Tips för att känna igen effektiv parterapi

Författare: John Stephens
Skapelsedatum: 25 Januari 2021
Uppdatera Datum: 2 Juli 2024
Anonim
Tips för att känna igen effektiv parterapi - Psykologi
Tips för att känna igen effektiv parterapi - Psykologi

Innehåll

Personligen tror jag att effektiv parterapi är ovärderlig med tanke på de många ekonomiska och mänskliga kostnaderna i samband med skilsmässa. Med tanke på detta säger jag ofta till mina kunder: "Om du tycker att parterapi är dyrt, vänta bara tills du ser hur dyr skilsmässa är."

Min poäng med denna kommentar är att övertyga dem som kämpar i sitt förhållande att effektiv parterapi, även om det verkar dyrt just då, kan visa sig vara en av de bästa investeringarna de någonsin kommer att göra.

Även om ditt äktenskap misslyckas kommer de saker du kommer att lära dig i god parterapi att hjälpa till att förbättra framtida relationer.

Samtidigt tror jag att god parterapi kan vara ovärderlig, jag tror också att det kan vara skadligt om det inte görs korrekt. Faktum är att om din terapeut inte vet vad de gör kan de faktiskt skada ditt förhållande genom rådgivningsprocessen. Detta händer vanligtvis när de guidar dig mot att fokusera mest på problemen i ditt förhållande.


Om de gör detta kan du vara säker på att de inte är i kontakt med forskningen kring vad som krävs för att utveckla och upprätthålla en stark relation. A

Upprätthålla ett förhållande på 5 till 1 av positiva till negativa interaktioner

Forskare som John Gottman (https://www.gottman.com) har empiriskt visat att för att bygga och upprätthålla hälsosamma relationer måste par konsekvent upprätthålla ett förhållande på 5 till 1 av positiva till negativa interaktioner för att behålla de "goda känslorna" eller, vad forskare kallar "positiv känsla" i ett förhållande.

Med detta i åtanke kan alla negativa saker som äger rum framför en terapeut-som fram och tillbaka "han sa att hon sa" baschar under en session-skada ett förhållande.

Under dina sessioner kommer en effektiv terapeut inte bara att sätta sig tillbaka och se dig slåss med din partner.

Du kan göra detta på din egen tid.

Åtminstone kommer en bra parterapeut att göra det

  • Identifiera kärnproblem, ohälsosam relationsdynamik, engagemangsnivåer och dina mål
  • Uppmärksamma och få ut alla oönskade "elefanter ur rummet" genom att se till att både du och din partner är känslomässigt friska, fria från missbruk, inte missbrukar varandra och inte deltar i en affär
  • Lär eller granska principerna för framgångsrika relationer, inklusive egenskaperna hos en hälsosam, romantisk relation
  • Hjälp dig att skapa en ”Relationship Vision
  • Vägled dig mot att utveckla ”Relationship Agreements” som beskriver de specifika sakerna du kommer att tänka och göra för att lösa dina problem, nå dina mål och förverkliga din Relationship Vision.

För att klargöra vad jag menar med dessa egenskaper hos effektiv parterapi kommer jag att diskutera vart och ett av de fem områdena enligt följande:


  • Identifiera kärnproblem, ohälsosam relationsdynamik, engagemangsnivåer och dina mål.

Det gamla ordspråket ”Sök efter att förstå innan du försöker bli förstådd” är tillämpligt här. Om din terapeut börjar "hjälpa dig" innan de verkligen förstår vad som händer kan de ta dig på fel väg. Detta kan vara slöseri med tid och pengar och kan skada ditt förhållande.

Det finns många olika effektiva verktyg som terapeuter kan använda för att systematiskt identifiera kärnproblemen i ditt förhållande, inklusive processen jag använder som kallas Prepare-Enrich Assessments eller P/E (www.prepare-enrich.com).

P/E ger personlig insikt om relationsdynamik, engagemangsnivåer, personlighet, andlig övertygelse och familjesystem.

Eftersom en omfattande bedömning som vad som ingår i P/E tar tid och kostar pengar, bör din terapeut starta processen genom att fråga var och en av er vad ni har för skäl för att söka hjälp.


Jag gör detta genom att fråga varje person vilket av följande scenarier som mest liknar vad de vill ha vid denna tidpunkt i sitt förhållande.

