Innehåll
Som parterapeut hör jag ofta partner beskriva varandra som klibbiga, kalla, avvisande eller alltid i sin egen värld. Det de i huvudsak beskriver är inte personliga attribut utan anknytningsstilar som bildas i tidig barndom och fortsätter att påverka våra vuxna relationer.
Det sätt på vilket vi förhåller oss till våra partners, oavsett om vi söker intimitet eller närhet, hur upptagna vi är av våra intima relationer och hur vi hanterar avslag är faktorer som avgör våra anknytningsstilar. Med andra ord är anknytningsstilar våra sätt att förhålla oss till våra intima partners. De är ett resultat av våra tidiga anslutningsbaserade interaktioner med våra föräldrar och sociala ledningar.
Anslutning kan vara säker eller osäker, beroende på kvaliteten på vårt förhållande till våra föräldrar när vi var väldigt unga. De två huvudstilarna för osäker anslutning är den ängsliga och undvikande anknytningen. Den vanligaste dynamiken som jag ser bland par som upplever relationell nöd är en partner med en ängslig anknytningsstil i par med en partner som är undvikande.
Partners med en undvikande anknytningsstil tycker ofta att de inte kan ge vad deras partner vill ha av dem, till exempel fysisk tillgivenhet, närhet eller känslomässig intimitet. En undvikande anknytningsstil är en anpassning till tidig föräldrars emotionella försummelse som manifesterar sig som ett starkt behov av autonomi och självständighet i intima vuxna relationer.
När de är upprörda behöver undvikande partners ensam tid för att lugna ner sig och de tenderar att uppleva en mycket hög interpersonell stress i sina relationer. Men det är sällan de söker sig in för att hitta grundorsaken till sina problem. De tillskriver ofta förhållandet stress till antingen sin partner eller yttre omständigheter.
Människor med den inställningen att förtroende nästan alltid leder till besvikelse och är riktigt bra på att ta hand om andra men inte om sig själva tenderar att ha en ängslig anknytningsstil. Partners med ängslig anknytning kan uppfatta sin partner som självisk eller självcentrerad och känner sig fast i ett ensidigt förhållande där deras behov inte tas om hand på det sätt de tar hand om sin partner.
De tenderar att ha ett starkt behov av att prata ut saker när de är upprörda. Oroande anknytning är en anpassning till inkonsekvent föräldrakärlek och uppmärksamhet. De är också mer benägna att alltid vara på larm för eventuella hot mot förhållandet och är mycket känsliga för även det minsta skiftet i deras partners humör eller dynamiken i förhållandet.
Rädsla, oro och oro tenderar att upptaga dem och de tenderar att snabbt dra slutsatser om sina relationer.
Hur kommunicerar man med en partner som har en ängslig anknytningsstil?
Människor med ängsliga anknytningsstilar oroar sig ofta över att deras känslor är en börda, och deras största sårbarheter eller rädslor är separation, att vara ensamma och övergivna.
Om din partner har en ängslig anknytningsstil kan det vara till hjälp för dig att följa dessa tips för att övervinna utmaningar i din ängsliga anknytningsrelation.
- Få ögonkontakt och förmedla att du är uppmärksam, engagerad och lyhörd under ett samtal.
- Visa nyfikenhet/intresse och ställ frågor.
- Ge självförtroende spontant och även när du uppmanas.
- Dela saker om dig och dina känslor- att inte veta hur du känner eller var det står är mycket oroande för din oroliga partner.
- Försök att lösa/reparera saker för tillfället eller snabbt. Ge din partner en chans att prata om sina känslor.
Hur man kommunicerar med en partner
Människor med undvikande anknytningsstilar oroar sig ofta för att bli inkräktade på eller känna sig instängda, och deras största sårbarheter eller rädslor klandras/kritiseras eller känner sig ur kontroll.
- Om din partner har en undvikande fäststil kan det vara till hjälp för dig att:
- Lyssna mer och prata mindre- ett par meningar i taget med ett mellanrum mellan när din partner kan svara- du vill att konversationen ska vara en dialog och inte en monolog. Om du befinner dig i en monolog har du redan tappat din publik (partner).
- Ge din partner tid att bearbeta känslor/tankar- var inte påträngande med dina frågor eller insistera på att din partner måste dela med dig hur de mår just då och där.
- Låt dem istället veta att de kan nå ut till dig när de är redo att prata.
- Led samtalet med sårbarhet och mjukare känslor- att starta en konversation med ilska, kritik och skuld är mycket kontraproduktivt Lägg dina känslor åt sidan för att uppmuntra din partner att öppna upp för att bygga ett ömsesidigt sårbart förhållande.
- Försök att lösa/reparera saker snabbt. Blunda inte din partner med flera olösta problem som du har suttit på- ta istället upp ett problem i taget, lösa det och gå vidare till nästa.
Detta är några av de mest användbara sätten att uppnå effektiv kommunikation i ett förhållande. Trots de olika anknytningsstilarna kan kommunikationens betydelse i relationer inte understrykas tillräckligt. Därför är det viktigt att ta upp frågan - hur man fixar kommunikation i en relation och fördjupar kärlek, medkänsla och empati för varandra.