Innehåll
- 1. Ställ frågor för att ta reda på det - inte för att bekräfta
- 2. Var modig men sårbar
- 3. Visa uppskattning
- 4. Tillbringa tid tillsammans
Efter en hård dag på kontoret och en jäkla pendling kan du inte vänta med att komma hem till en avkopplande kväll med din familj. Men när du öppnar dörren och skriker: "Jag är hemma!" ingen verkar märka. Huset är en katastrof, barnen springer vilt och köksbordet ligger begravd under en hög med läxor och smutsiga diskar. Det verkar som om du missade middagen igen.
Din make borstar förbi med ett grymt, ögon och tummar limmade på en smartphone, på väg till badrummet. "Trevligt att se dig också", svarar du, men din sarkasm möts av en smällande dörr. Irriterad tappar du dina saker, går till kylen och gör dig en smörgås och försöker ignorera kaoset runt dig. Efter ett halvhjärtat försök till småprat med barnen går du upp på övervåningen och stänger dig i ditt sovrum med en dålig smak i munnen. När du sträcker dig efter TV -fjärrkontrollen dyker plötsligt en sorglig tanke upp i ditt sinne som stoppar dig i dina spår: ”Min partner älskar mig inte längre. Hur kom det till det här? ”
Om detta scenario låter bekant är du inte ensam. Som parterapeut har jag hört otaliga versioner av den här historien från mina klienter genom åren.De berättar ofta för mig att de har "blivit kär i kärlek", men det är inte riktigt vad som har hänt. Par blir inte plötsligt av kärlek. De tenderar snarare att växa isär gradvis över tiden. Detta uppstår som ett resultat av många missade möjligheter att få kontakt med varandra. Till en början kan dessa missade anslutningar vara tillfälliga, men långsamt blir de vanliga och så småningom blir de normen.
När avståndet kryper in i ett förhållande kan partner känna sig ensamma, övergivna, frånkopplade och bittra. Fastna i detta negativa tänkesätt kan de ge upp att försöka ansluta helt och hållet. Men allt är inte förlorat. den är möjligt för par att ansluta igen. Nyckeln är att båda parterna tar kontroll över situationen, vidtar åtgärder som leder till meningsfulla kopplingar istället för att dra sig tillbaka vid det första tecknet på en koppling.
I min praktik råder jag ofta par att ta fyra specifika åtgärder som kan hjälpa dem att återansluta varandra.
1. Ställ frågor för att ta reda på det - inte för att bekräfta
Att visa ett genuint intresse för din partner är ett viktigt första steg mot att återansluta. Att fråga om din partners dag - om det är utmaningar som de kämpar med eller saker som går bra - kan hjälpa dig att återansluta. Par som har varit tillsammans länge slutar ofta att ha dessa samtal, förutsatt att de redan vet allt som finns att veta. Men det här är missade anslutningar. Gör en medveten ansträngning för att bygga i tid för dessa frågor (över kaffe på morgonen, via sms eller mejl under dagen, vad som fungerar för dig) och gör det klart att du verkligen vill veta - du frågar inte bara för att bekräfta vad du tror att du redan vet.
2. Var modig men sårbar
När du är orolig för ditt förhållande kan det vara skrämmande att öppna upp för din partner om dessa bekymmer. Vad händer om det leder till ett slagsmål - eller värre, till ett uppbrott? Är det inte bättre att undvika att gunga båten? I ett ord, nej. Att undanhålla dina bekymmer är en allvarlig felkoppling som kan skada ditt förhållande. Att dela dina bekymmer kräver tapperhet eftersom det sätter din relation i en sårbar position, men det är viktigt att öppna upp om du vill återknyta kontakt med din partner.
För att hjälpa mina kunder att ta detta viktiga steg, rekommenderar jag en teknik som kallas Soften Startup, utformad av Dr. John Gottman, grundare av Gottman Method Couples Therapy. Soften Startup är en strategi för att öppna en svår konversation på ett sätt som undviker att kritisera eller skylla på din partner. Det inleds med ett introspektivt uttalande, något i stil med "jag har varit orolig på sistone, eller" jag har varit ensam och saknat dig på sistone ", eller" jag känner mig lite överväldigad just nu. " Därefter förklarar du situationen och fokuserar vad som orsakar dina känslor - men INTE på ett sätt som skyller på din partner. Till exempel kan personen som jag beskrev i inledningsscenariot säga något liknande, ”När jag kom hem var jag riktigt trött och stressad från jobbet. När jag såg barnen springa runt och hur huset var en röra, gjorde det bara värre. ” Det sista steget är att kommunicera vad du behöver eller vill: ”Det jag verkligen såg fram emot var en avkopplande kväll med dig.” Tanken här är inte att lista specifika åtgärder du behöver från din partner (lägg barnen i sängen, diska osv.). Det är viktigare för din partner att veta vad du faktiskt vill - en viktig koppling som missas oftare än du kanske tror.
3. Visa uppskattning
När vi regelbundet får uppskattning från vår partner tenderar vi att vara väldigt generösa när vi ger tillbaka det. Å andra sidan, när vi känner oss ouppskattade tenderar vi att vara väldigt snåla och uttrycka vår egen uppskattning.
Om ditt förhållande har hamnat i en uppskattning, prova det här: Stäng ögonen och tänk på den senaste veckan med din partner. Håll i alla de ögonblick din partner var där för dig, gjorde något trevligt för dig eller sa något som fick dig att le. Fråga dig själv om du uttryckte din uppskattning till din partner i dessa ögonblick. Om inte, är det missade anslutningar som du enkelt kan reparera genom att medvetet anstränga dig för att uttrycka uppskattning.
Jag delar gärna ett exempel från mitt eget äktenskap. Min man åker till jobbet väldigt tidigt varje morgon. När han dricker sitt kaffe får han alltid tillräckligt för mig så det väntar en varm kopp på mig när jag vaknar. Det är en liten gest, men det rakar några värdefulla minuter från min morgonrusning och gör min dag bara lite mindre galen; ännu viktigare, det visar mig att han tänker på mig och uppskattar mig. Så varje morgon uttrycker jag min uppskattning för honom genom att skicka ett sms till honom som tackar honom för koppen kaffe.
4. Tillbringa tid tillsammans
Det kan tyckas att du tillbringar mycket tid med din partner helt enkelt för att du träffar honom eller henne varje dag. Men hur mycket av den här tiden går åt till att få en meningsfull kontakt med din partner? Många par kämpar för att hitta tid för varandra eftersom de alltid låter andra tidsåtgärder prioriteras. I min praktik ber jag ofta par att hålla reda på hur mycket tid de faktiskt ägnar åt att ansluta till varandra varje vecka. Vi börjar ofta med sekunder, arbetar sedan mot minuter och kommer så småningom till timmar. När vi kommer till timmar börjar frekvensen av våra rådgivningssessioner sjunka. Dr Gottman rekommenderar att partner tillbringar "5 magiska timmar" tid tillsammans varje vecka. Det här kan låta som mycket först, men det är en bra formel för att återansluta med din partner.