10 sätt Skyllningsförskjutning i förhållande skadar det

Författare: Monica Porter
Skapelsedatum: 22 Mars 2021
Uppdatera Datum: 1 Juli 2024
Anonim
10 sätt Skyllningsförskjutning i förhållande skadar det - Psykologi
10 sätt Skyllningsförskjutning i förhållande skadar det - Psykologi

Innehåll

Skuldspelet i relationer är ofta ett löpande skämt i populära filmer och tv -program.

Men vad gör du när din partner flyttar all skuld på dig samtidigt som du befriar sig från allt?

Skyllningsförskjutning i relationer är en manipuleringstaktik som designats av misshandlaren för att offra sig själv och framställa negativa situationer som ditt fel.

“Jag hade inte skrikit åt dig om du inte tjatat på mig. ”

"Jag lurar på dig när du är för upptagen med att arbeta och verkar inte hitta tid för mig."

"Jag hade inte ringt din mamma om du inte var en så hemsk person!"

Om du ofta befinner dig i den mottagande änden av sådana uttalanden, kan du genomgå skuldförskjutning.


Låt oss gå igenom vad som skyller, hur skuldsittande fungerar, varför skyller folk på andra och hur man hanterar någon som klandrar dig för allt.

Vad är skuldförskjutning i relationer?

Enligt Dr. Daniel G. Amen,

“Människor som förstör sina egna liv har en stark tendens att skylla på andra människor när det går fel. ”

Människor som använder skuldförskjutning är ofta eskapister som saknar den känslomässiga mognaden för att kunna leva upp till sitt beteende och följderna av deras handlingar. Dessa människor uppfattar ofta negativa situationer som en annans ansvar.

Skyllskiften offrar ofta sig själva.

Eftersom skuldförskjutning är en form av en hanteringsmekanism kan personen som flyttar skulden göra det omedvetet och kanske inte förstår sin felaktiga logik.


Men individen i den mottagande änden av skulden spel tror ofta sådana anklagelser är sanna och försöker hårt att arbeta på förhållandet.

Tyvärr, när de hanterar projektion och skylla, upptäcker offren ofta att de inte kan få saker att fungera. De skyller ofta på sig själva för misslyckandet i förhållandet.

Är skuldförskjutning ett kränkande beteende?

Alla ägnar sig åt skuldförskjutning då och då.

Studenter som får låga betyg i sin klassquiz skyller på att deras lärare inte gillar dem, eller människor som förlorar sina jobb skyller ofta på sin chef eller kollegor.

Men hur länge kan du gå runt och skylla?

Ja, skuldförskjutning är en form av kränkande beteende.

Att vara tillsammans med någon som inte tar ansvar för sina handlingar tar hårt på ditt psykologiska och emotionella välbefinnande. Du känner dig ofta utmattad och känslomässigt utmattad av att ta hela skulden för saker du inte gjorde.


Detta skapade en giftig ekvation mellan dig och din partner.

Skyllningsförskjutning i relationer är också ett sätt att manipulera dig till att göra något som du annars inte skulle vara villig att göra. Den som misshandlar får dig att känna att du "är skyldig" dem något.

Slutligen görs ofta skuldförskjutning för att skapa en förändring i kraftdynamiken mellan dig och din partner. När din partner äntligen övertygar dig om att du hade fel, tenderar de att ha mer makt över dig. Ansvaret för att fixa förhållandet faller också på dig.

Om din partner har för vana att alltid skylla på andra är det en röd flagga som du inte ska ignorera.

Psykologi bakom skuldförskjutning- Varför skyller vi på andra?

Som nämnts i föregående avsnitt är skuldförskjutning i relationer något de flesta av oss är skyldiga till att göra vid ett tillfälle i våra liv. Vi kanske fortfarande gör det omedvetet!

Låt oss ta en snabb titt på några psykologiska skäl för att skylla på andra.

Skyllningsförskjutning kan ofta förklaras som ett klassiskt fall av grundläggande attributionsfel.

Så, vad betyder detta?

I enkla ord tillskriver vi ofta någon annans handlingar till deras personlighet och karaktär. Ändå, när det gäller oss, tillskriver vi ofta vårt eget beteende till yttre situationer och faktorer utanför vår kontroll.

Till exempel, om din kollega är sen att arbeta, kan du märka dem sena eller lata. Du kommer dock att tillskriva det till att väckarklockan inte ringer i tid om du är sen att arbeta.

Det finns en annan anledning till att vi lägger skulden på andra.

Enligt psykoanalytiker försvarar vårt ego sig från ångest genom att använda projektion - en försvarsmekanism där vi tar bort våra oacceptabla känslor och egenskaper och skyller dem på andra människor.

Så du kan ofta skylla på andra för dina handlingar.

Försvarsmekanismen pekar alltid på en brist på insikt i våra känslor och motivationer. Eftersom försvarsmekanismer ofta är omedvetna kommer en person som projicerar på dig vanligtvis inte att inse vad de gör.

Hur fungerar skuldförskjutning?

