Öppen eller nyfiken metod för kommunikation i ett förhållande

Innehåll

• Öppna frågor framför stängda frågor

Den största svårigheten som uppstår i kommunikationen är att partners berättar sina egna perspektiv för varandra. När de lyssnar på sin partners perspektiv väntar de på chansen att få "lufttid", att berätta om sitt eget perspektiv eller plocka hål i vad de just hört. Eftersom det inte förstärker nyfikenheten eller öppnar upp alternativ för hur konversationen genomförs, uppfattas detta ofta som argumenterande och devaluerande. Nyfikna uttalanden och nyfikna frågor värdesätter vad den andra personen ska säga innan det ens sägs.

Anledningen till att kuratorer, terapeuter och psykologer förmodligen ställer flest frågor och svarar minst är att det är deras jobb att vara nyfiken. Utöver det är det verkligen viktigt att ställa en viss typ av frågor för att utveckla ett positivt förhållande med i stort sett vem som helst. Frågan är öppen, validerande och inbjudande. Medan de pratar om hur det hjälper att vara nyfiken med barn, skulle jag vilja diskutera fördelarna med att ställa nyfikna frågor i samband med vuxna relationer.

Främlingar som just träffat ställer förmodligen nyfikna frågor eftersom de försöker ta reda på information om varandra. Om samtalspartners som just träffats attraheras sexuellt av varandra kan de börja ställa nyfikenhetsfrågor om varandras sexuella preferenser. Men tänk vad som kan hända om inga nyfikenhetsfrågor ställdes (och en person inte attraherades av den andra eller inte var intresserad av sex) och ingen av parterna öppnade ämnet innan han försökte dyka i sängen. Till exempel,

George: "Jag skulle verkligen vilja lägga mig med dig."

Sandy: "Nej, det tror jag inte."

G: ”Kom igen. Varför inte?"

S: "Jag sa nej."

G: "Är du gay?"

S: "Jag är så klar."

För att få en bättre uppfattning om hur detta kan gå mer produktivt, jämför dessa delar av konversationen:

Öppna frågor framför stängda frågor

Det är inte så att öppna frågor nödvändigtvis är bättre än slutna frågor. Jag säger inte att du aldrig ska ställa stängda frågor. Men det är viktigt att inse att öppna frågor är mer nyfikna, mindre konfronterande, mer samarbetsvilliga och naturligtvis är mer öppna och inbjudande till ett pågående förhållande. I en fråga som "Vad kan vi göra annorlunda för att detta ska fungera bättre mellan oss?" öppen förhör kan användas som ett verktyg för att reparera missförstånd eller konflikter.Inte bara det, både öppna och slutna frågor kan kombineras för att inspirera till effektiv kommunikation. Det beror på att slutna frågor har ett sätt att rikta uppmärksamheten mot särskilda typer av information. Å andra sidan har öppna frågor ett kraftfullt validerande inflytande på en samtalspartner samtidigt som de öppnar spelplanen för outtalade alternativ. Genom att kombinera både öppna och slutna frågor, till exempel, kan vi säga något som:

”Jag undrar hur du känner inför dagens händelser hittills (nyfiket uttalande). Hur har det varit för dig idag? (nyfiken fråga som uttryckligen erkänner perspektiv). Vem har du tillbringat tid med och trivdes du? (stängd fråga med ett mycket begränsat antal möjliga svar). Hur har dessa relationer utvecklats? (öppen fråga)".

En övning att prova, om du inspireras av chansen att värdera din partners tankar och känslor, är att sluta "berätta" lika mycket och göra en poäng att "ställa" nyfikenhetsfrågor (med egna ord) som:

• "Vad hände?"
• "Hur känner du för det?"
• "Hur tror du att andra känner?"
• "Vilka idéer har du för att lösa detta problem?"

Var noga med att använda "Vad" och "Hur" för att införa öppna frågor, men glöm inte att de används som en del av det allmänna flödet av samtal som ibland inkluderar sluten ifrågasättning. Detta kan vara viktigt för att behålla fokus eller riktning i konversationen.

Följande tabell sammanfattar några fördelar och illustrationer av öppna och slutna tillvägagångssätt.

Det finns några fallgropar för båda de stora kommunikationssätten, men detta är något att ta upp i mitt nästa inlägg.