Innehåll
Ett par som jag rådde nyligen, Tonia och Jack, båda i slutet av fyrtiotalet, gifte om sig i tio år och uppfostrade två barn, har spöken från sina tidigare relationer som påverkar deras kommunikation.
Faktum är att Tonia känner att problem hon hade i sitt första äktenskap ibland skymfade hennes syn på Jack så mycket att hon har tänkt på att avsluta deras äktenskap.
Tonia reflekterar: ”Jack är väldigt kärleksfull och lojal men ibland oroar jag mig för att han kommer att bli trött på alla mina komplikationer och bara lämna. Det är som om jag väntar på att den andra skon ska tappa eftersom mitt ex lämnade mig och jag har mycket ångest om vi ska hålla. Vi bråkar om dumma saker och försöker båda bevisa att vi har rätt. Detta leder till en ond cirkel av käbblande och försök att visa varandra. ”
Makt kamp
Den oavslutade affären som Tonia beskriver kan lätt leda till sårade känslor och maktkampar mellan henne och Jack.
De är båda djupt förankrade i att tro att de har rätt och försöker bevisa en poäng. Som ett resultat är det viktigt att se till att de känner sig hörda av varandra och att de svarar på ett sätt som verkar "acceptabelt" för dem båda.
Enligt Dr. John och Julie Gottman, författare Science of Couples and Family Therapy ”Båda parter måste arbeta till den andras fördel för att kunna bygga upp förtroendet. Svaret ges inte för att få, det är bara att ge. ” För att Tonia och Jack ska känna sig säkra nog att lita på varandra, delta i ett sant partnerskap där de båda får (men inte alla) sina behov tillgodosedda, måste de sluta försöka bevisa att de har rätt och avsluta maktkamp.
Tonia uttrycker det så här: ”Om jag kan vara sårbar för Jack och inte oroa mig för att vara ensam eller avvisad, går det mycket bättre. Han vet att jag har problem med övergivande som hindrar mig från att kunna berätta för honom vad jag behöver från honom. Sedan hans första fru lämnade honom för en annan man har han sina egna problem med förtroende. Vi fruktar båda intimitet av olika skäl. ”
I Making Äktenskap Enkelt, Dr Harville Hendrix och Dr Helen LaKelly Hunt föreslår att motspänningar är en viktig aspekt av par som läker barnsår. Det kan ge dem energi att läka "råa fläckar" från tidigare relationer.
Men om de förstås och hanteras på ett hälsosamt sätt kan maktkampar ge par energi att arbeta med problem och kan vara en katalysator för att bygga en stark anslutning och känslomässig motståndskraft som ett par.
Doktorns Harville Hendrix och Helen LaKelly Hunt förklarar: "Maktkampen dyker alltid upp efter att" Romantic Love "bleknar. Och precis som "Romantisk kärlek" har "maktkampen" ett syfte. Din kompatibilitet är i slutändan det som kommer att göra ditt äktenskap spännande (när du väl är över behovet av likhet). ”
Ett partnerskapsäktenskap
Om ditt äktenskap är ett sant partnerskap som hjälper dig att växa som ett par och individuellt, kan det hjälpa dig att sätta stopp för maktkamp. Denna typ av äktenskap är bara möjligt om du har kompatibilitet med någon, förbinder dig att acceptera varandras olikheter och växa tillsammans.
Att ha kemi och kompatibilitet med en person är möjligt. Kemi är en komplex känslomässig eller psykologisk interaktion mellan två människor och det kan få ett par att känna sig passionerade och lockade till varandra.
Kompatibilitet kan definieras som en autentisk koppling till en partner som du beundrar. Du gillar och respekterar vilka de är och hur de bär sig genom världen.
I början av ett förhållande tenderar vi att presentera vårt bästa jag och bara se det bästa hos våra partners. Men det smekmånadsscenen slutar alltid, och desillusionen kan komma in. En stödjande partner hjälper dig att navigera i de oförutsägbara, ständigt föränderliga aspekterna av livet när dina sårbarheter avslöjas och oenigheter uppstår.
Kemi kan hjälpa dig att klara livets stormar, men kompatibilitet gör att du kan sätta upp mål och hitta gemensam mening i ditt förhållande. Idag strävar många par efter att ha ett ”partnerskapsäktenskap” - ett äktenskap som är större än varje person - som kännetecknas av att par hjälper varandra att växa och utvecklas under vuxenlivet.
Enligt Hendrix och LaKelly Hunt är läkning av varandras barndoms sår kärnan i "Partnership Marriage". Par som är partner kan lösa maktkampar och undvika att skylla på varandra när de har olika åsikter.
Faktum är att när partners har en oenighet, kommer de sannolikt att leta efter djupare anslutning och stöd från varandra. På detta sätt kommer ett par att ta varandras sida i tider av problem snarare än att rikta fingrarna mot varandra eller försöka få makt eller kontroll.
Till exempel skulle Jack vilja ta en examen i affärer och han vet att Tonia så småningom skulle vilja öppna en liten privatskola som specialiserat sig på att stödja barn med autism och andra barndomsstörningar.
För att nå dessa mål krävs att de arbetar tillsammans som ett team för att stödja varandra och deras två barn för att nå dem.
Jack uttrycker det så här: ”Jag har gjort många misstag i mitt äktenskap och jag vill sluta fokusera på det som är fel med Tonia och arbeta med våra planer för att få ett bra liv tillsammans. Alltför ofta när vi börjar käka är det för att vi båda har problem från vårt förflutna som påverkar hur vi behandlar varandra. ”
Att fokusera på att vara särskilt medkännande när du går igenom en grov plats i ditt äktenskap eller omgifte kan gå långt för att skapa ett säkert känslomässigt utrymme där ni båda kan trivas. Detta skyddsnät kan bidra till att främja intimitet och förståelse utan vinnare och förlorare (ingen vinner). Relationen vinner när ni båda skapar en lösning inom ramen för en kärleksfull relation.
Låt oss avsluta med författarens Terrence Reals fantastiska ord: ”Regel: En bra relation är inte en där de råa delarna av oss själva undviks. En bra relation är en där de hanteras. Och ett bra förhållande är ett förhållande där de botas. ”