  • Vill du separera/skilja dig
  • Acceptera varandra villkorslöst - medan ni arbetar med er själva
  • Förhandla några förändringar medan du fortsätter arbeta med dig själv?

Om en eller båda klienterna väljer det första alternativet förklarar jag att parterapi inte kommer att vara nödvändigt och i sin tur hjälper dem att påbörja processen medvetet att koppla bort utan ilska, förbittring och bitterhet som ofta sker nära slutet av ett förhållande .

Om båda klienterna väljer någon av de senare, förklarar jag processen som beskrivs i denna artikel, inklusive behovet av att göra en omfattande utvärdering av deras situation med hjälp av P/E -bedömningen.

Det krävs stora ansträngningar för att starta om en relation

Till min punkt ovan angående ”värdet” av parterapi kommer en bra terapeut tidigt i processen att förklara att den stora ansträngning, tålamod och engagemang som krävs för att starta om och återuppbygga ett förhållande är värt investeringen.

Även om man berättar för ett par att den terapeutiska processen kommer att vara lätt kan övertyga dem om att investera i några få sessioner, har min erfarenhet varit att klienter som tror att parterapi kräver bara några timmar och mycket liten ansträngning från deras sida kommer att orsaka besvikelse i både den terapeutiska processen och resultaten.

Detta beror på att bygga och upprätthålla en hälsosam, lycklig romantisk relation är hårt arbete som kräver fokus och engagemang. Jag känner till det från första hand eftersom min fru och jag har varit lyckligt gifta i 40+ år.

  • Uppmärksamma och få bort alla oönskade "elefanter ur rummet" genom att se till att både du och din partner är känslomässigt friska, fria från missbruk, inte missbrukar varandra och inte deltar i en affär.

Effektiv parterapi kan inte ske om någon av parterna har en obehandlad psykisk sjukdom, är beroende av ett ämne som alkohol, missbrukar sin partner eller är inblandad i en affär.

Med detta i åtanke kommer en bra terapeut att insistera på att båda klienterna kommer överens om att komma till rätta med och ta itu med sådana övertygande frågor innan de startar parterapi.

Åtminstone om båda klienterna är överens om att det finns ett allvarligt problem som måste åtgärdas med den ena eller den andra partnern och samtidigt är de desperata efter hjälp med sitt förhållande, kan terapeuten (åtminstone jag) gå med på att starta parterapi så länge problemet behandlas samtidigt.

Till exempel, eftersom jag behandlar många klienter som har en traumarelaterad diagnos som PTSD, kommer jag att gå med på att göra parterapi så länge klienten med traumadiagnosen samtidigt gör en lämplig behandling.

Kontrollens fokus

En mindre uppenbar fråga som bör tas upp före eller under effektiv parterapi är fallet där en eller båda av individen i förhållandet inte har ett "internt kontrollområde".

År 1954 främjade en personlighetspsykolog, Julian B. Rotter, ett koncept som kallas locus of control. Denna konstruktion avser i vilken utsträckning individer tror att de kan kontrollera händelser som påverkar dem.

Mer specifikt begreppet ordet "locus" (latin för "plats" eller "plats") som antingen yttre kontrollplats (vilket betyder att individer tror att deras beslut och liv styrs av slump eller öde) eller internt kontrollområde (individer tror de kan styra sina liv och hur de reagerar på människor, platser och saker som ligger utanför deras kontroll).

Individer med en mestadels ”extern kontrollplats” tenderar att skylla saker utanför deras kontroll (andra människors handlingar eller händelser i deras omgivning) på hur de tänker och bestämmer sig för att bete sig.

I relationer kommer personer med "yttre kontrollplats" inte att ta ansvar för problemen i relationen och sin egen lycka.

Tills de är villiga att göra detta kommer de att finna sig kräva att deras partner gör alla ändringar och går med på att ändra på sätt som gör dem lyckligare.

Eftersom denna attityd (yttre kontrollpunkt) är en dödsstöt för de flesta relationer och troligen är orsaken till att paret kämpar i första hand måste det ändras innan paret kan uppleva betydande framsteg.

Poängen här är att om endera partnern är ovillig att inta en attityd av "internt kontrollområde" och acceptera ansvaret för de problem de har viss kontroll över i förhållandet, inklusive sin egen lycka, är det mycket liten chans att parterapi kommer att resultera i betydande långsiktiga förbättringar i relationen.