Föreställ dig detta. Du och din partner kommer hem från en 12-timmars bilresa, och båda är extremt utmattade av körningen. Medan din partner sitter bakom ratten, beundrar du den vackra himlen.

Och då känner du en krasch!

Det visar sig; din partner räknade fel på vändningen de fick ta och hamnade på bilen på trottoarkanten.

Resten av veckan får du höra - ”Jag slog bilen på grund av dig. Du distraherade mig. ”

Du känner att du blir galen eftersom du tyst tittade på himlen!

Vad ska du göra när någon klandrar dig för allt?

Skyllningsförskjutning i relationer är ofta subtil och, som alla typer av övergrepp, börjar det ofta med något litet som kan vara ditt fel. Det intensifieras när tiden går i ditt förhållande.

Den karakteristiska egenskapen här är att din partner aldrig kommer att erkänna sina misstag.

Tekniker som används när skulden flyttas i relationer

Det finns flera tekniker som används vid skuldförskjutning i relationer. Dessa inkluderar följande:

  • Minimerande

På detta sätt kommer misshandlaren att försöka ogiltigförklara dina känslor, och du kan känna att du blir galen. Detta är en teknik för avfärdande och avvisning av någons tankar och känslor. Psykologiskt påverkar det partnern negativt.

Christina och Derek hade en paus, där Derek började dejta sin bästa vän, Lauren. När Christina fick reda på vad som hände konfronterade hon Derek, som berättade att hon var barnslig och omogen. Han kallade henne också ”för känslig.”

  • Offerkortet

Genom att spela offerkortet "stackars mig" kunde Max lägga all skuld på Joe. Att spela offerkortet betyder att personen känner sig maktlös och inte vet hur man ska vara självhävdande, men försöker vinna en fördel genom att minska en ledsen siffra.

Joe och Max var i ett förhållande i tre år. Joe är advokat på ett välrenommerat företag medan Max är mellan jobb.

En kväll kom Joe hem för att hitta Max dricka whisky efter fem års nykterhet. När han konfronterade honom sa Max: ”Jag dricker för att jag är ensam. Min fru lämnar mig ensam hemma för att klara mig själv eftersom hon är för upptagen med att bygga sin karriär. Du är så självisk, Joe. Jag har ingen."

  • Stinkbomben

Att gå åt helvete är reserverat för när misshandlare vet att de har fångats och inte har någon annanstans att ta vägen. Detta betyder helt klart att när personen inte har någon möjlighet att försvara eller fly, accepterar han oförskämt det och låtsas att de inte ens är skyldiga.

Jack fick Gina att sms: a sin ex-pojkvän och planerar att träffa honom på helgen. När han konfronterade Gina sa hon: ”Så vad? Kan jag inte träffa någon utan ditt tillstånd? ” och ”Är jag din marionett? Varför tror du att du behöver kontrollera mina rörelser? ”

Gaslighting versus blame-shifting

Termen gaslighting har blivit mainstream, tack vare all uppmärksamhet den har fått från sociala medier.

Gaslighting är en subtil form av känslomässig manipulation där du börjar tvivla på din förnuft och verklighetsuppfattning. Det är ett sätt att insistera på att något inte hände när det gjorde det i verkligheten.

Till exempel, "Jag kallade dig inte dum! Du föreställer dig bara det! ”

När någon lyser upp dig, utnyttjar de dina sårbarheter, rädslor, osäkerhet och behov.

Å andra sidan är skuldförskjutning en form av manipulation där din partner vrider saker så att du hamnar i klandret även om du inte hade fel.

Många gaslighters använder också hemlig skyllning, varför de två anses vara lika.

Denna video kommer att göra det lättare för dig att förstå.

I de flesta fall slutar människor i den mottagande delen av skuldförskjutning ofta att de tror att de har fel och är fullt ansvariga för hur de behandlas.

Så de flesta människor inser inte ens hur allvarlig skuldförskjutning i relationer faktiskt är.

Varför klandrar kontrollanter och narcissister?

För att förstå hur skuldförskjutning i relationer fungerar är det också viktigt att förstå varför narcissister och kontrollanter använder denna taktik.

Den inre vägledande rösten och skuldförskjutning i relationer.

Vår interna vägledande röst hjälper oss att navigera genom tuffa terräng. Denna röst inuti vårt huvud utvecklas under vår barndom genom:

  • Vårt temperament.
  • Våra tidiga barndomsupplevelser och band.
  • Hur vi utvärderade vårt eget värde.

När vi gör något rätt belönar vår inre röst oss och får oss att må bra om oss själva. Det gör också motsatsen när vi gör något dåligt.

Narcissistiska människor saknar en sund inre vägledande röst.

Deras inre röst är ofta kritisk, hård, devaluerande och perfektionistisk.

Det är på grund av denna hårdhet i deras moraliska kompass att de inte kan acceptera skuld och försöka avleda det till någon annan. Detta är deras sätt att rädda sig från att gå ner i en spiral av självförakt, skuld och skam.

De känner sig också osäkra och fruktar att bli förnedrade.

10 sätt som skuldförskjutning påverkar ditt förhållande

Att skylla på skulden i relationer är inte alltid så lätt att identifiera som du kanske tror.

