Innehåll
Varje äktenskap har en andel av toppar och dalar. Även om det inte finns några problem att ta sig igenom de lyckliga stunderna, är det ganska utmanande att övervinna äktenskapsproblem.
För ett lyckat äktenskap är det viktigt att förstå hur man navigerar genom dessa problem och lära sig att lösa dem. Att låta dina äktenskapsproblem skada kan orsaka kaos på ditt förhållande.
Äktenskapsråd från experter
Alla par går igenom tuffa faser som medför invecklade och tråkiga problem. Oavsett hur länge du har varit gift, blir det inte lättare att komma igenom dem.
Men några tips från experterna kan säkert hjälpa dig att hantera frågorna bättre, utan att det har några skadliga effekter på ditt äktenskap.
Vi erbjuder dig de bästa äktenskapsråd av de bästa relationsexperterna för att hjälpa dig att få ett lyckligt och uppfyllande gift liv-
1. Spara andan så länge du befinner dig i ett svalt huvudutrymme
Joan Levy, Lcsw
Sluta försöka kommunicera när du är arg. Vad du än försöker säga kommer inte att höras som du skulle vilja ha det. Bearbeta din egen ilska först:
- Sök efter prognoser från andra situationer med andra människor från ditt förflutna;
- Kan du lägga mening till vad din partner sa eller inte sa, gjorde eller inte gjorde som kan få dig att bli mer upprörd än situationen motiverar?
- Fråga dig själv om du har ett otillfredsställt behov som bidrar till din upprördhet? Hur kan du presentera det behovet utan att göra din partner fel?
- Kom ihåg att det här är en person som du älskar och som älskar dig. Ni är inte varandras fiende.
2. Vet hur du lyssnar och var helt närvarande för din partner
Melissa Lee-Tammeus, Ph.D., LMHc
Psykisk hälsoråd
När jag arbetar med par i min praktik kommer en av de största källorna till underliggande smärta från att inte känna mig hörd eller förstådd. Ofta beror det på att vi vet hur man pratar, men inte lyssnar.
Var helt närvarande för din partner. Lägg ner telefonen, lägg ner uppgifterna, titta på din partner och lyssna helt enkelt. Om du blev ombedd att upprepa vad din partner sa, kan du? Om du inte kunde, kan lyssnande färdigheter behöva skärpas!
3. Frånkoppling är oundviklig och återanslutning
Candice Creasman Mowrey, Ph.D., LPC-S
Frånkoppling är en naturlig del av relationer, även de som varar! Vi tenderar att förvänta oss att våra kärleksrelationer bibehåller samma nivå av närhet hela tiden, och när vi känner oss själva eller våra partners drivande kan det kännas som att slutet är nära. Få inte panik! Påminn dig själv om att det är normalt och arbeta sedan med att ansluta igen.
4. Spela inte det säkert hela tiden
Mirel Goldstein, MS, MA, LPC
Jag skulle rekommendera att par delar något sårbart med varandra varje dag eftersom par som slutar vara sårbara och ”spelar det säkert” kan känna sig mer och mer avlägsna från varandra när tiden går och dagliga ansvar konkurrerar med relationsbehov.
5. Lägg ner arbetet för att njuta av ett givande äktenskap
Lynn R. Zakeri, Lcsw
Äktenskap är arbete. Inget förhållande kan överleva utan att båda parter lägger ner arbetet. Att arbeta i ett lyckligt, hälsosamt äktenskap känns inte som arbete i huvudsak i en syssla eller en att göra-typ.
Men att ta tid att lyssna, att schemalägga kvalitetstid, att prioritera varandra och att dela känslor är allt arbete som lönar sig. Lita på varandra, med era sårbarheter, och respektera varandra med äkthet (inte passiv aggressivitet). Den typen av arbete kommer att ge dig en livstid av belöningar.
6. Öppna mer för din partner och bygg en stark relation
Brenda Whiteman, B.A., R.S.W
Ju mer du säger, ju mer du pratar, ju mer du uttrycker dina känslor, desto mer berättar du för din partner hur du känner och vad du tänker, desto mer öppnar du upp för ditt sanna jag - desto mer sannolikt är det att du kommer att bygga en solid grund för ditt förhållande nu och för framtiden.
Att dölja tankar och känslor är ett säkert sätt att avslöja grunden för din intimitet.
7. Ha empati för varandras känslor och lösa problem tillsammans
Mary Kay Cocharo, LMFT
Mitt bästa råd till alla gifta par är att ta sig tid att lära sig hur man effektivt kommunicerar. De flesta par som hamnar i äktenskapsterapi är i desperat behov av detta! Effektiv kommunikation är en process där varje person känner sig hörd och förstådd.
Det handlar om att ha empati för den andres känslor och att tillsammans komma fram till lösningar. Jag tror att mycket smärta i äktenskapet uppstår när par försöker lösa problem utan verktyg. Till exempel undviker vissa par oenigheter för att "bevara freden".
Saker löser sig inte på det här sättet och ilska växer. Eller så argumenterar och kämpar vissa par, driver saken djupare och bryter deras väsentliga koppling. God kommunikation är en färdighet värd att lära sig och gör att du kan gå igenom svåra ämnen samtidigt som du fördjupar din kärlek.
8. Ansträng dig för att veta vad som får din partner att krypa ihop
Suzy Daren MA LMFT
Var nyfiken på din partners olikheter och försök att förstå både vad som skadar dem och vad som gör dem lyckliga. När din kunskap om den andra ökar med tiden, var eftertänksam - visa verklig empati när de utlöses och uppmuntra alltid vad som får dem att lysa.
9. Var vän till din partner som tänker på sinnet, och inte bara kroppen
Myla Erwin, MA
Till nya älskare som hoppas att oavsett vilken ”egendom” de kan se hos sina kamrater kan ändras, försäkrar jag dem att dessa saker bara kommer att intensifieras med tiden, så för att vara säker på att de inte bara älskar individen utan att de verkligen gillar personen.
Passionen kommer att växa och avta. Under de avtagande säsongerna kommer du att vara glad att ha en vän som kan tänka på dig på samma sätt som de en gång tänt din kropp. Den andra saken är att äktenskapet kräver konstant arbete, precis som andningen gör.
