppa allt vid en tidpunkt då de kanske redan känner sig pressade.
- Ge ditt eget kärleksspråk till dig själv!
Under dessa tider, när vi märker att vi känner oss sårade eller avvisade eftersom vår partner inte är tillgänglig, vare sig känslomässigt eller mentalt, är det viktigt att lära oss att ge oss själva den kärlek vi längtar efter.
Detta är ett tillfälle att tala ditt eget kärleksspråk och erbjuda det till dig själv: tala till dig själv med bekräftande ord (bekräftelseord) eller ta lite tid att koppla av och njuta av något som får dig att bli bortskämd (servicehandlingar eller kvalitetstid).
På detta sätt lär vi oss själva att lugna och älska oss själva villkorslöst, utan att förlita oss på yttre källor för att känna oss älskade.
- Ta tillbaka dina prognoser
Om du upptäcker att du kritiserar din partner internt eller utåt för att du inte ger dig kärlek enligt ditt kärleksspråk, vet att när du gör detta projicerar du dina egna ouppfyllda behov på din partner.
Även om det kan finnas sanning i projektionen, det vill säga att din partner kanske inte överväger dig så mycket som möjligt; Det är mycket viktigt att ställa sig frågan: "Var är jag inte omtänksam varken mot min partner eller mot mig själv?"
Denna övning av att ta tillbaka vår projektion kan hjälpa oss att öka vår medvetenhet om i vilken utsträckning vi inte tillgodoser våra egna behov. Det gör det också möjligt för oss att bearbeta och läka vår emotionella smärta, som ofta härrör från tidigare ont och har lite att göra med vår partners beteende.
Kärleksspråken kan utan tvekan vara ett bra verktyg för att fördjupa kärleken och förbindelsen i våra romantiska relationer.
Det är dock alltid en bra idé att komma ihåg att om vi använder dem för att jämföra och därmed få poäng mot vår partner, tenderar vi att alltid se deras svagheter snarare än att ge dem utrymme att dyka upp på sitt eget, unikt kärleksfulla sätt.
Enligt min erfarenhet, ju mer vi kan släppa taget om att vår partner är perfekt, desto mer frihet skapar vi i vårt förhållande, och därmed mer utrymme för tillväxt, acceptans och verklig kärlek för varje individ.