Innehåll
”Han lyssnar aldrig på mig!”, ”Hon måste alltid ha rätt!” Det är sådana här situationer som par i konflikt ofta upplever. Det finns en känsla av att vara fast och hjälplös, att inte veta hur man känner sig hörd, förstådd och tröstad av din make eller partner när du har dragkamp med beslutsfattandet - oavsett om det är vilken skola vårt barn ska gå, eller var är vi ska åka på vår nästa semester eller till och med något mer vardagligt, rätt sätt att ladda diskmaskinen.
Men när vi undersöker dessa situationer noggrant finner vi att fastheten orsakas av ångest som säger ”om jag håller med honom eller erkänna att jag förstår henne synpunkt, då kommer han/hon att tycka det de har rätt och I har fel. Därmed kommer mina känslor och behov att bli okända ”. Så, par tenderar att gräva i hälarna och protestera kraftfullt i hopp om att deras känslor är validerade. Tyvärr, när båda parter vill bli hörda först lyssnar ingen!
Det behöver inte vara så smärtsamt. Jag skulle vilja ge par 3 effektiva steg för att hjälpa dem att kunna sprida konflikter i sina relationer och ha en mer positiv och känslomässigt anslutande dialog, som för dem närmare varandra.
1. Ton
Fastän Vad du säger saker, det är lika viktigt att vara uppmärksam på hur du uttrycker din åsikt. Tone förmedlar en känsla - irritation, otålighet eller äkta omsorg eller medkänsla. Tone ger också din partner inblick i din tankeprocess. Till exempel förmedlar en irriterad ton en tanke, som i ”Jag kan inte tro att du glömde att hämta kläderna från kemtvätten igen!”.
När din partner känner din anklagande eller frustrerade ton, upptäcker hans/hennes hjärna sedan fara och går in i ett flygkampsläge för att försvara sig mot ett upplevt hot. Å andra sidan, när din ton är mild och medkännande, skickar hjärnan en signal för att slappna av och ställa in din partners ord utan att vara rädd.
Så när du känner dig upprörd och rastlös för tillfället, ta ett djupt andetag och påminn dig själv om att hålla din ton positiv, lugn och avslappnad.
2. Känsloreglering
I motsats till vad par kan tro, är det inte ofta upplösning problem som är det främsta målet för de flesta konflikter, men godkännande av deras känslor och lidande för tillfället. Det är dock mycket svårt att erkänna din partners känslor och behov när du inte har kontroll över dina känslor och känner dig mycket laddad och utlöst i konfliktdialogen.
Ett sätt att eskalera från konflikter och hjälpa dig att hantera och reglera dina känslor är att öva på en "timeout" -ritual. Ja, du hörde rätt! Tidsgränser är inte bara för barn. Det verkliga syftet med en timeout är att hjälpa varje inblandad part att samla sina tankar, känslor och behov och att kunna reglera sina känslomässiga triggers.
När du känner dig upprörd i ett samtal med din partner, ha en ömsesidig plan att ta minst 20 minuter för en timeout -ritual. Hitta ett lugnt hörn var och en i huset där du kan lugna nerverna och träna följande steg -
1. Ta några djupa andetag och skanna din kropp efter täthet och obehag och märka var du håller din stress och ångest.
2. Fråga dig själv, ”vad känner jag just nu?”, ”Vad är mina behov just nu?”, ”Vad vill jag att min partner ska veta och förstå om mig just nu?”.
Till exempel kan din självreflektion se ut ungefär så här: ”Jag känner mig orolig just nu; Jag måste få en viss försäkran om att jag är viktig för dig; Jag vill att du ska förstå att jag i det här ögonblicket kämpar med en känsla av inkompetens, eftersom jag inte kunde komma ihåg ärendet du hade bett mig att göra. ”Denna medvetna övning hjälper till att destillera dina tankar, känslor och behov på ett tydligt sätt, och arrestera den i nuet. Således motverkas suget att återvända till gamla minnen och sår och det hjälper till att avsevärt minska försämringen när partner kan dela och diskutera om sin interna process efter en timeout -övning.
Titta också på: Vad är en relationskonflikt?
3. Erkännande
Nästa steg är att varje partner validerar, uppskattar och erkänner de känslor av sårbarhet som har uttryckts i återförlovningen efter time-out. Erkännande hjälper till att lugna och dämpa varje partners ångest, och de kan börja tappa sitt försvar när deras hjärnor slutar skicka farosignalerna. Denna typ av interaktion bygger respekt, förtroende och förtroende för relationen.
När par erkänner varandras smärta och behov i konflikten är de i huvudsak externisering problemet och erkänna att de båda är i samma lag. De erkänner det du är inte problemet; de problem är problemet. De kan sedan börja dialogen om att gå mot konstruktiva lösningar.
När varje partner i relationen kan måtta sin kommunikationston, reglera och lugna deras starka känslomässiga svar och kunna nå ut och uttrycka för den andra vad de upplever i konfliktens ögonblick, kommer det dem närmare och gör deras relation mer intim.