Tricket är att arbeta så flitigt med det att du blir omedveten om alla muskler du använder. Men låt en bli besviken så märker du det säkert. Nyckeln är att fortsätta andas.
10. Var uppriktig i dina avsikter och ord; visa mer kärlek
Dr Claire Vines, Psy.D
Mena alltid vad du säger och säg vad du menar; vänligt. Håll alltid ögonkontakt. Läs själen. Undvik att använda orden ”Alltid och aldrig” i dina diskussioner.
Om det inte är, Sluta aldrig kyssa, var alltid snäll. Rör hud mot hud, håll händerna. Tänk inte bara på vad du säger till din partner, utan hur informationen levereras; vänligt.
Hälsa alltid den andra med en touch av en kyss när du kommer hem. Det spelar ingen roll vem som når ut först. Kom ihåg att hanen och honan är arter och de genetiska rollerna är olika. Respektera och värdera dem. Du är lika, men du är annorlunda. Gå resan tillsammans, ännu inte sammansmälta, sida vid sida.
Vårda den andra, ett extra steg. Om du vet att deras själ har varit orolig tidigare, hjälp dem att hedra deras förflutna. Lyssna med kärlek. Du har tjänat det du har lärt dig. Du har förtjänat val.
Du har lärt dig insikt, medkänsla, empati och säkerhet. Tillämpa. Ta dem in i äktenskapet med din kärlek. Diskutera framtiden men lev nuet.
11. Dela dina mjukare känslor med din partner för en varaktig närhet
Dr Trey Cole, Psy.D.
Människor tenderar att frukta osäkerhet och ovana. När vi debatterar, intellektualiserar eller delar hårda känslor med våra partners, tenderar det att trumma upp rädslor hos honom/henne om osäkerhet i förhållandet.
Att i stället undersöka vad våra "mjukare" känslor är, till exempel hur vår partners beteende aktiverar den rädslan för osäkerhet och att lära sig att dela dem kan vara avväpnande och öka närheten.
12. Äktenskapet behöver regelbundet underhåll, var inte slapp om det
Dr. Mic Hunter, LMFT, Psy.D.
Människor som regelbundet underhåller sina bilar tycker att deras bilar går bättre och håller längre. Människor som regelbundet underhåller sina hem tycker att de fortsätter att trivas där.
Par som behandlar sina relationer med minst lika mycket omsorg som de gör med sina materiella föremål är lyckligare än de par som inte gör det.
13. Gör ditt förhållande till din högsta prioritet
Bob Taibbi, LCSW
Behåll din relation på den främre brännaren. Det är alldeles för lätt för barn, jobb, vardag att driva våra liv och ofta är det parförhållandet som tar baksätet. Bygg in i denna tid, tid för både intima och problemlösande konversationer så håll kontakten och sopa inte problem under mattan.
14. Bygg förmåga i både verbal och icke-verbal kommunikation
Jaclyn Hunt, MA, ACAS, BCCS
Det bästa rådet en terapeut eller professionell skulle ge ett gift par är att kommunicera med varandra! Jag skrattar alltid åt det här rådet eftersom det är en sak att berätta för folk att kommunicera och en annan sak att visa dem vad detta betyder.
Kommunikation innebär både verbala och icke-verbala uttryck. När du kommunicerar med din partner, se till att du tittar på dem, se till att du upplever internt vad de förmedlar till dig externt och be sedan att följa upp frågor och visa dem utåt din förståelse eller förvirring tills ni båda är på samma sätt sida och nöjd.
Kommunikation är ömsesidig både verbalt och genom invecklade icke-verbala indikatorer. Det är det bästa korta rådet jag någonsin kan erbjuda ett par.
15. Ta hand om din äktenskapshälsa och skydda den från "rovdjur"
DOUGLAS WEISS PH.D
Håll dina äktenskapsstrukturer friska. Dela dina känslor dagligen. Beröm varandra minst två gånger om dagen. Anslut andligt varje dag. Håll sexet konsekvent och ni båda initierar regelbundet. Ta dig tid att ha ett datum minst ett par gånger i månaden. Behandla varandra som älskare istället för makar. Respektera varandra som människor och vänner. Skydda ditt äktenskap från rovdjur som dessa: att vara för upptagen, andra externa relationer och underhållning.
16. Avvärja utslagna beslut genom att acceptera dina egna känslor
Russell S Strelnick, LCSW
Att flytta från "inte bara sitta där göra något", till "inte bara göra något sitta där" är den bästa förmågan att utveckla inom mig själv för att upprätthålla en livskraftig intim relation.
Att lära mig att acceptera och tolerera mina egna känslor och tankar så att jag minskar mitt rädda, reaktiva och brådskande behov av att 'göra något åt det' gör att den tid som krävs för att jag ska kunna återgå till tankens klarhet och känslomässiga balans för att lämna röran. istället för att göra det värre.
17. Var i samma lag och lycka kommer att följa
Dr Joanna Oestmann, LMHC, LPC, LPCS
Var vänner först och kom ihåg att du är i samma lag! Med Super Bowl på gång är det en bra tid att tänka på vad som får ett vinnande, framgångsrikt lag att stiga över det bästa av det bästa?
Först identifiera vad ni kämpar för tillsammans! Därefter lagarbete, förståelse, lyssna, spela tillsammans och följa varandras ledning. Vad heter ditt lag?
Välj ett lagnamn för ditt hushåll (The Smith's Team) och använd det för att påminna varandra och alla i familjen om att ni är i samma team som arbetar tillsammans. Bestäm vad du kämpar FÖR i motsats till att kämpa mot varandra och lyckan kommer att följa.
18. Äga upp till dina misstag
Gerald Schoenewolf, doktorand
Ta ansvar för ditt eget bidrag till problemen i ditt äktenskap. Det är lätt att peka fingret mot din partner, men mycket svårt att rikta fingret mot dig själv. När du väl kan göra detta kan du lösa problem snarare än att ha ett rätt-fel-argument.
19. Ställ fler frågor, antaganden är dåliga för ett relations hälsa
Ayo Akanbi, M.Div., MFT, OACCPP
Mitt enda råd är enkelt: Prata, prata och prata igen. Jag uppmuntrar mina kunder att bearbeta vad som än är och hitta tid att prata om det. Att prata är nyckeln. Det är också viktigt att de lyssnar på varandra och ställer frågor. Ingen ska anta att veta.
