Innehåll
- 1. Kommunicera för anslutning snarare än för kontroll:
- 2. Avslöja vad som händer för dig:
- 3. Var nyfiken:
"Du måste älska på ett sådant sätt att personen du älskar känner sig fri." -Denna Nhat Hanh
Jag tror att vi alla längtar efter djup intimitet. Jag tror också att vi är rädda för den sårbarhet som krävs för att odla en sådan upplevelse i våra relationer.
Den omedvetna drivkraften för att skydda oss mot sårbarhet kommer från rädsla för omdöme, rädsla för avvisande, rädsla för förnedring och på det djupaste planet - rädsla för döden. "Om du inte gillar mig och lurar mig, kan jag dö," eller "Om jag släpper in dig och du dör, kommer jag aldrig att överleva den förlusten", är två primära rädslor som kan driva människors omedvetna motiv, uppmaningar och tankar i sociala och relationella interaktioner.
För det finns inga garantier för att din partner inte överger dig om du avslöjar din sanning. Människor håller sig omedvetet i en låda för att tillfredsställa sin partner. Denna låda är inte bara begränsad till din egen tillväxt och utveckling, den är ett försök att kontrollera just den intimitet du önskar. När du undanhåller din sanning, kritiserar din partner (även som ett "skämt"), ger med förväntan eller villkor, motstår stöd, är oflexibel i dina åsikter, försök att vara den person du tror att din partner vill och/eller svarar inte på din partners sår, behov och önskningar, du försöker kontrollera ditt förhållande för att skydda dig själv från sårbarhet.
Den andra sidan av denna kontrollnivå är projektion. När du håller fast vid dina idéer om din partner, hur du vill att en dynamik ska spela ut eller hur du tycker att ditt liv tillsammans ska vara, försöker du kontrollera ditt äktenskap snarare än att uppleva det. Ditt förhållande är mycket djupare, föränderligare och mer flytande än de stela idéer vi ofta har om oss själva, andra och själva livet.
Vi får höra att äktenskapsbandet ska vara obrottsligt, att de 50% som skiljer sig har misslyckats och att de som håller ihop är en framgång. Vi får höra att vi som par kommer att skapa en djup intimitet som står sig över tid och vi kommer att vara helt nöjda i vårt förhållande till den person vi väljer som vår partner i livet. Och så kommer vi ihop, två bristfälliga människor, de flesta av oss med anknytningssår från barndomen (av en slump har 47% av oss anknytningssår, vilket är nästan detsamma som skilsmässan), som vill skapa något som vi är för rädda för verkligen öppna upp för.
I ett försök att känna trygghet klamrar vi fast vid en person som vår person, och vi försöker kontrollera den personen och dynamiken i relationen. På grund av mänskliga relationers inneboende impermanens kompenseras den grundlöshet som vi känner genom att försöka hitta någon grund, försöka hitta en viss beständighet.
Det är därför jag kallar äktenskapet en bluff: Eftersom historien vi säljer om äktenskap berättar att vi får vår trygghet från vår partner, att vi skapar ett liv tillsammans som kommer att utstå svårigheter och att om vi stannar tillsammans är vi framgångsrika . Berättelsen inkluderar inte utvecklingen av vårt eget medvetande, läkning av våra egna sår eller livets och relationens förgänglighet.
När två människor går ihop i äktenskapet är de mer engagerade i att behålla sin person resten av livet då är de öppna för tillväxt och utveckling, men kärlek kan lätt kvävas. Att byta det gamla manuset från ”Till döden skiljer oss åt” till ”Vi får se vad som händer när vi växer och utvecklas tillsammans” är en kant som många är för rädda för att anamma. Men jag ber dig att överväga möjligheten att när du kliver utanför din låda och slutar försöka sätta din partner i en låda så kan du faktiskt uppleva djupet av intim förbindelse som du har velat ha hela ditt liv.
Varje gång vi lutar för tungt till en annan person för vår stabilitet, kommer vi garanterat att ha vår värld gungad förr eller senare. Att se till någon annan för säkerhet har den inneboende tron att du är splittrad eller helt i dig själv. Om du kollapsar kring din suveränitet och helhet, försöker kontrollera dig själv, din partner och din dynamik, tappar du så småningom din egen tillväxt, utveckling och hälsa och du slutar se din partner bortom dina prognoser och dina behov.
Hur skulle det vara att träffa varandra från din helhet, att vara så anpassade till ditt suveräna jag att du äger din sanning är i integritet med dig själv? Hur skulle det vara att erbjuda din sanning med ägande och omsorg, utan att försöka hantera hur den hamnar i den andra? Hur kan det kännas att stå på din heliga mark, utan att kollapsa eller puffa upp, och vara öppen i din sårbarhet?
Denna nivå av intimitet i ditt äktenskap kräver mod, säkerhet och enorm självmedvetenhet. Här är tre färdigheter du behöver utveckla för detta djup av anslutning i dina relationer:
1. Kommunicera för anslutning snarare än för kontroll:
Att hålla avsikten med att dina ord ska ansluta snarare än att skada är det första steget i att skapa känslomässig intimitet. Dina ord är mycket kraftfulla: De kan riva varandra eller tända varandra. De kan hålla en vägg mellan dig eller hålla dig öppen och ansluten. De kan hota eller odla en säkerhetskultur.