Terapeuter stöter ofta på människor som utbrister ”Min fru klandrar mig för allt! ” "Min man klandrar mig för allt!" "Varför skyller min flickvän på mig för allt!" att ofta upptäcka att deras klienter saknar insikt eller har läst situationen fel.

Här är sätt på vilka skuldförskjutning påverkar ditt förhållande:

1. Du börjar tro att allt är ditt fel

Eftersom skuldförskjutning i relationer är utformad för att få dig att känna att du alltid har fel, börjar du acceptera det och tror verkligen att du har fel.

Detta skadar ditt ego och minskar självförtroendet.

2. Kommunikationsgap mellan dig och din partner

Kommunikationsgapet mellan dig och din partner blir bara större, tack vare skuldförskjutningen i relationer. Med alla ansträngningar du gör för att kommunicera med din partner, tycker du ofta att du har bevisat att du har fel.

Din partner kan till och med övertyga dig om att du skulle klandras för deras handlingar.

3. Du är rädd för att fatta beslut

På grund av lågt självförtroende tvekar du att fatta beslut eftersom du känner att din partner kan märka det som ett misstag. Så du börjar rådgöra med din partner - även när du fattar små beslut, som vad du ska laga till middag.

Detta sänker ditt självständighet och självförtroende ytterligare.

4. Du förlorar intimitet

Skyllningsförskjutning i relationer minskar intimiteten mellan dig och din partner när kommunikationsgapet blir större. Du börjar vara rädd för omdöme och hård kritik från din partner och hålla för dig själv.

Detta minskar intimiteten i ditt äktenskap eftersom du inte känner dig nära din partner.

5. Du börjar bli arg mot din partner

Du undviker din partner så mycket du kan och börjar arbeta sent i ett försök att undvika att gå hem. Du känner att du tappar självrespekt och börjar bli arg mot din partner.

Du kan till och med börja känna dig irriterad, trött och fruktansvärd. Du föredrar att inte prata med din partner för att hindra dem från att argumentera med dig.

6. Dålig självkänsla

Att alltid vara i den mottagande änden av skulden har en effekt på din övergripande självkänsla.

Skyllningsförskjutande i relationer gör att du har ett lågt förtroende för dina förmågor, och du befinner dig ständigt i andra gissningen.

Du börjar se dig själv som oälskande och ovärdig, och sätter din partner på en piedestal.

7. Du slutar öppna upp för din partner

Du känner inte längre att din partner är med i ditt team, så du slutar öppna för dem om dina förhoppningar, drömmar och rädslor för att de inte ska dömas och skyllas.

Detta ökar kommunikationsgapet och bristen på intimitet mellan er två ytterligare.

8. Negativ kommunikation ökar

Skyllningsförskjutning minskar utrymmet för positiv kommunikation, och nästan all kommunikation du har med din partner slutar i ett bråk. Du känner ofta att du har samma kamp om och om igen.

Detta kan tappa för dig eftersom ekvationen mellan dig och din partner blir giftig.

9. Du börjar känna dig ensam

Tack vare det låga självförtroendet och självkänslan börjar du känna dig ensam än någonsin och tror att ingen kommer att kunna förstå dig. Din självkänsla har tagit olika slag, och du känner att du är ensam.

Denna känsla av ensamhet kan ofta manifestera sig som depression.

10. Du börjar acceptera kränkande beteende

Med skadad självkänsla och självförtroende är det mer troligt att du accepterar kränkande beteenden, som gasbelysning, eftersom din partner har kommit undan med skuldförskjutning.

Vad ska man göra när man får skulden?

Att skylla på skulden i relationer kan vara tufft om du är på mottagarens sida. Här är vad du kan göra när du befinner dig i den mottagande änden:

  • Fråga dem hur du kan hjälpa

Istället för att skämma bort din partner när de spelar skuldspelet, försök att lösa problemet genom att ge dem en hand.

Detta hjälper din partner att förstå att du inte avsiktligt försöker frustrera dem - att du är i deras team.

  • Var empatisk mot din partner

I stället för att bråka med din partner, försök att vara empatisk mot dem. De skyller dig för att skydda sig från deras fördömande och kritiska inre röst.

Du kan försöka vara empatisk mot dem och försöka att inte döma dem.

  • Var snäll

Din partners barndom har mycket att göra med deras skuldförskjutning. När de gjorde något fel som barn skulle de straffas hårt. Så det är svårt för dem att hålla sig till sina misstag.

Var snäll mot dem snarare än att ha ett styvt förhållningssätt. Försök att förstå platsen de kommer ifrån, deras trauma och motståndare och försök försiktigt arbeta med dem tillsammans.

Summering

Täckte vi allt du behövde veta om skuldförskjutning i relationer?

Skylla på en taktik som används av någon som försöker skydda sitt eget ego från smärta. Att vara tillsammans med någon som inte tar ansvar för sina handlingar kan vara svårt.

Det kan dock vara mycket skadligt för den i mottagaränden och förhållandet, men du kan säkert hantera förhållandet med rätt tillvägagångssätt.