20. Var öppen för konflikter, bristningar och reparationen som följer
Andrew Rose, LPC, MA
Människor måste känna sig trygga i sin relation för att få värdet av koppling. Säkerhet byggs genom bristning och reparation. Var inte blyg för konflikter. Ge plats för rädsla, sorg och ilska, och återanslut och försäkra varandra efter en känslomässig eller logistisk bristning.
21. Behöver du en fantastisk make? Bli ett till din partner först
Clifton Brantley, M.A., LMFTA
Fokusera på att bli en bra make istället för att ha en bra make. Ett framgångsrikt äktenskap handlar om självbehärskning. Du blir bättre (bättre på att älska, förlåta, tålamod, kommunikation) kommer att göra ditt äktenskap bättre. Gör ditt äktenskap till prioritet innebär att göra din make din prioritet.
22. Låt inte upptagen kapa ditt förhållande, håll dig förlovad med varandra
Eddie Capparucci, MA, LPC
Mitt råd till gifta par är att hålla sig aktivt engagerade med varandra. För många par tillåter liv, upptäckt, arbete, barn och andra distraktioner att skapa avstånd mellan sig själva.
Om du inte tar dig tid varje dag att vårda varandra ökar du sannolikheten för att växa isär. Den demografiska befolkningen med högst skilsmässotal idag är par som har varit gifta i 25 år. Bli inte en del av den statistiken.
23. Ta dig tid att bearbeta situationen innan du svarar 
Raffi Bilek, LCSWC
Se till att du förstår vad din make säger till dig innan du ger ett svar eller en förklaring. Se till att din make känner att du också förstår honom/henne. Innan alla känner att de är på samma sida med vad problemet än är, kan du inte ens börja lösa problemet.
24. Respektera varandra och fastna inte i rutorna för äktenskapets självbelåtenhet
Eva L. Shaw, doktorand.
När jag hjälper ett par betonar jag vikten av respekt i ett äktenskap. Det är så lätt att bli självbelåten när du bor med någon dygnet runt. Det är lätt att se det negativa och glömma det positiva.
Ibland uppfylls inte förväntningarna, äktenskapsdrömmen kanske inte går i uppfyllelse, och människor vänder sig ofta mot varandra snarare än att arbeta tillsammans. Jag lär att när det är 'uppvaktning' är det viktigt att bygga en bästa vänrelation och att alltid behandla din make som du gör din bästa vän för det är vem de är.
Du valde den personen att göra livets resa med och det är kanske inte den saga du tänkt dig. Ibland händer det dåliga saker i familjer - sjukdom, ekonomiska problem, död, uppror av barn, - och när tuffa tider kommer kom ihåg att din bästa vän kommer hem till dig varje dag, och de förtjänar att respekteras av dig.
Låt de tuffa tiderna dra dig närmare varandra istället för att dra isär dig. Leta efter och kom ihåg det fantastiska du såg i din partner när du planerade ett liv tillsammans. Kom ihåg anledningarna till att ni är tillsammans och förbise karaktärsbristerna. Vi har alla dem. Älska varandra villkorslöst och växa igenom problemen. Respektera varandra alltid och i alla saker hitta ett sätt.
25. Arbeta med att skapa en positiv förändring i ditt äktenskap
LISA FOGEL, MA, LCSW-R
I äktenskapet tenderar vi att upprepa mönster från barndomen. Din make gör detsamma. Om du kan ändra mönster för hur du reagerar på din make, har systemteorin visat att det också kommer att förändras hur din make svarar på dig.
Du reagerar ofta på din make och om du kan göra jobbet för att ändra detta kan du skapa en positiv förändring inte bara i dig själv utan också i ditt äktenskap.
26. Gör din poäng bestämt, men försiktigt
Amy Sherman, MA, LMHC
Kom alltid ihåg att din partner inte är din fiende och att orden du använder i ilska kommer att finnas kvar länge efter att kampen är över. Så gör din poäng bestämt, men försiktigt. Respekten du visar din partner, särskilt i ilska, kommer att bygga en stark grund under många år framöver.
27. Avstå från att behandla din partner med förakt; tyst behandling är ett stort nej
ESTHER LERMAN, MFT
Vet att det är ok att slåss ibland, frågan är hur du slåss och hur lång tid tar det att återhämta sig? Kan du lösa eller förlåta eller släppa taget på ganska kort tid?
Är ni defensiva och/eller kritiska när ni kämpar eller bara interagerar med varandra? Eller använder du "den tysta behandlingen"? Det som är särskilt viktigt att se upp för är förakt.
Denna inställning är ofta förstöraren av ett förhållande. Ingen av oss kan vara helt kärleksfull hela tiden, men dessa speciella sätt att förhålla sig är verkligen skadliga för ditt äktenskap.
28. Var autentisk i din kommunikation
KERRI-ANNE BROWN, LMHC, CAP, ICADC
Det bästa rådet jag kan ge ett gift par är att inte underskatta kommunikationskraften. Talad och outtalad kommunikation är så genomslagskraftig att par ofta inte är medvetna om hur viktig en roll deras kommunikationsstil spelar i deras förhållande.
Kommunicera ofta och med äkthet. Anta inte att din partner vet eller förstår hur du känner. Även i relationer där du har varit tillsammans länge kommer din partner aldrig att kunna läsa dina tankar och verkligheten är att du inte vill att de ska göra det heller.
29. Släpp de rosafärgade glasögonen! Lär dig att se din partners perspektiv
KERI ILISA SENDER-MOTTAGARE, LMSW, LSW
Kom in i din partners värld så mycket du kan. Vi lever alla i vår egen bubbla av verklighet som är baserad på våra tidigare erfarenheter och vi bär rosafärgade glasögon som förändrar våra perspektiv. Istället för att försöka få din partner att se och förstå dig och ditt perspektiv, gör ditt bästa för att se och förstå deras.
Inuti denna generositet kommer du verkligen att kunna älska och uppskatta dem. Om du kan blanda detta med en ovillkorlig acceptans av vad du hittar när du kommer in i deras värld, kommer du att bemästra partnerskapet.
