Innehåll
- Kritik
- Förakt
- Defensivitet
- Låt oss titta på fallet nedan som ett exempel:
- Stenmurning
- Det magiska förhållandet till kärlek är 5: 1
- Att försöka fokusera på det positiva snarare än det negativa
- Öka de kärleksfulla interaktionerna med din make
Vi har fått förmodan att tro att kompatibilitet med varandra är den enda faktorn som avgör varför äktenskap lyckas eller misslyckas.
Detta är dock en missuppfattning.
Att se hur många människor som går igenom en skilsmässa måste få dig att tänka "Finns det mer med äktenskap än bara kompatibilitet?" Finns det fler faktorer som leder till varför äktenskap lyckas eller misslyckas?
Otaliga undersökningar har gjorts om äktenskapet och hur man får äktenskap att fungera som har upptäckt att det finns en hel mängd faktorer för att få äktenskap att fungera. För relationer är lika komplicerade som individerna själva. Mycket av denna forskning leds av, Dr John Gottman.
Dr John Gottman anses vara auktoriteten för äktenskapsterapi att han kan förutsäga ett par äktenskap om det kommer att lyckas eller misslyckas. I ett av formatet för hans experiment skulle han be par att slåss.
En läkare ber par att slåss. Hur udda, eller hur? Särskilt som det kan tyckas, observerade par under en kamp avslöjade mycket viktiga indikationer som hjälpte till att stärka forskningen om äktenskap.
Äktenskap handlar inte bara om soligt väder, det är också vittring genom dina liv, genom stormar stora eller små.
Konflikter är oundvikliga oavsett hur soligt förhållandet är
Resultaten av Gottmans longitudinella forskning avslöjade följande svar på varför äktenskap lyckas eller misslyckas:
Arbetar med de fyra ryttarna i apokalypsen
Enligt bibeln är de fyra ryttarna i apokalypsen föregångarnas eller förebådare i tidernas slut.
Detta tjänade som inspiration för Dr John Gottmans prediktorer för skilsmässa, nämligen:
Kritik
Kritik är ett bra sätt att korrigera oönskade beteenden eller sätt. När de görs korrekt kommer de två parterna att uppnå en förståelse som kommer att vara till nytta för båda. Därför är att lära sig kritikens konst en avgörande färdighet som båda makarna bör lära sig.
Det finns ett sätt för en att föra vidare kritik utan att behöva skälla eller få din make att känna sig förringad.
Dr John Gottman föreslår att istället för att peka fingrar mot din make genom ordet "du är ...", börja med att säga "jag". Låt oss ta en titt på dessa två exempel:
”Du hjälper aldrig till med huset eller med barnen. Du är så lat! "
”Jag känner mig överväldigad av antalet hushållssysslor och att ta hand om barn. Kan du vara snäll och hjälpa mig?"
Om du tittar närmare i exempelmeningarna ovan kan du se hur olika dessa två är. Den första meningen är hur exakt skyllande och övertygande låter: "Du aldrig ... du är så lat!". Men om vi tittar på mening två, ser vi att talaren delar med sig av vad som händer med dem utan att skylla på sin partner.
Förakt
När vi tänker på äktenskapliga relationer tänker vi ofta på ett förhållande där två människor älskar varandra så mycket. Det är inte så svårt att inte tänka på äktenskapliga relationer på det här sättet, trots allt valde du att vara med denna person resten av ditt liv.
Vi skulle aldrig tro att förakt är något som kommer att finnas i ett kärleksfullt förhållande, eller hur? Men tydligen har vi fel. Så illa som det låter, sipprar förakt ibland in även genom en solid relation.
Med förakt säger eller gör en partner saker som är avsedda att skada den andra partnern.
En partner kan visa eller tala nedlåtande till sin partner för att avsiktligt få partnern att känna sig ovärdig.
Oavsett vilken motivation en person har för att utöva förakt, bör det stoppas i spåren innan ett äktenskap upplöses. Förakt är den största förutsägaren för varför äktenskap lyckas eller misslyckas.Detta visas i något av följande:
- Förolämpande språk: lögnare, ful, förlorare, tjock osv
- Sarkastiska anmärkningar: ”Åh ja? Tja, jag är väldigt rädd nu ... Mycket! ”
- Ansiktsuttryck: ögonrullande, hånande osv
Om ditt förhållande är föraktat av förakt är det bäst att tillgripa mer respekt, mer uppskattning och mer acceptans för din partner istället för att fokusera på din partners negativa egenskaper.
Defensivitet
Psykologi berättar att det finns många taktiker som vi använder för att skydda oss själva. Det finns en hel rad defensiva mekanismer som faller från förnekelse till att ens agera.
I relationer använder vi oss av dessa försvarsmekanismer för att ta bort oss från ansvaret för de frågor som utvecklas.
Tyvärr, med defensivitet, upphör argumentets poäng, vilket gör den andra partnern skadad, oskadd och oälskad.
Defensivitet i relationer kan ses när en partner helt förnekar ansvaret. Detta gör dem blinda för resultatet som har gett deras partner.
Låt oss titta på fallet nedan som ett exempel:
Ellie: ”Du sa att vi ska äta middag med Carter's på söndag. Glömde du?"