För detta ändamål förklarar jag för mina klienter att för att parterapi ska vara effektiv måste de acceptera att de båda har ett visst ansvar för problemen i förhållandet och, tror att det inte är vad din partner säger eller gör som gör dig glad eller ledsen, det är hur du väljer att tänka på och reagera på vad de säger och gör som avgör din känsla av välbefinnande.

Kompetens för att bygga upp och upprätthålla en sund relation

För att vara effektiv och effektiv måste båda klienterna som är inskrivna i parterapi ha viss förståelse för vad som krävs för att bygga upp och upprätthålla en sund relation.

Detta innebär att terapeuten tidigt bör genomföra en ”relationskompetensbedömning” för att avgöra om varje individ i relationen har de minsta kunskaper, färdigheter och förmågor som krävs för att lyckas.

Återigen använder jag P/E -bedömningen för att hjälpa till med denna process. Ett annat bra exempel på ett verktyg som kan användas här är Epstein Love Competencies Inventory (ELCI) som används för att mäta sju relationskompetenser som olika forskare föreslår är viktiga för att upprätthålla långsiktiga romantiska relationer: (a) kommunikation, ( b) konfliktlösning, (c) kunskap om partner, (d) livskunskaper, (e) självhantering, (f) sex och romantik, och (g) stresshantering.

Poängen här är att oavsett vilken process de använder eftersom det finns vissa kompetenser som en person måste ha för att bygga och upprätthålla ett hälsosamt förhållande, bör din terapeut hjälpa dig att systematiskt identifiera och åtgärda eventuella "relationskompetensbrister" som en del av den terapeutiska processen .

Några exempel på principerna relaterade till väsentliga relationskompetenser som jag syftar på finns här.

Skapa en relationsvision

I sin bok ”Getting the Love You Want: A Guide for Couples” betonade Harville Hendrix vikten av en ”Relationship Vision”. Ärligt talat, jag har ingen aning om hur par kan lyckas utan att ”komma på samma sida” genom att skapa en gemensam vision.

Oavsett om det är nedskrivet eller helt enkelt diskuterat och överenskommet på något annat informellt sätt, är tanken här att framgångsrika par på något sätt skapar en gemensam och överenskommen vision om vad de anser vara en djupt tillfredsställande, romantisk relation.

Med andra ord är de "på samma sida" när det gäller deras ömsesidiga strävanden efter hur de vill förhålla sig till varandra, de saker de vill göra tillsammans och var för sig, de saker de vill förvärva och de saker de vill umgås med.

Några exempel på saker du kanske vill ha är följande: vi lever ett liv med mening och syfte, vi har ett roligt sexliv, vi har mycket roligt tillsammans, vi har barn och uppfostrar dem för att vara trygga och lyckliga, vi bor nära våra vuxna barn.

Vi deltar i en mängd olika aktiviteter tillsammans, vi stöder varandra i allt vi gör, vi är trogna och engagerade i varandra, vi är lojala och talar aldrig illa om varandra, vi löser våra konflikter fredligt, vi är bästa vänner, vi stannar fysiskt vältränade och friska pratar vi igenom våra meningsskiljaktigheter och delar dem inte med någon utanför vårt förhållande.

Om vi ​​kämpar för att komma överens kommer vi att söka hjälp från en relationsrådgivare, vi tillbringar tid ensam, vi går ut tillsammans (dejt natt, bara vi två) minst en dag/natt i veckan, vi har båda en fullgörande karriär, en av oss stannar hemma för att uppfostra våra barn medan den andra arbetar delar vi hushållsansvar.

vi är goda förvaltare av vår ekonomi - och sparar till pension, vi ber tillsammans, vi går i kyrkan eller synagogan eller templet eller moskén tillsammans, vi planerar roliga datum och semestrar, vi säger alltid sanningen, vi litar på varandra, vi fattar viktiga beslut tillsammans.

Vi är där för varandra när det är svårt, vi betalar det och tjänar vårt samhälle, vi är nära vår familj och vänner, vi tänker alltid och gör saker som får oss att känna oss närmare, vi avslutar varje dag med att fråga vad vi gjorde eller sa under dagen som fick oss att känna oss närmare varandra (vi använder denna information för att förbättra vårt förhållande).

Vi är bra lyssnare, vi prioriterar varandra osv. När du väl bestämt dig för elementen i denna vision (de saker du vill göra, få, bli) kan du använda dessa som standarder mot vilka du avgör om vad du tänker , säger eller gör hjälper dig att uppnå dina mål och förverkliga din vision.