30. Skär din partner lite 
Courtney Ellis, LMHC
Ge din partner nytta av tvivlet. Ta dem på ordet och lita på att de också försöker. Det de säger och känner är giltigt, lika mycket som det du säger och känner är giltigt. Ha tro på dem, tro dem på deras ord och anta det bästa i dem.
31. Lär dig att pendla mellan upprymdhet och besvikelse
SARA NUAHN, MSW, LICSW
Räkna med att bli olycklig. Jag vet vad du tänker, vem säger det !? Inte bra råd för ett gift par. Eller positivt på något sätt. Men hör mig. Vi kommer in i relationer och äktenskap, tänker, förväntar oss snarare att det kommer att göra oss lyckliga och trygga.
Och i verkligheten är det inte så. Om du går in i äktenskap och förväntar dig att personen eller miljön ska göra dig lycklig, då är det bättre att börja planera att bli irriterad och arg, olycklig, mycket av tiden.
Räkna med att få fantastiska tider och tider som är frustrerande och försvårande. Förvänta dig att inte känna dig validerad, eller sett, hörd och uppmärksammad ibland, och förvänta dig också att du kommer att placeras på en så hög piedestal att ditt hjärta kanske inte kan hantera det.
Förvänta dig att du kommer att vara kär precis som dagen du träffades, och förvänta dig också att du kommer att ha gånger som du ogillar varandra mycket. Förvänta dig att du kommer att skratta och gråta och ha de mest fantastiska stunderna och glädjeämnena, och förvänta dig också att du kommer att bli ledsen och arg och rädd.
Förvänta dig att du är du, och de är dem och att du har anslutit dig och gift dig eftersom det här var din vän, din person och den som du kände att du kunde erövra världen med.
Förvänta dig att du kommer att bli olycklig och att du är den enda som gör dig riktigt lycklig! Det är en process inifrån och ut, hela tiden. Det är ditt ansvar att be om vad du behöver, bidra med din del för att kunna känna alla dessa förväntningar, positiva och negativa, och i slutet av dagen, förvänta dig fortfarande att den personen kysser dig godnatt.
32. Odla en vana att förbise brister och vårtor
Dr Tari Mack, Psy. D
Jag skulle råda ett gift par att leta efter det goda i varandra. Det kommer alltid att finnas saker om din partner som irriterar dig eller gör dig besviken. Det du fokuserar på kommer att forma ditt äktenskap. Fokusera på din partners positiva egenskaper. Detta kommer att öka lyckan i ditt äktenskap.
33. Varva allvaret i äktenskapsbranschen med roligt och lekfullt
RONALD B. COHEN, MD
Äktenskapet är en resa, ett ständigt utvecklande förhållande som kräver att lyssna, lära, anpassa och tillåta inflytande. Äktenskap är arbete, men om det inte också är roligt och lekfullt, är det förmodligen inte värt ansträngningen. Det bästa äktenskapet är inte ett problem som ska lösas utan ett mysterium att njuta av och omfamna.
34. Investera i ditt äktenskap - Datumnätter, lovsånger och ekonomi
SANDRA WILLIAMS, LPC, NCC
Investera i ditt äktenskap regelbundet: Kom ihop och identifiera typer av investeringar (dvs. datum natt, budget, uppskattning) som spelar roll för ditt äktenskap. Separat, lista saker som är viktiga för var och en av er.
Tala sedan igenom de investeringar som ni båda tror är viktiga för ert äktenskap. Engagera dig för att göra vad som krävs för att ha äktenskaplig förmögenhet.
35. Förhandla vad som är acceptabelt och vad som inte är det
SHAVANA FINEBERG, PH.D.
Gå en kurs tillsammans om icke-våldsam kommunikation (Rosenberg) och använd den. Försök hårt att också se alla frågor ur din partners perspektiv. Eliminera "rätt" och "fel" - förhandla om vad som kan fungera för var och en av er. Om du reagerar starkt kan ditt förflutna utlösas. vara villig att undersöka den möjligheten med en erfaren rådgivare.
Prata direkt om den sexualitet du delar: uppskattningar och önskemål. Skydda en datumtid i dina kalendrar reserverade för skojs skull för er två, minst varannan vecka.
36. Identifiera vad som lockar dig och utrusta dig själv för att avaktivera dina triggers
JAIME SAIBIL, M.A
Det bästa rådet jag skulle ge ett gift par skulle vara att känna dig själv. Vad det betyder är att inte bara bekanta dig väsentligt med dina egna triggers, blinda fläckar och snabbknappar utan också få de verktyg som behövs för att hantera dem så att de inte kommer i vägen. Vi har alla "heta knappar" eller triggers som utvecklades tidigt i våra liv.
Ingen går oskadd här. Om du inte är medveten om dem kommer de att träffas av din partner utan att ens veta att det har hänt, vilket ofta kan leda till konflikt och koppling. Om du däremot är medveten om dem och har lärt dig att avväpna dem när de utlöses, kan du förhindra femtio procent om inte fler av de konflikter du upplever med din partner och lägga mer tid på att fokusera på uppmärksamhet, tillgivenhet, uppskattning och anslutning.
37. Var trevlig, bita inte av varandra huvudet 
Courtney Geter, LMFT, CST
Även om det verkar enkelt är mitt bästa råd till gifta par helt enkelt: ”var snälla mot varandra”. Fler gånger än inte, par som hamnar i min soffa är trevligare för mig än de är den personen de går hem med.
Ja, efter månader eller år av oenighet i förhållandet kanske du inte gillar din make längre. Det där "chipet på axeln" kan leda till att du är passiv aggressiv, oavsett om det är att stanna till middag på vägen hem och inte ta med din make eller lämna smutsiga diskar i diskbänken när du vet att det verkligen irriterar dem.
Ibland behöver du inte gilla din make, men att vara snäll mot dem kommer att göra konflikter mycket enklare och trevligare för alla inblandade. Det börjar också visa mer respekt för dem, vilket också är mycket viktigt för att bygga och underhålla ett äktenskap.
