Innehåll
Det var sent, både Henry och Marnie var trötta; Marnie knäppte att hon önskade att Henry skulle ha hjälpt till med barnens bad istället för att ”lura på sin dator”. Henry försvarade sig snabbt, sa att han höll på att packa in något för jobbet, och förutom när han hjälper till med barnen tittar Marnie alltid över axeln och hanterar vad han gör. Argumentet blev snabbt fult och arg, med Henry stampande av och sov i det extra sovrummet.
Nästa morgon träffades de i köket. "Förlåt för igår kväll." "Jag också." "Är vi okej?" "Säker." "Kram?" "Okej." De sminkar. De är klara. Redo att gå vidare.
Men nej, de är inte klara. Medan de kanske har känslomässigt lugnat vattnet, är det de inte gjorde att gå tillbaka och prata om problemen. Detta är på något sätt förståeligt - de är rädda för att ta upp ämnet igen bara kommer att starta ett annat argument. Och ibland i dagsljus handlade gårdagens argument egentligen inte om något viktigt, utan att vara både sur och känslig eftersom de var trötta och stressade.
Svepproblem under mattan
Men de måste vara försiktiga med att inte använda sådant tänkande som standard. Att sopa problem under mattan betyder att problemen aldrig löses och alltid är redo att antändas med lagom trötthet på kvällen eller lite alkohol. Och eftersom problemen inte går att lösa, upprörs motsägelserna så när ett argument flair är det lätt för det att gå av stapeln ganska snabbt; igen trycker de ner den, vilket ytterligare ger näring åt en oändlig negativ cykel.
Sättet att stoppa cykeln är naturligtvis att gå emot dina instinkter, stiga upp, pressa mot din ångest och ta risken att prata om problemet senare när känslorna har lugnat sig. Detta kretsar tillbaka, eller vad John Gottman kallade i sin forskning om par, återvändande och reparation. Om du inte gör det är det för enkelt att använda avstånd för att undvika konflikter; intimitet går förlorad eftersom ni båda ständigt känner att ni går genom känslomässiga minfält och inte kan vara öppna och ärliga.
Lyckligtvis är de flesta av oss i stånd att göra sådant som cirkulerar tillbaka i andra relationer utanför våra intima. Om en kollega på personalmötet verkar upprörd över en kommentar som vi har gjort, kan de flesta av oss närma sig henne efter mötet och be om ursäkt för att de sårat hennes känslor, förklara våra avsikter och bekymmer och ta itu med de problem som kan dröja kvar. I intima relationer blir allt detta svårare på grund av relationens betydelse, att vi är mer öppna och mindre bevakade, på grund av att det är lätt att röra upp gamla barndoms sår.
Hur ska du ringa tillbaka?
Utgångspunkten för att cirkulera tillbaka är att försöka anta samma affär, problemlösande sinne. Det är här Henry säger efter kramen att han fortfarande skulle vilja prata om att hjälpa Marnie med barnen med sänggåendet och om hans känslor av att bli mikromanad. Vi behöver inte prata om nu när vi rusar för att göra oss redo för jobbet, säger han, men kanske lördag morgon medan barnen tittar på tv. Detta ger Marnie och Henry tid att samla sina tankar.
Och när de träffas på lördag vill de anta det rationella affärsmässiga tänkandet att de skulle ha ett arbete. De måste båda fokusera på problemlösning av sina ömsesidiga bekymmer, och undvika att glida in i sina känslomässiga sinnen och försvara sina positioner och argumentera över vems verklighet som är rätt. De borde förmodligen hålla det kort - säg en halvtimme - för att hjälpa dem att gå framåt och inte falla tillbaka i det förflutna. Och om det blir för hett måste de komma överens om att stanna och svalna.
Om detta verkar för överväldigande kan de också försöka skriva ut tankar. Fördelen här är att de har tid att utforma dina tankar och kan inkludera och kompensera vad de tror att den andra kan tycka. Här säger Henry att han inte försöker kritisera Marnie och inte uppskattar allt hon gör för barnen. Här säger Marnie att hon förstår att Henry måste kolla sina mejl på natten för arbete, och att hon inte menar att vara mikroteknik utan har sina egna rutiner med barnen och har svårt att släppa taget om dem. Båda kan läsa vad den andra har skrivit och träffas sedan för att nöja sig med en fungerande lösning för dem båda.
Rådgivning som ett alternativ
Slutligen, om de utlöses för lätt och dessa diskussioner är för svåra, kanske de vill göra en kort rådgivning. Rådgivaren kan ge en säker diskussionsmiljö, kan hjälpa dem att lära sig kommunikationskunskaper och känna igen när konversationen går utanför kursen och hjälpa dem att få tillbaka det på rätt spår. Han kan till och med ställa de svåra frågorna om möjliga underliggande frågor som ingår i problempusslet.
Och att tänka på detta som att behärska färdigheter är faktiskt bra och hälsosamt. Det handlar i slutändan inte om sänggåendet eller vem som är skyldig, men hur lär vi som par att ha samma problemlösande konversationer som gör att de kan höras, känna sig validerade och få oron att lösa på ett positivt sätt .
Problem kan alltid uppstå, men att ha förmågan att ställa dem till vila är nyckeln till relationens framgång.