Innehåll
- Ett verkligt exempel
- När man kommunicerar i ett äktenskap finns det många platser där det kan falla sönder
- Lyssna
- Låt inte spänningen i konversationen gå ur hand
- Var noga med att ha pågående samtal om ditt förhållande
- Undvik "alltid" och "aldrig" uttalanden
- Var självmedveten
- De flesta par kommer att argumentera ibland
I mitt jobb som terapeut frågar folk mig ofta ”Kan du hjälpa oss?”
Denna fråga dyker ofta upp när målet är parterapi, när jag har två individer som sitter framför mig och hoppas kunna rädda deras förhållande. Det enklaste sättet att beskriva hur man gör parterapi är att påpeka att mycket av det hjälper de två personerna på kontoret att höra och förstå varandra.
Jag säger mycket, "Det jag hör henne/honom säga är X" och "När du gör/säger det, trycker det på en knapp i henne/honom och då kan han/hon inte vara i nuet längre eller höra vad du verkligen försöker säga. ”
Ett verkligt exempel
Jag hade en gång ett par som kom in för att de ville arbeta med några kommunikationsfrågor innan de gifte sig. Det var inte förrän några sessioner som jag insåg att hans klagomål som hon framställde som krävande, envis, även ibland mobbning, delvis berodde på att engelska inte var hennes första språk. Hennes accent och inställning till förfrågningar lät ofta staccato, trubbig och faktiskt. Hon kände att hon ställde en enkel fråga, "Kan du ta ut papperskorgen?" men det kom fram som "KAN DU TAGA. UT. DE. SKRÄP!" Att påpeka kadensen i hennes tal, i skarp kontrast till hennes partners mjukare toner och lättsamma attityd, hjälpte honom att se att hon kanske inte försökte bossa honom, utan var bara hur hon talade oavsett vad hon sa . Han lärde sig att höra hennes budskap bättre och hon lärde sig att tona ner det. Jag är uppvuxen i Brooklyn, vi är högljudda och direkta - jag kunde sympatisera med någon vars röstton kunde få andra att tillskriva ilska eller bossighet där det inte fanns någon.
När man kommunicerar i ett äktenskap finns det många platser där det kan falla sönder
Vi lyssnar inte alltid på varandra så bra som vi borde, för vi tänker alltid på vad vi vill säga härnäst, oavsett vad våra partners säger. Vi tror att vi känner till vår partners underliggande motiv. Vi har alla potential att bidra till störningen i kommunikationen: även vi experter som så lugnt hjälper andra människor att lösa sina problem, sedan kommer hem och krånglar med våra makar om det som ofta är triviala frågor.
Här är några tips för att förbättra kommunikationen mellan makar, vilket kan hjälpa till att förhindra det alltför vanliga mönstret att slåss om samma saker gång på gång:
Lyssna
Detta verkar så enkelt, men det är värt att notera. Vi lyssnar ofta inte på vad våra partners säger. Vi hör vad vi tror de säger, vi tillskriver avsikt vad de säger, vi tar inte vad de säger till nominellt värde, och vi tar med våra egna förutfattade meningar, de gobelänger som gör oss till de vi är, till bordet. När vi inte lyssnar i stunden kan vi reagera på vad vi tror att någon menar snarare än vad han menar.
Detta händer när en fru ber en man att kommunicera sina helgplaner och han tolkar det som att det är moder eftersom det går tillbaka till barndomen och tjatar om var han befinner sig, eller när en man uttrycker oro över att hans fru arbetar för mycket, och hon ser det som behov från hans sida, vill ha henne mer, inte oroa sig för att hon är utmattad. Vi måste verkligen höra budskapet, och vi kan inte göra det om vi inte lyssnar.
Låt inte spänningen i konversationen gå ur hand
Med detta menar jag, blir du mer utarbetad än du borde vara att din man glömde köpa mjölk? Handlar konversationen verkligen om mjölken? Om det är det, slappna av. Om det finns ett mönster som gör dig arg, ta upp det, men höj inte rösten över mjölken, för det är väldigt svårt att ha en seriös diskussion om förhållandefrågor när någon överreagerar. Om det finns ett större problem, ta itu med det större problemet, men att skrika om glömd mjölk sätter bara den andra personen i defensiven eftersom svaret inte står i proportion till "brottet".
Var noga med att ha pågående samtal om ditt förhållande
Ha dem på neutrala platser. Och ha dem slumpmässigt, inte när du är i hettan av ett argument. Att prata medan du är ute på en promenad eller medan du gör saker tillsammans i huset kan ofta vara bra möjligheter att säga: ”Du vet att det argumentet vi hade häromdagen, ja, det som verkligen störde mig, insåg jag att det var X, men jag vet inte tror inte att jag kunde kommunicera det då. ” Om du kan diskutera frågan när ingen är hetsig kan du inse att dina åsikter i frågan är ganska lika, men du fick inte fram dina poäng.
Oroa dig inte för att gå och lägga dig arg
Det har aldrig varit meningsfullt för mig, den här tanken att för att få ett bra äktenskap ska man inte lägga sig arg. Om du har bråkat och det inte lösts och du är trött, lägg dig. Chansen är stor att mycket ilska och spänning har försvunnit under natten, och ibland kan en ny blick på morgonen hjälpa dig att se hur du bättre kan uttrycka det du var arg på i första hand. Ofta löses inte argument direkt, och det är OK att gå därifrån, gå och lägga sig, ställa frågan eller vad som helst som behövs för att stoppa cykeln att skylla på varandra och argumentera över något som inte kommer att lösas just då .
Undvik "alltid" och "aldrig" uttalanden
Det är så lätt, när något händer, att generalisera vår ilska, som i "Du glömmer ALLTID mjölken" (med subtexten "för att du inte bryr dig om mina behov och önskemål"). Eller ”Du tar ALDRIG upp dina kläder från golvet” (förmodligen inte sant). När vi kommer in i alltid och aldrig uttalanden, blir våra partners defensiva. Skulle du inte? Om någon sa att du ALLTID glömmer mjölken, raderas de gånger du har hämtat alla livsmedel på listan. Sedan har du ett argument om hur många gånger du glömde mjölken kontra hur många gånger du inte gjorde det, och det blir dumt.
Var självmedveten
Kanske viktigast av allt, att vara medveten om våra egna triggers och vårt eget humör är viktigt i ett äktenskap. Är jag verkligen arg på att min man inte gjorde något, eller känner jag mig för utsträckt på jobbet, och en oskyldig försummelse får mig bara att känna att det finns mer på min tallrik att göra? Känner jag mig verkligen kvävd av min frus fråga om mina helgplaner, eller är det en knäböjsreaktion från min barndom? Är det värt att argumentera med min make om detta, eller är jag bara mer nervös för att jag haft en lång dag och denna huvudvärk gör mig mångsidig?
De flesta par kommer att argumentera ibland
Faktum är att studier har visat att det är paren som gör inte argumentera för vilka som är mer benägna att skilja sig, eftersom de låter problem anstränga sig och inte uttrycker sitt missnöje när det behövs. Ibland blir förstås argumenten dumma; Om du bor med någon, oavsett om det är make, förälder, syskon eller rumskamrat, kommer du ibland att sluta bråka om triviala saker. Men om du kan minimera de triviala argumenten, till och med använda humor för att underlätta situationen innan det blir ett argument, och spendera din tid med att ta bort de viktigare frågorna, är du på väg till bättre kommunikation.