Innehåll
Jag träffade mitt livs kärlek vid mitt tionde gymnasieträff 1975.
Problemet var att jag redan hade en hemlig älskare - Eating Disorder (ED). Han var en älskare som hade kostat mig mitt första äktenskap; en älskare vars förföriska kopplingar var hårda. Hänsynslös för faran, rusade jag huvudet in i detta nya förhållande och inom ett år var Steven och jag gifta.
Hotad av dubbla lojaliteter
Steven visste inte att han hade gift sig med en missbrukare - någon som bingade och rensade regelbundet. Någon som var slaviskt beroende av nålen på vågen som hennes barometer för överklagande och värde. Med ED (det är ätstörning, inte erektil dysfunktion!) Vid min sida, trodde jag att jag hade hittat en genväg till självmakt, självförtroende och konsekvent, bestående attraktivitet. Och till ett lyckligt äktenskap. Jag lurade mig själv.
Jag kunde inte bryta mig loss från ED: s grepp, jag fördubblade mig för att hålla Steven borta från mitt bisarra beteende. Det var ett ämne som jag inte skulle diskutera - en kamp som jag inte skulle låta honom hjälpa mig att föra. Jag ville ha Steven som min man. Inte min portvakt. Inte en medkrigare mot min stora motståndare. Jag kunde inte riskera att göra ED till en utmanare i vårt äktenskap eftersom jag visste att ED kunde vinna.
Jag klarade mig hela dagen och tjatade och rensade på kvällstimmarna efter att Steven gick och lade sig. Min dubbla existens fortsatte fram till Alla hjärtans dag 2012. Rädsla för att dö i en pool av mina egna kräkningar och rädsla för att göra oåterkallelig skada på min kropp uppvägde slutligen min ovilja att söka hjälp. White-knuckling it, tre veckor senare gick jag i poliklinisk terapi på en ätstörningsklinik.
Håller avstånd
Jag har aldrig rensat sedan den minnesvärda alla hjärtans dag. Inte heller släppte jag in Steven även då. Jag försäkrade honom hela tiden om att det var min kamp. Och att jag inte ville ha honom inblandad.
Och ändå märkte jag - liksom han - under månaderna efter att jag släpptes från behandlingen, jag svarade ofta till honom i en snuskig ton, oavsett samtalsämne. Var kom den här skiten ifrån?
”Du vet”, sprang jag ut en dag, ”Under de sex månader som din pappa kämpade mot bukspottskörtelcancer, hanterade du alla läkarbesök, övervakade hans kemoterapibehandlingar, granskade alla hans laboratorierapporter. Din strikta förespråkning för honom stod i skarp kontrast till ditt avslappnade beteende när du hanterade min bulimi, ”spottade jag ilsket ut. "Vem skulle vara där för mig? Vem skulle vara där för mig när jag var beroende och fastnade?
Han var chockad över min ilska. Och min bedömning. Men det var jag inte. Irritation, irritation och otålighet hade vuxit som en utbredd giftig ogräs i min mage.
Söker säker passage
När vi kramade ihop den regniga lördagseftermiddagen kom vi skakigt överens om att vi båda behövde ta reda på varför han tappade bollen och varför jag hade varit så villig att kämpa min kamp med ED ensam. Att räkna ut hur vi ska hålla ihop samtidigt som vi löser våra tidigare besvikelser var den klokaste handlingen. Var vi starka nog att söka visdom? Spurn skuld? Kasta bort bittra ånger?
Vi började peta på glädjen i vår ångest.
Jag anammade begreppet tydlighet - vikten av att vara tydlig i min artikulation - inte bara om vad jag inte ville, utan hur jag skulle genomföra det jag gjorde vilja. Jag upprepade för Steven att jag inte ville att han skulle vara min vaktmästare. Och jag betonade att jag hade ville ha hans stöd och omtanke, hans intresse, hans forskning om ämnet stört ätande, att han pratade med proffs och att han erbjöd mig både sina resultat och sin synvinkel. Det var punkter jag aldrig uttryckt direkt förut. Och jag erkände och bad om ursäkt för att jag stängde av honom under hela min behandling och återhämtning.
Han lärde sig att inte ta mig så bokstavligt. Han lärde sig att avleda min tvetydighet och undersöka för klargörande. Han lärde sig att vara fastare i sina egna övertygelser om vad hans roll som make var och är. Och han lärde sig att erbjuda högt vad han var villig och inte vill göra, så att vi tillsammans kunde skapa en fungerande plan.
Vi ägde att vi var offer för våra egna felaktiga antaganden. Vi ägde att vi misslyckades med att undersöka och fastställa vilka acceptabla nivåer av deltagande vi verkligen önskade. Vi ägde att vi inte var tankeläsare.
Att hitta vår väg
Han har förlåtit mig för att jag sa till honom att slå ut. Jag har förlåtit honom för att han inte stötte in. Och vi har lovat att driva igenom vår rädsla för avslag och sårbarhet för att hedra och ge röst åt våra äkta känslor och behov.