Detta förbättrar också konfliktlösning genom att ta bort passivt aggressivt beteende. När jag träffar ett par som uppenbarligen inte ”leker trevligt” med varandra, är en av mina första uppgifter för dem att ”vara trevlig under nästa vecka” och jag ber dem att välja en sak de kan göra annorlunda för att uppnå detta mål.
38. Gör engagemang. Ett långt, riktigt långt drag
Lynda Cameron Price, Ed.S, LPC, AADC
Det bästa äktenskapsråd som jag skulle ge alla gifta par är att förstå vad sant engagemang innebär. Så ofta har vi svårt att begå något under en längre tid.
Vi ändrar oss precis som vi byter kläder. Verkligt engagemang i äktenskapet är lojalitet även när ingen ser och väljer att älska och hålla kursen oavsett hur du känner just nu.
39. Spegla din partners kommunikationsstil för att underlätta bättre förståelse
GIOVANNI MACCARRONE, B.A
Äktenskapstipset nummer ett för att ha ett passionerat äktenskap är att kommunicera till dem med hjälp av deras kommunikationsstil. Tar de in information och kommunicerar med hjälp av sina visuella signaler (att se är att tro), deras ljud (viskning i öronen), kinestetiska (rör dem när de pratar med dem) eller annat? När du väl har lärt dig deras stil kan du kommunicera perfekt till dem och de kommer faktiskt att förstå dig!
40. Acceptera att din make inte är din klon
Laurie Heller, LPC
Nyfikenhet! "Smekmånadsfasen" slutar alltid. Vi börjar märka saker om vår make som BÅDE oss. Vi tror, eller ännu värre, "Du måste förändra!" INSTEAD, förstå din älskade är annorlunda än du! Bli medkännande nyfiken på vad som får dem att ticka. Detta kommer att vårda.
41. Behåll hemligheter för din make och du är på väg till undergång 
Dr LaWanda N. Evans, LPC
Mitt råd skulle vara, att kommunicera om allt, inte hålla hemligheter, eftersom hemligheter förstör äktenskap, aldrig anta att din make automatiskt vet eller förstår vad dina behov är, hur du känner eller vad du tänker, och aldrig ta varandra för givet. Dessa faktorer är mycket viktiga för ditt äktenskaps framgång och livslängd.
42. Gör att uttrycka kärlek till varandra som en icke-förhandlingsbar del av ert äktenskap
KATIE LEMIEUX, LMFT
Gör din relation till en prioritet! Planera en upprepningstid för ditt förhållande varje vecka, bygg på kvaliteten på din vänskap, investera i att lära dig om relationer.
Tillämpa det du har lärt dig. De flesta av oss lärde oss aldrig hur vi ska ha ett framgångsrikt förhållande. Det är viktigt att lära sig att kommunicera särskilt under konflikter. Kom ihåg att de små sakerna spelar roll.
Ta dig tid att drömma, uttrycka tacksamhet och kärlek till varandra. Håll spontaniteten vid liv och var försiktig mot varandra ni båda gör så gott ni kan.
43. Hedra och stödja varandras drömmar 
Barbara Winter PH.D., PA
Det finns så många saker att tänka på eftersom allt beror på var paret är i sin utveckling.
Jag skulle säga att eftersom vi idag är så fokuserade på 'lycka', som handlar om hur vi gör mening med våra liv, att de tillsammans tittar på individuella och/eller delade drömmar. ”Syfte”, ett annat buzzord under decenniet, handlar om uppfyllelse, inte bara var och en av oss utan par-skeppet.
vad vill du skapa? vad vill du uppleva? Individuella eller delade drömmar-Allt går: den viktiga biten är att höra, hedra och stödja dem.
en annan stor är. . . för att upprätthålla anslutningen måste vi vända oss mot (aka-lean in) och lyssna, hedra, erkänna, validera, utmana, sparra, beröra. . . med vår partner. vi behöver bli hörda; vi kan inte avfärdas.
Detta är särskilt viktigt idag eftersom vi på vissa sätt har mindre möjligheter till verklig anslutning.
44. Införande om hur bra du klarar dig när du uppfyller din makes förväntningar
Sarah Ramsay, LMFT
Rådet jag skulle ge är: Om något inte går bra i förhållandet, klandra inte och rikta fingret mot din partner. Hur svårt det än är, för att få en relation att fungera måste du rikta fingret mot dig själv.
Fråga dig själv idag, vad gör jag för att möta min partners behov? Fokusera på vad du kan göra, inte på vad din partner gör eller inte gör.
45. Gå till grunderna - utnyttja din partners primära behov
Deidre A. Prewitt, MSMFC, LPC
Mitt bästa äktenskapsråd för alla par är att verkligen försöka förstå de meddelanden din make skickar till dig. De bästa äktenskapen består av två personer som känner varandras erfarenheter och grundläggande känslomässiga behov; använda den kunskapen för att förstå de sanna budskapen bakom deras ord.
Många par kämpar för att de antar att deras egen uppfattning är det enda sättet att se sitt förhållande. Detta är orsaken till de flesta konflikter eftersom båda parterna kämpar mot antaganden för att verkligen bli hörda av varandra.
Att lära, respektera och älska varandras unika syn på världen och äktenskapet gör att varje partner kan förstå budskapen bakom ilskan och skada sin partner i de mörkaste stunderna.
De kan se igenom ilskan för att komma till kärnan i frågorna och använda konflikten för att bygga en bättre relation.
46. Box inte din partner - var uppmärksam på hur din partner verkligen är
Amira Posner, BSW, MSW, RSWw
Det bästa rådet jag kan ge ett gift par är att vara närvarande med dig själv och ditt förhållande. Verkligen närvarande, som att lära känna honom/henne igen.
Ofta kör vi på autopilot i hur vi förhåller oss till oss själva, vår erfarenhet och våra mellanmänskliga relationer. Vi tenderar att reagera från en viss position eller ett fast sätt att se saker.
Vi tenderar att lägga ut partners i en låda och det kan leda till ett kommunikationsbrott.
När vi tar oss tid att sakta ner och utveckla medveten medvetenhet kan vi välja att svara på ett annat sätt. Vi skapar utrymme för att se och uppleva saker annorlunda.