John: ”Jag gick aldrig med på det. Varför bekräftar du alltid att vi deltog när du inte ens frågade mig. Är du säker på att jag sa ja till det? ”
I vårt exempel försöker Ellie bekräfta med sin man att de kommer att delta på middagen. John använde sig dock av defensivitet när han konfronterades och lade skulden på Ellie (Varför bekräftar du alltid att vi deltog när du inte ens frågade mig?), Och till och med tillgrep lite gaslighting.
Defensivitet ses också när en partner börjar framföra sina egna klagomål medan partnerns klagomål inte har lösts än. Ett beteende som vi kan kalla som tvärklagande. I vårt exempel ovan tog John fram sina klagomål medan Ellie försökte ta upp sina egna.
Innan de talar i ett argument uppmuntras partners att ta ett steg tillbaka och andas. Försök att lugna ner dig och föra dig själv till ett medvetandetillstånd där du kan se att din partner inte attackerar dig. Istället för defensivitet, förstå och empatisera.
Om du gjorde något fel, ta ansvar. Äg misstaget och be om ursäkt för det.
Att be om ursäkt för misstaget tar inte bort ansvaret för misstaget, men det gör att din partner kan se att du kan se dina misstag och att du är villig att gå vidare tillsammans med förlåtelse.
Stenmurning
En annan förutsägare eller anledning till varför äktenskap lyckas eller misslyckas är den mer solida försvarsmekanismen som lämpligt kallas stenmur.
Med stenmurning drar partnern sig helt tillbaka och kopplar helt bort fysiskt för att visa ogillande.
Stonewalling är en försvarsmekanism som ofta används av män. 85% av männen i Dr John Gottmans studie, för att vara exakt. Man fick reda på att män ofta tillgriper detta mer för att män föredrar att inte skada sina fruar.
Stonewalling är mycket lätt att göra i hettan av ett argument, särskilt. Men som en kärleksfull make, istället för att stensätta din make helt, be artigt din make om utrymme och försäkra din make om att du kommer att komma tillbaka.
Det låter bättre än att höra slagna dörrar, eller hur?
Det magiska förhållandet till kärlek är 5: 1
Visste du att det finns ett magiskt förhållande till kärlek? Det magiska förhållandet är 5: 1.
Kärlek är alltså inte 1: 1; för att få ett mer balanserat förhållande, se till att det är 5: 1, genom att sätta in fem kärleksfulla handlingar för varje negativt möte.
Naturligtvis är det bara en platshållare i sig. Om du kan bygga fler och mer kärleksfulla stunder tillsammans och hålla de negativa mötena på en bråkdel, kommer ditt äktenskap säkert att vara länge.
Att försöka fokusera på det positiva snarare än det negativa
"Jag älskar min man, men ibland gillar jag honom inte."
Uttalandet ber oss bara att fråga hur hon kan säga något sådant? Hur kan du älska någon och inte tycka om honom samtidigt?
Tja, ett svar kan vara att fruen i exemplet fokuserar mer på det negativa snarare än det positiva.
I relationer är konflikter och argument normala, och ibland gör dessa händelser i vårt förhållande det svårt för oss att ”gilla” vår make.
Kärlek är viktigt. Kärlek är det som får relationer att bestå. Kärlek är det som gör att vi kan acceptera vår make. Gilla, å andra sidan, kan vara svårt, särskilt när makar har gått igenom så många svåra slagsmål.
Gillar är fortfarande en viktig aspekt av ett förhållande även efter år av äktenskap. Om du gillar någon låter du dig se din partners positiva egenskaper.
Så sluta inte bara med Jag älskar dig. Att fokusera på din makes positiva egenskaper hjälper dig att komma ihåg hur du blev kär i dem i första hand.
Öka de kärleksfulla interaktionerna med din make
Om du är bekant med David Chapmans 5 kärleksspråk är det inte likgiltigt för dig att höra citatet "Love is in the actions". Men om inte, är kärlek till din make bland byggstenarna i ett fruktbart äktenskap.
Diskar efter middagen. Tar ut papperskorgen. Vaknar för att få barnet att somna igen. Dessa kan alla verka som "sysslor", men det är mer än bara sysslor. Det här är handlingar som visar att du älskar din make. Att hjälpa dem runt huset kan betyda så mycket mer och kommer att förtjäna tacksamhet.
Att uttrycka tacksamhet är en annan kärleksfull handling som makar kan göra för varandra.
Inom forskning fann man att tacksamhet var lika viktigt som att älska och tycka. Genom tacksamhet kan vi känna igen vår makes godhet; och denna typ av erkännande räcker långt. Tacksamhet är en ingrediens som hjälper till att göra ditt äktenskaps band starkare och mer förtjusande.
Tacka din make och se hur annorlunda ert förhållande blir.
Hemligheterna för att få ditt äktenskap att bestå är inte bara beroende av en faktor eller en partner.
En relation, av själva ordet, är sammankomsten av två individer bundna av kärlek och acceptans.
I äktenskapet är det därför viktigt att arbeta tillsammans genom skillnaderna, och som detta inlägg antyder, lära sig att slåss rättvist utan att använda någon av de fyra ryttarna - slåss utan kritik, förakt, defensivitet och stenmur.
Det handlar också om att anstränga sig för att fokusera på de positiva egenskaperna hos din relation och din make; lära sig att bygga från de bästa tiderna för att skydda ditt äktenskap när de värsta tiderna kommer.