Hur man läker från relationstrauma

Författare: John Stephens
Skapelsedatum: 2 Januari 2021
Uppdatera Datum: 1 Juli 2024
Anonim
Hur man läker från relationstrauma - Psykologi
Hur man läker från relationstrauma - Psykologi

Innehåll

Förhållande trauma är verkligt, och det kan ha bestående negativa effekter. Trots verkligheten i traumatiska relationer är det möjligt att läka, gå vidare och uppleva friska relationer igen.

Vad är relationstrauma?

Experter har beskrivit förhållande trauma som inträffar när en intim relation har inneburit betydande fysiska, sexuella eller psykiska övergrepp. Någon som har drabbats av ett sådant trauma tenderar att uppleva intensiva känslor och återuppleva traumaupplevelser.

Posttraumatisk relationsstörning kan därför vara otroligt besvärande.

5 relationstraumasymtom är följande:

  • Känner mig extremt rädd för eller upprörd över förhållandepartnern
  • Känsla osäker, vilket kan leda till övervakning och sömnlöshet
  • Socialt isolera sig från andra
  • Rastlöshet och koncentrationsproblem
  • Att vara rädd för intima relationer och sakna förtroende för sådana relationer

Känslomässigt och psykologiskt trauma

När människor tänker på trauma i en relation kan de tänka på fysiskt våld, men det kan också innebära känslomässigt och psykologiskt trauma. Till exempel kan fånga din partner i en affär, ha en allvarlig uppblåsningskamp eller bli förnedrad av din partner alla skapa känslomässiga och psykologiska symptom.


Detta trauma kan komma från psykologiska övergrepp inom ett förhållande. Känslomässigt och psykologiskt trauma är resultatet av några av följande beteenden i ett kränkande förhållande:

  • Den ena parten avsiktligt förnedrar eller skämmer ut den andra partnern
  • En partner gör förnedrande kommentarer om offret, vare sig det är offentligt eller privat
  • Missbrukande partner förstör den andres självkänsla
  • En partner försöker övertyga den andra om att han/hon är "galen"
  • Den ena partnern berättar för den andra vad han eller hon får eller inte får göra
  • En partner som kontrollerar hushållens ekonomi
  • Ständig kritik från en partner
  • Hot om skada från misshandlare
  • Den ena partnern skyller på den andra för saker som går fel eller får partnern att känna skuld för saker som inte är hans/hennes fel

Något av ovanstående beteenden kan orsaka traumatiska relationer. I slutändan förlorar offret sin självförtroende och självständighet och börjar till och med ifrågasätta hans eller hennes förnuft. Offret kan vara rädd för att göra ett misstag och känna att det är omöjligt att göra misshandlaren glad.


Tecken på att du upplever trauma efter ett giftigt förhållande

Några av de bästa symtomen listas ovan, men det hjälper att få en fullständig förståelse för tecknen på trauma efter att ett giftigt förhållande kan se ut.

Ett av de viktigaste tecknen på trauma efter ett förhållande, enligt experter, är att du är rädd för ett nytt förhållande. Du kanske vill starta ett nytt förhållande, men din ångest hindrar dig från att hoppa in i ett annat förhållande, även efter att ha tagit tid att läka.

Tillitsproblem är ett annat viktigt tecken på trauma från ett giftigt förhållande.

Om tidigare misshandel har resulterat i trauma kan du inte lita på dig själv att välja en ny partner. Dessutom kan du tveka att lita på någon ny av rädsla för att den här personen också kan bli kränkande. Detta kan leda till att du slår ut i nya relationer eller dina vänskap.


Till exempel kan mindre meningsskiljaktigheter eller misstag få dig att ifrågasätta personens ärlighet eftersom de påminner dig om tidigare misstag som din missbrukande partner gjorde.

Fyra andra tecken på att du har upplevt förhållande trauma är följande:

  • Din självkänsla har försämrats helt

En giftig relationspartner kan använda kränkande taktik, till exempel att förnedra dig, skämma ut dig och anklaga dig för att göra allt fel. Detta kan leda till att du känner dig värdelös, inkompetent och förtjänar kärlek. Om du utsätts för denna nivå av trauma kan du få lite eller ingen självkänsla.

  • Att välja en annan ohälsosam partner

Med svag självkänsla kan du komma att tro att du inte är värd ett hälsosamt förhållande där din partner tar hänsyn till dina behov och behandlar dig med respekt. Detta kan leda till att du accepterar en annan partner som orsakar trauma.

Ibland kan du skynda dig in i en ny relation med en missbrukande partner eftersom du är ensam och försöker fylla tomrummet eller läka från såren i ditt senaste förhållande. Detta kan leda till en upprepad cykel av trauma.