Om inte, kan du göra kurskorrigeringar som hjälper er båda att vara på samma sida mot ett lyckligt och tillfredsställande förhållande

Utveckla "relationsavtal"

Stava ut de specifika sakerna du kommer att tänka och göra för att lösa dina problem, nå dina mål och förverkliga din relation.

Under hela den terapeutiska processen bör din terapeut hjälpa dig att bestämma och komma överens om vissa saker du kan göra för att reparera och förbättra ditt förhållande. Till exempel hjälper jag mina kunder att utveckla det jag kallar ”Relationship Agreements”.

Jag berättar för mina kunder att dessa avtal är utformade för att klargöra alla förändringar och förbättringar de planerar att göra i sitt förhållande.

Ett kinesiskt ordspråk som fångar tanken bakom denna del av processen säger "Det svagaste bläcket är kraftfullare än det starkaste minnet." Min poäng här är att det är lika viktigt att utveckla och fånga, på ett skriftligt sätt, de relationsavtal som du har beslutat om som att skriva ner din relationsvision.

I själva verket kommer dessa avtal att beskriva de specifika sakerna du kommer att tänka och göra för att lösa dina problem, nå dina mål och förverkliga din relation. Till exempel, som många par, hade min fru och jag ett allvarligt problem som uppstod strax efter att vi gifte oss.

Det vill säga när vi var oense om något och började bråka om vem som hade rätt och vem som hade fel, skulle vi börja säga saker som var sårande och som vi inte menade. Mot bakgrund av detta problem kom vi fram till en överenskommelse som säger följande:

”Det är ok att inte hålla med men det är aldrig ok att vara ovänlig. I framtiden, när vi börjar bli arga, kommer vi överens om att sluta prata. En av oss kommer att kalla en "time-out" för att tänka igenom saker. "

”När någon av oss har signalerat en time-out är vi överens om att det betyder att vi kommer att 1) ​​separera i upp till 30 minuter, 2) försöka lugna ner, 3) komma tillbaka tillsammans och återuppta diskussionen i en civil ton. Under vår paus kommer vi att påminna oss själva om att detta bara är en känsla. Det behöver inte kontrollera dig. Det är som en våg på havet - oavsett hur högt och snabbt det går, passerar det alltid. ”

Efter att ha läst detta kan du se att vi är mycket detaljerade i våra avtal. På så sätt vet vi båda vad som kommer att hända när vi börjar bråka. Även om vi inte har fulländat detta avtal vet vi åtminstone att det finns där och kan nå det när vi behöver en ”livlina!”

Avtalen som jag har hjälpt par att göra genom åren är oändliga och inkluderar avtal om att säga sanningen (ärlighet), kommunikation, datumkväll, föräldraskap, hushållssysslor, relationer med andra utanför äktenskapet, ekonomi, pension, åtaganden till en kyrka eller synagoga , semester och helgdagar, och frekvensen av sex, för att nämna några.

Poängen här är enkel, om du är seriös med att lösa dina problem och nå dina mål kan du öka sannolikheten för att du kommer att lyckas om du gör formella avtal och anger dina planer skriftligt.

Det jag just har beskrivit ovan är viktigt att förstå när man försöker identifiera en bra parterapeut.

Även om effektiv parterapi kräver en betydande kostnad när det gäller tid och pengar; om du hittar en bra terapeut och går med på att utföra arbetet, kommer fördelarna att överväga kostnaden för skilsmässa.

Jag gjorde också poängen här att inte alla parterapi är bra terapi. Om din terapeut åtminstone inte gör det jag har beskrivit här kan processen ibland göra mer skada än nytta. Detta kan undvikas genom att fråga en blivande terapeut om deras tillvägagångssätt och vad terapeutisk process kommer att innebära.

Om de inte kan formulera en bra plan som är vettig för dig, bör du förmodligen gå vidare till en terapeut som åtminstone tydligt kan förklara hur de gör vad de gör och hur det fungerar.

Sammantaget är huvudpoängen här att om du behöver hjälp med ditt förhållande är det viktigt att hitta en terapeut som har en process som systematiskt kan förstå och ta itu med de unika problemen och relationsdynamiken som undergräver din förmåga att blomstra som ett par .

Helst kommer du att söka hjälp förr snarare än senare eftersom det ofta är fallet när par söker terapi efter år av otyglad konflikt är det nästan omöjligt att rädda förhållandet.