Varför är det lika viktigt att hantera ditt äktenskap som att söka individuell uppfyllelse

Författare: John Stephens
Skapelsedatum: 27 Januari 2021
Uppdatera Datum: 1 Juli 2024
Anonim
Varför är det lika viktigt att hantera ditt äktenskap som att söka individuell uppfyllelse - Psykologi
Varför är det lika viktigt att hantera ditt äktenskap som att söka individuell uppfyllelse - Psykologi

Innehåll

Jag har tillbringat de senaste åren i mitt liv med att fokusera på att hantera min bipolära sjukdom och relaterade problem. Jag ville bli bättre. Jag behövde också bli bättre. Det fanns ett antal anledningar som drev mig, men de viktigaste var min fru och barn. När jag uppnådde ledning fick jag en krasch insikt som stoppade mig död i mina spår. Jag hade glömt något, mitt äktenskap. Det var inget jag försökte göra. Faktum är att den främsta anledningen till att jag bestämde mig för att hantera min bipolära sjukdom, ångest och PTSD var på grund av de negativa effekterna de hade på förhållandet mellan min fru och jag. De ansträngde vår kärlek och försvagade vår beslutsamhet att hålla fast vid den. ut.

Tydlighet på sjukhuset

Den instabiliteten visade mig att jag behövde göra en förändring i mitt liv. Min sista vistelse på en sluten vårdcentral, för tre år sedan, fungerade som startpunkten. Jag tillbringade nästan all min tid där med att prata med de andra invånarna och samla deras berättelser. De var alla olika, men de berättade alla samma sak för mig. Jag var för passiv i mina försök att hantera mina problem. Jag gjorde alla rätt saker. Jag tog medicin, jag skulle gå i terapi och jag ville bli bättre. Problemet var att jag lämnade alla dessa saker på läkarmottagningen när jag gick och tog inte hem dem.


Istället tog jag med mig hela min problemfråga hem till min fru.

Under mina depressiva episoder skulle jag uppleva att jag upplöstes i tårar om och om igen. Självmordstankar rusade genom mitt sinne och lämnade mig livrädd för att jag skulle kunna göra ett nytt försök. Jag bad om min hustrus tröst men fann att hon aldrig kunde ge mig tillräckligt. Jag tryckte, drog och bad att hon skulle ge mig något mer. Jag behövde att hon skulle ge mig allt hon hade i hopp om att det skulle fylla hålet inuti mig och tvätta bort självmordstankarna. Hon kunde inte ge mig mer än hon redan var. Det hade inte räckt om hon hade kunnat. Istället för att hitta sätt att hjälpa mig själv ur hålet gjorde jag henne ont. Mitt tryck för tröst gjorde henne ont eftersom det lärde henne att hennes kärlek inte var tillräckligt. Mina ständiga omnämnanden av självmordstankar skrämde henne och gjorde henne upprörd eftersom hon kände sig maktlös och orolig. Jag använde till och med skuld över mina självmordstankar som önskemål om mer tröst. I mina maniska tillstånd kunde jag knappt inse att hon fanns. Jag var för fokuserad på vad jag ville och vad jag kände att jag behövde just då. Jag förföljde varje önskan till skada för allt i mitt liv. Jag avfärdade hennes känslor och jag ignorerade mina barns önskemål om att få vara med dem. Hon började stänga av. Det var inte för att hon var klar med vårt äktenskap. Hon stängde av för hon hade ingenting kvar att ge. Hon ville bara att saker och ting skulle bli bättre. Hon ville att mardrömmen skulle ta slut. Hon ville inte vara den enda som skötte äktenskapet


Jag fick ett nytt perspektiv

När jag lämnade sjukhuset attackerade jag min behandling med en ännu större känsla av ensinnad intensitet. Jag tog hem alla hanteringsmekanismer och provade dem om och om igen i mitt liv. Jag försökte dem om och om igen och ändrade dem efter behov. Det hjälpte, men det räckte inte. Jag skadade dem fortfarande och jag kunde inte komma på hur jag skulle göra det bättre. Jag såg det som ett direkt resultat av mina avsnitt. Det var de gånger som jag kände mig minst kontrollerad och tycktes orsaka mest smärta. Jag började frukta dem för vad de tog med. De väckte oro som förstörde mitt liv. Jag kunde inte hålla min förändring i perspektiv konsekvent. Jag kunde inte bara fatta ett beslut och bli bättre. Jag kände mig fortfarande lika kontrollerad.

Det måste ha varit hon

Det såg jag inte då. Istället kom jag att tro att problemet var vårt förhållande. Jag rationaliserade att vi inte var tillräckligt friska för att tillåta mig att vara frisk. Vi skötte inte vårt äktenskap tillräckligt. Så jag bad henne att gå till äktenskapsrådgivning med mig. Jag hoppades att det skulle hjälpa. Hon grottade, och vi gick. Tanken var att arbeta på oss, men mitt fokus var på det hon inte gjorde för mig. Hon kysste mig inte så ofta som jag behövde henne. "Jag älskar dig" kom inte tillräckligt ofta. Hennes kramar var inte tillräckligt fulla. Hon stöttade mig inte eftersom hon behövde stödja mig.


