Innehåll
- 1. Den första vägen - kritik
- 2. Den andra vägen - förakt
- 3. Den tredje vägen - defensivitet
- 4. Den fjärde vägen - stenmurning
Någon delade nyligen dessa livgivande ord från Richard Rohr med mig:
”Egot får vad det vill med ord.
Själen hittar vad den behöver i tystnad. ”
När jag tog mig tid att sitta med detta citat blev jag verkligen slagen av detta budskap. När vi lever i egot, argumenterar vi, skyller, skäms, skvallrar, kontrollerar, anpassar, jämför, tävlar och försvarar med våra ord.
Vårt ego uppmanar oss att bevisa vårt värde genom våra reaktioner.
Men när vi lever ut ur själen möter vi oss själva och andra på ett helt annat sätt. I stället för jagets stridiga natur innebär detta tillvägagångssätt ett val att svara på andra på ett mjukare sätt. Istället för att leva ut från våra ego -reaktioner erbjuder vi andra vår empati, reflekterande lyssnande, medkänsla, förlåtelse, nåd, respekt och ära.
Carl Jung hävdade att vi ägnar den första halvan av våra liv åt att utveckla våra egon och den andra halvan av våra liv för att lära oss att släppa dem. Tyvärr kan våra egon verkligen komma i vägen i relationer.
Hur kan våra relationer med våra partners, kollegor, vänner och familjemedlemmar förändras om vi börjar den heliga resan att släppa vårt ego?
Psykologen, John Gottman, skapade teorin om The Four Horsemen of Apocalypse. Han antar detta språk från Uppenbarelseboken i Nya testamentet. Medan Uppenbarelseboken beskriver tidernas slut använder John Gottman denna metafor för att beskriva kommunikationsstilar som kan profetera slutet för ett par. Dessa fyra vägar till att avsluta ett förhållande inkluderar kritik, förakt, defensivitet och stenmur.
1. Den första vägen - kritik
Kritik är när vi verbalt angriper vår partners karaktär, vanor eller personlighet. Jag tror att det är viktigt att vara medveten om att när vi kritiserar vår andra hälft, lever vi ur vårt ego.
Ett exempel på att leva ur egot kan vara en man som kontrollerar familjens kontoutdrag och inser att hans fru har förbrukat sin budget varje vecka med 400 dollar. Han är rasande och omedelbart kritiserar sin fru genom att säga något liknande - Du lever aldrig inom budgeten. Du gör alltid detta och jag är så över din Kim Kardashian livsstil.
Dessa kritikord kommer sannolikt att stänga av konversationen eftersom hustrun attackerades med "du aldrig och du alltid" -språk.
Men vad skulle ett mer uppmärksamt svar som inte drivs av egot vara?
”Själen hittar vad hon behöver i tystnad” - Richard Rohr
Ett mer medvetet tillvägagångssätt skulle vara att ta några djupa andetag och reflektera över hur du kan reagera medmänskligt mot din partner.
En mer själslig reaktion kan vara - ”Jag kollade våra uttalanden idag och vi gick 400 dollar över budgeten. Jag känner mig verkligen orolig för om vi ska få nog för vår pension. Är det möjligt för oss att prata mer om vad vi lägger pengar på och att vara mer uppmärksamma på våra utgifter? ”
I detta svar använder maken ”jag” -språk och uttrycker sina behov på ett positivt sätt. Han ställer också en fråga som inbjuder till dialog.
2. Den andra vägen - förakt
En annan väg mot slutet av ett romantiskt eller platoniskt förhållande är förakt.
När vi utövar förakt kastar vi förolämpningar ofta och ser det värsta hos vår partner. Förakt är ett egodrivet svar eftersom vi ser våra partners som syndaren och oss själva som helgonet. Vi tar avstånd från andra genom att beskriva dem som ett stort barn, en perfektionist, en narcissist, lat, arg, egoistisk, värdelös, glömsk och många andra negativa etiketter.
Istället för att se en älskad som en hel person med styrkor och växande kanter ser vi dem i ett främst negativt ljus. En motgift mot förakt är att bygga en kultur av bekräftelse och tacksamhet. Denna själfulla reaktion är en där vi är uppmärksamma på att berätta för vår partner, vänner och familj vad vi uppskattar om dem och tacka dem när de gör något hjälpsamt eller tankeväckande.
Våra bekräftelseord kommer att stärka vår älskade och relationen.
3. Den tredje vägen - defensivitet
Defensivitet är en annan väg mot slutet av relationer.
Många människor är defensiva när de kritiseras, men att vara defensiv är ett egosvar som aldrig löser någonting.
Exempel 1-
En mamma säger till sin tonårs son: 'Ännu en gång är vi sena.' Han svarar: 'Det är inte mitt fel att vi är sena. Det är ditt eftersom du inte fick mig upp i tid '.
I ett givet förhållande är defensivitet ett sätt att projicera ansvar genom att skylla på någon annan. Lösningen är att acceptera ansvar för vår del i varje situation, även om det bara är för den delen av konflikten.
Exempel 2-
För att stoppa skuldcykeln kan mamman medvetet svara: 'Jag är ledsen. Jag önskar att jag hade väckt dig tidigare. Men kanske kan vi börja duscha på natten och se till att vi ställer våra väckarklockor tio minuter tidigare på morgonen. Låter detta som en plan? '
Att vara villig att identifiera vår del i ett problem är därför ett sätt att övervinna defensivitet.
4. Den fjärde vägen - stenmurning
Stonewalling är ett annat problematiskt beteende som kan vara en återvändsgränd för ett förhållande. Det här är när någon drar sig ur oenighet och inte längre umgås med en chef, partner eller älskad. Det händer vanligtvis när någon känner sig känslomässigt överväldigad och därför är deras reaktion att stänga av och koppla bort.
Ett botemedel mot stenmurning är att en person i relationen meddelar sitt behov av att ta en paus från argumentet, men att lova att återvända till tvisten.
Växla växlarna från egodrivna till mer uppmärksamma svar
Kritik, förakt, defensivitet och stenmur är alla egodrivna svar på andra.
Richard Rohr påminner oss om att vi kan leva ur vårt ego eller att vi kan leva ur vårt hjärtrum, vilket alltid kommer att vara ett klokt, själfullt, uppmärksamt och intuitivt svar.
Personlig erfarenhet
Jag har insett att när jag tar en yogaklass och tränar ur mitt ego har jag ibland blivit fysiskt skadad i klassen. Men när jag lyssnar på min kropp och är medveten om vad jag behöver erbjuda mig själv, blir jag inte skadad.
På samma sätt som vi kan skada oss själva fysiskt genom att leva ur egot, kan vi också skada andra och oss själva på känslomässiga sätt när vi lever ut ur det reaktiva huvudutrymme som vi kallar egot.
Ta en stund att fundera över vem i ditt liv du har reagerat på från ditt ego. Hur kan du växla och bli mer själslig, uppmärksam och medkännande i dina reaktioner på den här personen?
När vi lever med egot kommer vi sannolikt att uppleva ångest, depression och ilska. Men när vi lever från själen kommer vi att hitta mer liv, frihet och glädje.