Även om du vill ha något praktiskt kan du på ett sådant sätt att du känner dig mer ansluten och mindre som att du ställer krav eller ger order subtilt förskjuta din relationsdynamik över tiden. Jag säger ofta till paren jag jobbar med "När du kämpar om disken handlar det inte om disken." Detta är att säga att om du är upprörd över din partner för att du inte bidrar mer, tar initiativ runt huset eller är defensiv om hur mycket du erbjuder hushållet, försöker du kontrollera hur den andra personen beter sig.
Om du är ansluten till resultatet av kommunikation, vilket innebär att du kommunicerar något för att få din partner att se din synvinkel eller för att göra det du vill, då försöker du kontrollera din partner. För att säga det självklara, gillar ingen att bli tillsagd vad de ska göra och en sammanfattning av vem som har gjort vad, detta kommer inte att få dig att känna dig mer ansluten.
För mer laddade ämnen, som ett argument som är kroniskt eller att du har samlat på dig vrede och bevis mot din partner under lång tid, kan du troligen identifieras med din historia och tro att du håller sanningen om vad som hände eller vad som var fortsätter med din partner. Om du kommunicerar från denna plats ser du situationen från ett begränsat perspektiv och kommer oundvikligen att få dig bort från anslutning och lösning. Släpp greppet om din historia och kom ihåg att ni båda bidrar till att skapa en relationsdynamik. Kom tillbaka till din avsikt att ansluta, kom ihåg att ni båda vill känna varandra närmare efter kommunikationen. Låt dina ord utveckla den intimitet du önskar. Kanske är detta den mest sårbara handlingen av alla.
2. Avslöja vad som händer för dig:
När du kommunicerar för anslutning är det mest anslutande du kan göra att dela med din partner om vad som händer med dig. Färdigheten att avslöja din erfarenhet är en som måste övas och odlas med tiden. Även om det är lättare för vissa än andra, talar vi vanligtvis inte på ett språk som avslöjar vår inre värld för omgivningen.
Till exempel, om min partner frågar mig varför jag jobbar så mycket, kan jag lätt bli defensiv och hålla en historia om omdöme och skam utan en djupare avslöjande. Om min partner istället säger: ”Jag känner mig ensam och jag har lite sorg över hur lite jag får se dig. På sistone verkar du jobba mer, och jag undrar om du undviker mig. ”Jag får en djupare titt på min partners värld och vad som ligger bakom historien att jag arbetar för mycket. Om det första sättet (utan avslöjandet) anges och jag håller det när jag gör något fel, känner vi oss mindre anslutna, vilket inte är det som min partner vill. Om det andra sättet (med avslöjandet) erbjuds, vet jag att min partner vill ha mer tid med mig och vill också ha lite av min uppmärksamhet.
Känslomässig intelligens och emotionell intimitet är grunden för alla framgångsrika relationer. När du tillåter din partner att se in i din inre värld med ditt språk, är du sårbar på ett sådant sätt som hedrar djupet av din kontakt med din make.
Avslöjande språk känns vanligtvis orienterat, följt av en förklaring. Förklaringen anges alltid på ett språk som har ägande över din egen upplevelse. Säg till exempel inte "jag är frustrerad över dig för att du aldrig myser med mig på natten" eller "Du gör mig arg varje gång du stirrar på din telefon i sängen istället för att mysa om mig." Inbyggt i dessa två meningar är en känsla av att om den andra personen betedde sig på ett visst sätt skulle du vara okej. Det finns inget ägande i det.
Säg istället: ”Jag känner mig frustrerad eftersom jag vill ha mer fysisk beröring innan sängen, och jag känner att du är mer intresserad av din telefon än att vara med mig.” Språket här äger din frustration som din, och det håller också din berättelse som din egen. Detta ger röst åt din subjektiva verklighet samtidigt som du släpper in din partner i din inre värld.
3. Var nyfiken:
När människor triggas kan de lätt gå in i ett mönster av att försvaras. När din partner kommer till dig med feedback om hur han/hon känner sig sårad av något du sagt eller gjort kan du försöka förklara, berätta för dem hur de har fel eller ta fram en lång lista över hur de har skadat dig. Detta mönster hindrar oss från sårbarhet och intimitet.
När du försvarar dig mot din partner slutar du att vara nyfiken på vad de upplever och du skapar ett hinder i din anslutning. Så utmanande som det kan tyckas, försök att vara öppen för anslutning och vara i din sårbarhet genom din nyfikenhet.
”Det låter som om du är riktigt arg på mig för att jag berättade för din mamma att du skulle komma och utföra arbete för henne. Berätta mer..."
Reflektera vad du har hört, parafrasera och fråga om något annat kan gå så långt i att vårda samband mitt i ett argument. Detta kräver en hög medvetenhet, engagemang för kopplingen och reglering för att vara i denna typ av dialog med varandra. När du utvecklas och växer tillsammans, ersätter denna typ av kommunikation styvhet och envishet med rörlighet och flexibilitet.