Jag såg inte hur mina ord skadade henne. Terapeuten försökte rama in mina tankar och handlingar ur hennes perspektiv, men jag kunde inte se det. Allt jag såg var mitt eget perspektiv och tillät kompromisser.

Jag såg kompromisserna som en bekräftelse på att hon inte gjorde tillräckligt. Hon kunde göra mer för att hjälpa mig. Hon verkade dra längre ifrån mig efter det. Jag hade ett ögonblick av klarhet.

Dags att gå in igen.

Jag visste inte vad jag skulle göra annat än att hålla mina avsnitt borta. De var mindre frekventa med min medicinering, men de hände ändå. Jag trodde att nyckeln till ett lyckligt liv var att helt undvika dem, så jag vände mig inåt. Jag sökte själv efter varje ledtråd som kan berätta hur jag ska göra. Jag kunde inte hitta svaret för att förhindra dem, men jag kom på en idé. I månader tittade jag på varje reaktion, vände hela blicken inåt och såg efter mitt känslomässiga intervall. Jag behövde veta hur mina normala känslor såg ut. Jag tog bort bitar från varje reaktion och varje talad fras.

Jag lärde mig min kärna, jag byggde en känslomässig linjal och jag byggde den genom att ställa in resten av världen. Jag behövde träffa mig och allt annat var bara en distraktion. Jag såg inte min fru och barns behov och önskemål. Jag var för upptagen. Att hantera mitt äktenskap och mina barn var inte längre mina prioriteringar.

Mina ansträngningar belönades dock. Jag hade min linjal och kunde använda den och se avsnitt dagar i förväg. Jag skulle ringa min läkare och be om medicinjusteringar dagar i förväg och lämnade mig själv med bara några dagar av ett avsnitt innan medicinen sparkade in och sköt bort dem.

Jag hittade det!

Jag var så nöjd med det jag hittade. Jag njöt av det. Men jag fokuserade fortfarande inte på hur jag löser en tvist i mitt äktenskap.

Jag borde då ha vänt mig till min fru och barn och haft ett fullt liv med dem, men jag var för upptagen med att fira min framgång. Även när det gällde hälsa hade jag ingen tid att hantera mitt äktenskap eller min familj. Min fru och jag gick till rådgivning igen, för den här gången visste jag att det var något fel med henne eftersom jag blev klarad, jag var bättre. Hon förblev i stort sett tyst. Jag förstod inte tårarna i hennes ögon. Jag trodde att det betydde att jag fortfarande inte gjorde det tillräckligt bra. Så jag vände mig inåt igen. Jag försökte lära mig vem jag var och hur jag hanterade episoderna med färdigheter utöver mina mediciner. Min blick tvingades någonsin inåt. I flera månader sökte jag själv. Jag tittade och tittade, analyserade och smälte. Absorberad och accepterad. Det kändes dock ihåligt. Jag märkte att jag saknade något.

Jag tittade utåt då och såg det liv jag skapat. Jag hade skapat ett liv i lycka som jag bestämt vägrade se. Jag hade en kärleksfull fru. Barn som älskade och älskade mig. En familj som inte ville ha mer än tid med mig. Så många saker runt mig för att skapa lycka, men jag hade tvingat mig själv att hålla mig inom mitt eget sinne. Någon gav mig en bok då. Det handlade om att hantera ditt äktenskap och relationer. Jag var ovillig, men jag läste den.

Jag är inte säker på att jag någonsin hade skämts mer.

Jag hade rätt när jag trodde att vi behövde äktenskapsrådgivning. Jag hade rätt när jag kände att så mycket var fel i mitt liv. Min störning, mina problem var ett problem som behövde åtgärdas men de förblindade mig till var problemet utanför mig var. Jag såg inte det viktigaste jag borde ha gjort. Hantera mitt äktenskap och min familj.

Jag borde ha levt mitt liv.

Jag borde ha jagat mina barn i korridoren och fångat dem i en kram, snarare än att försöka fånga det jag själv jagade längs mina tankar. Jag borde ha pratat med min fru om dagens innehåll, snarare än att köra monologen av obesvarade frågor i mitt sinne. Jag var så upptagen med att försöka hitta ett liv inuti att jag glömde livet jag hade i dem. Jag skämdes så mycket över det jag hade gjort och lämnade ogjort. Jag började leka med mina barn på varje begäran. Jag delade i deras skratt och höll dem när de behövde min beröring. Jag bytte varje "jag älskar dig" och satte mig i varje kram. Jag ville krossa dem för mig, men på ett bra sätt. Deras lycka vid deras införande gav mig i sin tur lycka.

Jag vände henne ryggen.