47. Allt är rättvist i kärlek och krig - det är B.S
Liz Verna, ATR, LCAT
Kämpa rättvist med din partner. Ta inte billiga bilder, namnge eller på annat sätt glöm att du är investerad i långdistansloppet. Att hålla gränserna på plats för tuffa stunder är omedvetna påminnelser om att ni fortfarande kommer att vakna på morgonen för att möta en annan dag tillsammans.
48. Släpp det som ligger utanför ditt kontrollområde
SAMANTHA BURNS, M.A., LMHC
Välj medvetet att släppa det du inte kan ändra med någon, och fokusera på det du älskar med honom eller henne. En hjärnskanningstudie av par som fortfarande är passionerat förälskade efter tjugoett år i genomsnitt av äktenskap visade att dessa partner har den speciella förmågan att förbise det som kommer under huden och hyperfokusera på vad de älskar med sin partner. Det bästa sättet att göra detta är genom den dagliga övningen av tacksamhet, uppskattar en tankeväckande sak de gjorde den dagen.
49. (I efterhand) Dövhet, blindhet och demens är bra för ett lyckligt äktenskap
DAVID O. SAENZ, PH.D., EDM, LLC
Uttalanden från par som är gifta i 60+ år. Hur får vi det att fungera så bra efter årtionden tillsammans:
- En av oss måste alltid vara villig att älska den andra personen bara lite mer
- Låt aldrig din make känna sig ensam
- Du måste vara villig att vara lite döv ... lite blind ... och ha lite demens
- Äktenskap är relativt enkelt, det är när en (eller båda) personer blir dumma att det blir svårt
- Du kan antingen ha rätt hela tiden eller så kan du vara lycklig (dvs. vara gift), men du kan inte vara båda
50. Släpp det försvaret! Egen din del i konflikter
Nancy Ryan, LMFT
Nancy Ryan
Kom ihåg att fortsätta vara nyfiken på din partner. Försök att förstå deras perspektiv innan du blir defensiv. Äg din del i missförstånd, arbeta hårt för att kommunicera dina tankar och känslor, drömmar och intressen och hitta sätt att ansluta på små sätt dagligen. Kom ihåg att du är kärlekspartners, inte fiender. Var en säker plats känslomässigt och leta efter det goda i varandra.
51. Kärleken trivs bara när du vårdar och vårdar förhållandet, konsekvent
Lola Sholagbade, M.A, R.P, C.C.C.
Du kan inte bara göra ingenting och förvänta dig att kärleken ska blomstra. På samma sätt som du skulle hålla lågorna brinnande genom att lägga till stockar till den i en öppen spis, så att det är inom ett äktenskapligt förhållande, måste du fortsätta lägga till stockar till elden genom relationsbyggande aktiviteter, kommunikation och tillgodose varandras behov - vad det än kan vara .
52. dejta din make som om du inte är gift med dem
DR. MARNI FEUERMAN, LCSW, LMFT
Det bästa rådet jag skulle ge är att fortsätta behandla varandra som ni gjorde när ni dejtade. Med det menar jag, agera väldigt glad när du först ser eller pratar med varandra och var snäll. Några av dessa saker kan falla i vägen när du har varit med någon ett tag.
Ibland skulle det sätt som makar behandlar varandra inte ha fått en andra dejt, än mindre till altaret! Tänk på hur du kan ta varandra för givet eller om du har varit försumlig när du behandlat din make väl på andra sätt.
53. Bär ditt individualitetsmärke - din partner är INTE ansvarig för hela ditt välbefinnande
LEVANA SLABODNICK, LISW-S
Mitt råd till par är att veta var du slutar och din partner börjar. Ja, det är viktigt att ha en nära koppling, kommunicera och hitta tid att ha bindande erfarenheter, men din individualitet är lika viktig.
Om du är beroende av din partner för underhållning, komfort, support etc. kan det skapa press och besvikelse när de inte uppfyller alla dina behov.Det är bäst att ha vänner, familj och andra intressen utanför ditt äktenskap så att din partner inte är ansvarig för hela ditt välbefinnande.
54. Utnyttja varandras styrka och svaghet för att skapa en vacker synergi
DR. KONSTANTIN LUKIN, PH.D.
Att ha en tillfredsställande relation är som att vara bra tangopartners. Det är inte nödvändigtvis vem som är den starkaste dansaren, men det handlar om hur två partners använder varandras styrkor och svagheter för dansens flytlighet och skönhet.
55. Var din partners bästa vän 
LAURA GALINIS, LPC
Om du var tvungen att ge ett råd till ett gift par, vad skulle det vara? ”
Satsa på en stark vänskap med din partner. Även om sex och fysisk intimitet är viktiga i ett äktenskap, ökar tillfredsställelsen i äktenskapet om båda parter känner att det finns en stark vänskap som håller i äktenskaplig grund.
Så gör samma (om inte mer!) Insats med din partner som du gör med dina vänner.
56. Bygg upp en äktenskaplig vänskap för förbättrad känslomässig och fysisk intimitet
STACI SCHNELL, M.S., C.S., LMFT
Vara vänner! Vänskap är en av egenskaperna hos ett lyckligt och bestående äktenskap. Att bygga upp och vårda äktenskapet i äktenskapet kan stärka ett äktenskap eftersom vänskap i äktenskapet är känt för att bygga känslomässig och fysisk intimitet.
Vänskap hjälper gifta par att känna sig tillräckligt säkra för att vara mer öppna med varandra utan att oroa sig för att bli bedömda eller känna sig osäkra. Par som är vänner ser fram emot att spendera tid tillsammans och verkligen gillar varandra.
Deras aktiviteter och intressen ökar faktiskt eftersom de har sin favoritperson att dela sina livserfarenheter med. Att ha din make som din bästa vän kan vara en av de stora fördelarna med äktenskap.
57. Var den person du vill vara med
Dr Jo Ann Atkins, DMin, CPC
Alla har vi en uppfattning om personen vi skulle vilja vara med. Vi började redan i grundskolan och hade en förälskelse i läraren eller en annan elev.
Vi observerade våra föräldrar i förhållandet till varandra och andra släktingar. Vi anade vad vi lockades av, blonda, långa, stora leenden, romantiska etc. Vi kände när vi hade "kemi" med vissa andra. Men hur är det med den andra listan? De djupare elementen som får en relation att fungera.
