Innehåll
- Varför är detta viktigt?
- Vad har min anknytningsstil att göra med trauma?
- Traumas fysiologi
- Vad gör jag nu?
Äktenskap är ett bindande engagemang för en eller flera personer som du känner dig ansluten och trygg med. En persons kopplingsstil definierar hur de organiserar relationer. Människor utvecklar sina anknytningsstilar som barn och replikerar dem ofta med sina partner.
Mary Ainseworth, en amerikansk-kanadensisk utvecklingspsykolog 1969, observerade anknytningsrelationer med barn och deras vårdgivare i ett experiment som heter Strange Situation. Hon observerade fyra anknytningsstilar: säker, ängslig/undvikande, ängslig/ambivalent och oorganiserad/desorienterad. Spädbarn vet i sig att de måste lita på sina vårdgivare för att hålla dem vid liv. Spädbarn som kände sig trygga och vårdade som barn kommer att känna sig trygga i världen och i sina engagerade relationer. I experimentet lekte mammorna och bebisarna i ett rum tillsammans i några minuter, varefter mamma lämnade rummet. När mammorna kom tillbaka fick bebisarna olika reaktioner.
De ängsliga/undvikande bebisarna ignorerade sina mammor och lekte som om ingenting hände, trots att de grät och letade efter sina mammor när de lämnade rummet; ses som en reaktion på konsekvent ouppmärksamhet på barnets behov. De ängsliga/ambivalenta barnen grät och höll fast vid sina mammor och var svåra att lugna; en reaktion på inkonsekvent uppmärksamhet på barnets behov. Den oorganiserade/desorienterade bebisen spände kroppen, grät inte och gick mot mamma för att sedan backa; de ville ha kontakt men var rädda för det, några av dessa barn befanns misshandlas.
Varför är detta viktigt?
När du känner till din anknytningsstil kan du förstå hur du reagerar i stress. Människor som har upplevt trauma i barndomen har ofta inte en säker anknytningsstil. Dessa människor överlever sina trauman; många är dock omedvetna om hur deras rädsla för säkerhet visar sig i vardagliga situationer i relationer. Du älskar den du är med, du litar på dem. När du är upprörd upplever du dig själv som en annan person. Du reagerar på känslor och din partner ser bara ditt beteende inte rädslan som finns under. Du kan stänga av och inte tala, eller så kan du koppla bort på andra sätt. Du kan överkompensera genom att checka in med din partner för att se till att allt är okej efter en kamp mer än en gång. Den fantastiska nyheten är att vem som helst kan få en säker anknytning genom relationer som känner sig trygga och vårdar. Att bli uppmärksam på dina handlingar, stoppa och observera ditt beteende och de känslor som dyker upp kan ge dig inblick i vad du kan behöva när du är stressad. Till exempel, behöver du känna dig trygg? Känner du dig värd att bli älskad?
Vad har min anknytningsstil att göra med trauma?
Trauma är en upplevelse som gör att en person känner sig djupt orolig. Detta beror på den kropp-själ-relation som personen har med händelsen. Neurovetenskap har visat oss människor som har upplevt trauma har återställt sitt autonoma svarcenter- de ser en mycket farligare värld. De traumatiska upplevelserna har gjort nya neurala vägar som berättar att världen är skrämmande, ungefär som en osäker kopplingsstil.
Traumas fysiologi
Människokroppar har ett centrala nervsystem (CNS) som förbinder hjärnan och ryggmärgen där sensoriska och motoriska impulser överförs-detta är den fysiologiska grunden för vår upplevelse av världen. CNS består av två system, det parasympatiska nervsystemet (PNS) och det sympatiska nervsystemet (SNS), mekanismen tar dig ur en kris. Människor som upplevt trauma tillbringar lite eller ingen tid i PNS: deras kroppar är aktiverade och redo att slåss. På samma sätt, när en person med en osäker anknytningsstil är upprörd, bor de i SNS och reagerar för att nå säkerhet. Trauma berövar dig att känna dig trygg i din kropp. När du kämpar med din betydande andra kan du ta in gamla sår utan att vara medveten om det. För att återhämta sig från upplevelsen måste sinnet, kroppen och hjärnan vara övertygade om att du är säker.
Vad gör jag nu?
- Sakta ner: ta djupa andetag och längre andetag, återställ ditt CNS. Det är omöjligt att känna trauma i en avslappnad kropp.
- Lär dig din kropp: Yoga, Tai Chi, meditation, terapi, etc. är alla sätt att bli medveten om din kropp och själ.
- Var uppmärksam på behovet som inte uppfylls och kommunicera det till din partner. Att titta under beteendet kan hjälpa dig att förstå varandra.
- Kommunicera: Diskutera med din partner vilka saker som gör dig upprörd, identifiera dina triggers för ilska, sorg etc. När du känner en känsla identifiera vad som hände innan det som lämnade dig med känslan
- Ta en paus: ta en paus i 5-20 minuter när du är i ett argument som inte går någonstans, kom sedan tillbaka och prata.
- Räkna bakåt från 20, att använda din logiska sida av din hjärna hjälper till att balansera sinnet som är översvämmat med den känslomässiga sidan.