I videon nedan berättar Dr Treisman om vikten av att knyta goda relationer och hur vuxna också behöver relationsläkning:

  • Tvångstankar

Ett annat nyckelsymptom är tvångstankar. Det kan handla om att spela om gamla argument från förhållandet och besätta vad du kunde ha sagt eller gjort annorlunda, eller besatt av brister som din tidigare partner fick dig att tro att du har. Du kan också vara besatt av om människor i ditt liv är pålitliga.

Oavsett källan till dessa tankar kan de vara ganska påträngande och skapa extrem nöd.

  • Du kan be om ursäkt för mycket

Om du har utsatts för trauma kan du ha trott att allt du gör är fel eller att allt som går fel är ditt fel. Om så är fallet kan du be om ursäkt för enkla misstag eller till och med be om ursäkt när det inte är nödvändigt.

Hur trauma påverkar relationer

Tyvärr kan relationstrauma leda till negativa mönster eller cykler i relationer.

Detta beror på hur hjärnan är ansluten. Som psykologexperter har förklarat, med upprepade trauma, blir vi alltmer känsliga för effekterna av trauma. Detta beror på att om vi aldrig läker av trauma förändras ledningarna i hjärnan, vilket får oss att initiera ett "överlevnadssvar" om vi känner oss hotade.

Ett överlevnadssvar utlöser en reaktion från hjärnan som kallas amygdala, vilket får oss att kämpa eller bli känslomässiga. Hjärnans överlevnadsrespons är så stark att vi kan se relationskonflikter som ett hot mot vår överlevnad.

När vi inte bearbetar och läker från trauma i relationer, händer det många förändringar inom oss som därmed påverkar relationer:

  • Vi blir så känsliga att alla konflikter eller situationer som påminner oss om traumat kan slå ut, till exempel genom att skrika eller slåss.
  • Vissa människor kanske inte kämpar utan stänger istället och drar sig tillbaka när hjärnans överlevnadssvar aktiveras.
  • Det leder i slutändan till ett negativt beteendemönster.
  • Pågående konflikt i förhållandet

Antag att om du känner dig så hotad eller avvisad i ett förhållande att du börjar dra dig tillbaka eller slå tillbaka vid det första tecknet på problem, i ditt nästa förhållande, kan du se ärliga misstag eller mindre konflikter som hotfulla och i sin tur slå ut. hos din nya partner. Detta skapar ett negativt mönster.

Ett traumasvar kan också skapa ett negativt mönster i det kränkande förhållandet och därmed förlänga traumacykeln i förhållandet.

Om du till exempel är van att känna dig hotad av din partners avslag eller förnedrande kommentarer kan din hjärna bli alltför känslig för trauma.

Det betyder att även om din partner inte beter sig på ett särskilt hotfullt sätt kan du uppfatta avslag eller konflikter och börja agera mot din partner. Detta skapar pågående konflikter och blir ett negativt mönster inom relationen.

Med tiden kan det få dig att se alla relationer negativt. Du kan då känna att du inte kan lita på någon, så du drar dig tillbaka eller slår ut för att skydda dig själv. Detta kan skada alla relationer och leda till ett mönster av ohälsosamma, olyckliga intima relationer.

Hur man läker från relationstrauma

Medan relationstrauma kan skapa störande symtom och negativa mönster, är det möjligt att koppla om hjärnan och läka av trauma. Enligt traumexperter kan den vuxna hjärnan reparera sig själv efter ett trauma. Detta kräver att du tränar nya vanor eller tänker på saker annorlunda.

Traumareparation i förhållande kräver därför ansträngning från din sida. Det kan innebära att du måste pausa innan du svarar under ett argument eller en konflikt.

  • Tänk & reagera

Istället för att omedelbart reagera kan du behöva träna dig själv att ta en stund för att analysera om du verkligen är i fara eller om detta helt enkelt är ett vanligt argument. Med tiden bör denna process bli mer automatisk när hjärnan läker.

  • Tålamod är nyckeln

Om du har bestämt dig för att stanna kvar i ett förhållande trots att du upplever traumatets negativa effekter, måste du vara beredd att ha tålamod med din partner.

I början kanske du inte känner dig positiv till läkningsprocessen, men när du ser din partner göra förändringar kommer du att börja må bättre med tiden.

  • Lev i nuet

Om du ägnar dig åt reparationen är det viktigt att du fokuserar på nuet och går framåt, snarare än att idissla om tidigare ont. När du bygger nya positiva mönster med din partner blir positivitet normen.

Om du fortfarande är fixerad till det förflutna kan du lätt falla tillbaka till negativa cykler, varför det är så viktigt att fokusera på de positiva förändringarna som sker i nuet.