När det gäller min fru? Vi kunde knappt prata med varandra utan att hamna i ett bråk. Hon avskydde mina ständiga påståenden om "Jag älskar dig." Hon motstod varje kram och suckade vid kyss hejdå. Jag var så rädd att jag permanent hade skadat det viktigaste förhållandet jag någonsin haft. När jag slutförde min studie av boken såg jag mitt fel. Jag hade slutat sätta henne först. Hon fanns inte ens på listan ibland. Jag hade slutat förfölja henne. Jag bodde bara med henne. Jag lyssnade inte på henne. Jag var insvept i vad jag ville höra. Boken visade mig, sida efter sida, alla sätt jag misslyckades i mitt förhållande. Jag blev förvånad över att hon inte redan hade lämnat mig. Frågan "Vad har jag gjort?" blinkade genom mitt sinne om och om igen. I jakten på mina egna behov hade jag orsakat så många sår och nästan tappat allt som var viktigt för mig. Jag följde råden i boken, så nära jag kunde, med det lilla hoppet jag hade kvar. Jag försökte hantera mitt äktenskap.

Jag kom ihåg mina löften.

Jag började behandla henne som hon borde ha behandlats hela tiden. Jag omformulerade det jag sa för att ta bort giftet. Jag gjorde saker runt huset som jag hade försummat. Jag tog mig tid att lyssna på henne och vara med henne. Jag gnuggade hennes trötta fötter. Jag tog med henne små presenter och blommor för att visa henne min kärlek. Jag gjorde vad jag kunde för att ge mer än jag fick. Jag började behandla henne som min fru igen.

Först var hennes reaktioner kalla. Vi hade gått igenom det här förut, när jag ville ha något av henne skulle jag ofta agera så här. Hon väntade på att kraven skulle börja. Det fick mig att tappa hoppet, men jag fortsatte med mina försök att visa henne att det var något mer. Jag fortsatte att sköta mitt äktenskap och slutade sätta det vid brännaren.

När veckorna gick började saker förändras. Giftet i hennes svar tappade bort. Hennes motstånd mot "Jag älskar dig" gav vika. Hennes kramar verkade fulla igen och kyssarna gavs fritt. Det var inte perfekt ännu, men saker förbättrades.

Alla de saker som jag klagade och räckte på henne för under äktenskapsrådgivning började falla bort. Jag insåg att dessa saker inte var hennes fel. De var hennes sätt att skydda sig från mig. De var sårskorper som hade bildats av mina känslomässiga övergrepp och försummelse. Vår relation hade aldrig varit problemet. Det hade varit mina handlingar, mina världar, mitt engagemang och min syn på det.

Det var jag som behövde förändras.

Inte hon. Jag lyssnade på mina barn. Jag tog tid för dem. Jag behandlade dem med kärlek och respekt. Jag arbetade för att ge dem mer. Jag slutade förvänta mig saker och började tjäna leenden på dem. Jag levde i kärlek, snarare än i rädsla. Vet du vad jag hittade när jag gjorde det här? De sista bitarna av mig själv. Jag fann att det verkliga uttrycket för mitt inre jag kom i de interaktioner jag hade med dem jag älskade.

När jag tittade på hur jag älskade min fru och mina barn såg jag vem jag var och vem jag inte var. Jag såg mina misslyckanden och jag såg mina triumfer. Jag hade letat efter läkning på fel ställen. Jag hade rätt att spendera lite tid inom mig, men inte så mycket. Jag försummade att hantera mitt äktenskap och min familj till förmån för mig själv, och jag är säker på att jag nästan betalat det fruktansvärda priset för den försummelsen. Jag är fortfarande inte perfekt, min fru sitter ensam i soffan när jag skriver det här, men jag behöver inte vara det. Jag behöver inte förbättra mig varje dag, men jag behöver ett fast engagemang för att göra det bättre så ofta jag kan.

Lära från sina misstag.

Jag lärde mig att jag borde ha utvidgat mitt fokus utanför bara mig själv. Det var okej att förbättra och driva att göra det, men det var också viktigt att komma ihåg vikten av dem i mitt liv. Jag fann mer självförbättrande framsteg inom min tid med dem än jag någonsin gjort ensam. Jag lärde mig att sprida min kärlek och njuta av stunderna med dem jag älskade. Deras kärlek är värd mer än tusen stunder av självreflektion. Jag bevittnade förstärkning av äktenskapligt engagemang när mitt fokus flyttade från självreflektion till att göra framsteg i mitt förhållande.

Det är dags att värdera det de skapar i mig och öka deras värde genom mina ord och handlingar. De behöver min kärlek mer än jag.

Sista takeaway

Hur hanterar du ditt äktenskap när du befinner dig i en situation som jag var i? Titta inte på tips om hur du hanterar ett svårt äktenskap, utan leta efter saker som du kan göra fel. Din lycka är inte din partners ansvar. Om du vill veta hur du överlever ett olyckligt äktenskap och trivs, titta in och tänk vad du bidrar till i förhållandet och hur du kan göra saker bättre. Du tar det första steget och letar efter sätt att hålla ditt äktenskap fräscht.

Även om du känner just nu att din partner inte gör allt de borde göra för att hålla ditt förhållande lyckligt och tror starkt att det finns mycket de kan göra för att förbättra situationen, se först mot dig själv. Att veta ”hur hanterar du ett svårt äktenskap?” du måste titta inuti och inte bara fokusera på din egen lycka utan de du älskar.