Så ... jag frågar, kan du vara den du vill vara med? Kan du förstå? Kan du lyssna utan att döma? Kan du hålla hemligheter? Kan du vara omtänksam och omtänksam? Kan du älska som första gången?
Kan du vara tålmodig, mild och snäll? Kan du lita på, lojal och stödjande? Kan du vara förlåtande, trogen (också mot Gud) och klok? Kan du vara rolig, sexig och upphetsad? Vi kräver ofta mer än vi medvetet ger.
"Att vara personen, du vill vara med" blev plötsligt mycket mer än jag föreställde mig när jag övervägde denna dröm. Det fick mig att ta oändliga blickar i spegeln av min själviskhet.
Jag blev mer uppmärksam på mig själv, trots allt är jag den enda personen jag kan förändra. Medvetenhet i äktenskapet innebär inte att man blir dum eller avskild från känslor.
58. Fortsätt lära dig hur du blir en bästa vän till din partner
CARALEE FREDERIC, LCSW, CGT, SRT
Det finns några saker som stiger till toppen: ”Vid ett tillfälle gifte ni er med varandra eftersom ni inte kunde föreställa er att leva livet utan den här personen i det. Vårda vanan att leta efter det positiva i varandra varje dag.
Säg det. Skriv ner det. Visa dem hur lyckliga/välsignade du är att ha dem i ditt liv.
Det är verkligen sant att goda äktenskap bygger på grundvalen av en god vänskap - och nu finns det mängder av forskning som bevisar det. Lär dig att vara en riktigt bra vän. Fortsätt lära dig hur du blir en bästa vän till din partner.
Vi förändras alla med tiden, och det finns vissa delar som förblir desamma. Var uppmärksam på båda.
Slutligen kommer alla färdigheter i världen inte att göra dig någon nytta om du inte har bestämt dig för att acceptera din partners inflytande - att låta dem påverka hur du tänker, känner och agerar - och du inkluderar deras välbefinnande och lycka i de åtgärder du vidtar och de beslut du fattar.
59. Skydda ditt förhållande-stäng av autopilotläget
Sharon Pope, livstränare och författare
Förhållandet som finns mellan dig och din make finns ingen annanstans på denna planet. Den är din och din ensam. När du delar information om ditt förhållande med familj, vänner eller kollegor, bjuder du in andra människor till rymden där de inte hör hemma och det vanärar förhållandet.
Jag kan inte tänka mig en enda levande varelse på den här planeten som trivs utan uppmärksamhet eller vård, och samma sak gäller i våra äktenskap. Vi kan inte lägga den på autopilot, hälla vår kärlek, energi och uppmärksamhet till barn, arbete eller allt annat som behöver uppmärksamhet och förvänta oss att förhållandet magiskt kommer att växa och frodas på egen hand.
60. Väder livets stormar tillsammans med tålamod 
RENNET WONG-GATES, MSW, RSW, RP
När vuxna fattar ett beslut att samarbeta med varandra relaterar de genom sin formade identitet.
Under ytorna finns varje persons ouppfyllda behov och olösta problem tillsammans med deras fantasi för möjligheter. För att klara livet tillsammans behöver vi också tålamod, självrannsakan, förlåtelse och sårbarhetens mod för att hålla känslomässigt och fysiskt ansluten.
61. Förläng olivgrenen
MOSHE RATSON, MBA, MS MFT, LMFT
Inget förhållande är fritt från missförståndsargument, besvikelser och frustration. När du behåller poäng eller väntar på en ursäkt går förhållandet söderut. Var proaktiv, bryt den negativa cykeln och reparera det som gick fel.
Förläng sedan olivgrenen, sluta fred och gå bortom det förflutna mot en ljusare framtid.
62. Få ett liv! (Läs - en konstruktiv hobby)
Stephanie Robson MSW, RSW
Vi känner ofta att relationer kräver att vi ger mycket tid och energi, vilket är sant. Äktenskapet kräver konsekvent ansträngning och uppmärksamhet för att det ska lyckas.
När man bygger ett förhållande och sedan eventuellt en familj kan par bli så uppslukade av denna process att de förlorar sig själva. Även om det är viktigt att vara i linje med din partner, är det också viktigt att ha dina egna intressen och utvecklas också som individ.
Deltagande i en aktivitet som inte inkluderar din partner, dvs. Att lära sig ett musikinstrument, gå med i en bokklubb, ta en fotokurs, vad det än kan vara, ger dig en möjlighet att utveckla dig.
Thans kan vara ett bra sätt att ladda och känna en förnyad känsla av energi samt en känsla av prestation som kommer att komplimang ett hälsosamt förhållande.
63. Schemalägg en relationskontroll för att diskutera och övervinna rädslor och tvivel
Dr Jerren Weekes-Kanu, Ph.D, MA
Jag skulle råda gifta par att spendera tid på att rutinmässigt diskutera relevant rädsla, tvivel eller osäkerhet som de upplever i samband med sitt förhållande. Olösta rädslor och tvivel kan ha en erosiv effekt på äktenskapet.
Till exempel räcker det med en partner som fruktar att han/hon inte längre önskas av sin make för att förändra deras beteende och relationsdynamik på sätt som minskar äktenskapets tillfredsställelse (t.ex. ökad fientlighet, att dra sig undan under intimitet, dra sig tillbaka eller skapa fysisk och /eller känslomässigt avstånd på andra sätt).
Låt inte outtalade rädslor sabotera ditt äktenskap; diskutera dem regelbundet i en varm, öppensinnad och validerande konversationsmiljö.
64. Planera och skapa ett meningsfullt liv tillsammans
Caroline Steelberg, Psy.D., LLC
Ge trodde till ditt äktenskap. Bestäm vad du och din make behöver och vill ha från äktenskapet, nu och i framtiden. Schemalägg en vanlig tid för att dela, lyssna och diskutera hur du får det att hända. Skapa ett meningsfullt liv tillsammans!
65. Fråga dig själv om du fick tillbaka din partner 
Lindsay Goodlin, Lcsw
Det bästa rådet som jag rekommenderar för par är att alltid spela i samma lag. Att spela i samma lag innebär att alltid ha varandras ryggar, arbeta mot samma mål, och ibland innebär det att bära din lagmedlem när de behöver stöd. Vi vet alla att det inte finns något ”jag” i ett lag, och äktenskap är inget undantag.