  • Få hjälp

I slutändan, om du upptäcker att du inte kan läka från trauman på egen hand, kan du behöva söka rådgivning.

Anta att du befinner dig fast i en cykel av att se relationer negativt och reagera med dina överlevnadsinstinkter även om du står inför mindre konflikter. I så fall kan det vara dags att delta i individuell rådgivning för att hjälpa dig att läka av det.

Om du kämpar med trauma inom ett förhållande kan parrådgivning hjälpa dig och din partner att utveckla hälsosammare sätt att interagera.

3 koncept för traumaöverlevande för hälsosammare relationer

Under hela traumereparationsprocessen är det till hjälp för överlevande att ha några viktiga begrepp i åtanke. Här är de tre bästa:

1. Trauman var inte ditt fel

Överlevande från ett traumatiskt förhållande har ofta fått tro att de är galna eller ovärdiga kärlek. Detta kan få dem att känna att de på något sätt förtjänar övergrepp och att trauman var deras fel.

Detta är aldrig fallet. Ingen har rätt att missbruka dig, och missbrukaren är ansvarig för sina handlingar.

2. Förhållanden är inte i sig osäkra

När du har utsatts för traumatiska relationer, särskilt löpande, kan du börja tro att alla relationer är negativa, kränkande eller fulla av konflikter. Detta är inte fallet. Det är möjligt att ha en sund relation som är fri från negativitet.

3. Inte alla konflikter är ett tecken på ett problem

Ungefär som du kanske börjar se alla relationer som ogynnsamma, kan upprepade trauma få dig att tro att all konflikt är ett hot eller ett tecken på problem. Detta är också osant.

Viss konflikt förväntas i friska relationer, och det betyder inte att du behöver slå tillbaka, dra dig tillbaka eller känna dig osäker. Det är svårt att inte känna sig hotad när konflikter har varit giftiga tidigare, men du kan lära dig nya sätt att tänka på konflikt, så att du kan svara mer rationellt.

Att hålla ovanstående begrepp i åtanke när du går vidare från trauma kan hjälpa dig att utveckla nya sätt att tänka på relationer. I sin tur kommer du att se dig själv och relationer i ett mer positivt ljus, vilket leder dig till att hitta ett hälsosammare förhållande i framtiden.

PTSD, relationstrauma och effekten på relationer

Det är viktigt att inse skillnaden mellan posttraumatisk stressstörning (PTSD) och relationstrauma. PTSD är ett diagnostiserbart psykiskt tillstånd där en person kan bedöva sig själv för att undvika att återuppleva en traumatisk händelse.

Posttraumatiskt relationssyndrom (PTRS), å andra sidan, involverar i allmänhet människor som återupplever förhållande trauma för mycket, vilket gör att det presenteras helt annorlunda än PTSD.

Någon med PTSD tenderar att undvika traumat, medan någon med trauma kommer att ha en tendens att återuppleva traumat till den grad att det blir skadligt.

Ibland kan människor se PTSD och PTRS som samma, men de är inte helt desamma.

PTRS kan ha vissa funktioner i PTSD, men det är ett separat tillstånd, särskilt eftersom det inte är en officiellt erkänd psykisk störning och tenderar att inte uppfylla alla diagnostiska kriterier för PTSD. Vissa människor kan tycka att PTRS är PTSD från ett förhållande.

PTSD och relationstrauma kan båda skapa skadliga effekter på relationer.

Till exempel kan någon som lider av PTSD få mardrömmar eller tillbakablickar av en traumatisk händelse, uppleva ständiga negativa känslor som ilska eller rädsla och börja dra sig tillbaka från vanliga aktiviteter eller lossna från andra. Dessa biverkningar kan förståeligt skada relationer.

En person med PTSD kan dra sig ur sin partner eller agera i ilska helt enkelt på grund av en ihållande negativ stämning.

Ett sådant trauma leder också till relationsproblem, men denna typ av trauma tenderar att orsaka mer direkt inverkan på förhållandet, till exempel genom följande effekter:

  • Känner dig arg mot din partner
  • Att fastna i en negativ cykel av interaktioner i relationer
  • Saknar förtroende för relationer
  • Dra tillbaka under konflikten
  • Känner dig hotad av mindre misstag eller meningsskiljaktigheter med din partner
  • Blåsa upp på din partner över till synes mindre saker

Om du lever med effekterna av relationstrauma, ta tröst i att veta att du kan läka. Friska relationer efter trauma är möjliga om du är engagerad i att lära dig nya sätt att tänka och närma dig dina relationer.

Om du har svårt att läka på egen hand kan en terapeut eller psykolog som är skicklig på läkande hjälpa dig att gå vidare.