66. Hur du kommunicerar är lika viktigt som det du kommunicerar - odla konsten
ANGELA FICKEN, LICSW
Hitta ett sätt att kommunicera effektivt. Med det menar jag, hur kommer ni två att uttrycka känslor som sår, ilska, frustration, uppskattning och kärlek på ett sätt som ni båda kan känna hörda och förstådda?
Effektiv kommunikation är en konstform och varje par kan vara olika i hur de navigerar genom det. Att lära sig effektiv kommunikation kan ta mycket tid, övning och tålamod- och det kan göras! God kommunikation är en viktig ingrediens för lyckliga och hälsosamma relationer.
67. Behandla din partner som du vill bli behandlad
EVA SADOWSKI RPC, MFA
Behandla din partner som du vill bli behandlad. Om du vill ha respekt - ge respekt; om du vill ha kärlek - ge kärlek; om du vill lita på dig - lita på dem; om du vill ha vänlighet - var snäll. Var en sådan person som du vill att din partner ska vara.
68. Ta tillvara din inre styrka för att reagera på ett bättre sätt med din make
Dr Lyz DeBoer Kreider, Ph.D.
Omvärdera var din kraft ligger. Du har inte makten eller magin, det kan ta att byta make. Använd din makt för att ändra hur du reagerar på din make.
Alltför ofta reagerar partners på ett sätt som skapar avstånd - både fysiskt och känslomässigt. Pausa, andas och reflektera över målet för anslutning. Välj ett svar som överensstämmer med ditt mål.
69. Bli verklig (Chuck de romantiska komedierna idéer om ett förhållande)
KIMBERLY VANBUREN, MA, LMFT, LPC-S
Många individer inleder relationer med orealistiska förväntningar på hur en relation ser ut. Det drivs ofta av romantiska komedier och vad individen uppfattar som "romantisk" eller "kärleksfull" eller "glad".
Chansen är stor att om du är övertygad om att den senaste filmen med huvudrollen (lägg in din favoritskådespelare här) är hur ett förhållande ska se ut och ditt liv inte liknar filmen, kommer du troligen att bli besviken.
Ofta när vi är i datingfaserna i förhållandet förbiser vi aspekter av individen som vi inte gillar. Vi gör detta för att vi tror att när vi är i ett engagerat förhållande kan vi ändra eller ändra saker som vi inte gillar.
Sanningen är att engagerade relationer kommer att lyfta fram alla aspekter av din partner. De du gillar och särskilt de som du inte gillar. De saker du inte gillar kommer inte att försvinna när du har åtagit dig.
Mitt råd är enkelt. Var tydlig och ärlig om vad du vill ha i ett förhållande och var och acceptera vad du har i ett förhållande, vid denna tidpunkt. Inte vad du tror att det skulle kunna bli till eller vad som skulle hända om detta eller det skulle förändras.
Om du räknar med att något ska förändras hos din partner för att du ska bli lycklig i förhållandet, ställer du upp för misslyckande. Acceptera vem du är partner och förstå att de med stor sannolikhet inte kommer att ha någon väsentlig förändring av sina egenskaper.
Om du kan vara nöjd med vem den personen är just nu, är det mer troligt att du är nöjd med ditt förhållande.
70. Öka din partners moral - var mer uppskattande och mindre kritisk till dem
SAMARA SEROTKIN, PSY.D
Uttryck uppskattning till varandra. Även om du måste gräva för att hitta något du uppskattar om dem, sök det och tala det. Äktenskap är hårt arbete, och vi kan alla använda ett lyft då och då - särskilt från den person vi ser mest.
Var medveten om dina tankar. De flesta av oss ägnar mycket tid åt att tänka på saker - särskilt våra partners. Om du tycker att du klagar till dig själv om dem, pausa och hitta ett sätt att konstruktivt ta itu med problemet med dem. Låt det inte sveda och bli giftigt.
71. Fokusera på känslor istället för absoluta för ett mer produktivt samtal 
Maureen Gaffney, Lcsw
"Jag ljuger aldrig, men han gör det, så hur kan jag någonsin lita på honom igen?" Mycket få saker i livet är alltid eller aldrig och ändå är det här ord vi går lätt till under ett argument. När du upptäcker att du använder dessa ord, stanna upp en stund och tänk på en tid du kanske har ljugit.
Kanske en liten vit lögn när du var sen. Om du fokuserar på hur beteendet får dig att känna istället för hur ofta det händer, öppnar det dig för att prata istället för att känna dig dömd eller skämd.
72. Accept är vägen till äktenskapets räddning
Dr. Kim Dawson, Psy.D.
- Acceptera att ingen har monopol på sanningen, inte ens du!
- Acceptera konflikter är en naturlig del av en relation och en källa till livslektioner.
- Acceptera att din partner har ett giltigt perspektiv. Fråga om det! Lär dig av det!
- Hitta en dröm du delar och bygg den till verklighet.
73. Skapa ett liv där du lever fri från rädslan för att bli "upptäckt"
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
Ta beslut som om din make var med dig, även när han/hon inte är det. Lev så att om din make överraskade dig genom att dyka upp var du än var (på en affärsresa, ut med vänner eller ens när du är ensam), skulle du vara glad över att välkomna honom eller henne. Det är en fantastisk känsla att leva fri från rädslan för att bli "upptäckt".
74. Tillbringa kvalitetstid med din partner
Mendim Zhuta, LMFT
Om jag bara kunde ge ett gift par bara en rekommendation skulle det vara att se till att de behåller sin ”kvalitetstid” -balans på minst 2 timmar i veckan. För att vara tydlig med "kvalitetstid" menar jag en dag natt/dag. Gå aldrig mer än en månad utan att fylla på denna balans.
75. Vårda din relation genom små förbindelser
LISA CHAPIN, MA, LPC
Mitt råd skulle vara att prioritera ditt förhållande och se till att du vårdar det genom små men betydande känslomässiga och fysiska kontakter varje dag. Utveckla dagliga ritualmöten - en mental incheckning med din partner (sms, mejl eller telefonsamtal) eller en meningsfull kyss, smekning eller kram kan räcka långt.