Innehåll
- Hur ser det ut att förlora sig själv?
- Så varför förlorar vi oss själva i relationer?
- Hur man hittar sig själv igen
Det är något med att förlora sig själv i en relation som är abstrakt som det låter. Vänsterhjärnare och pragmatiker kan argumentera: ”Hur kan du förlora dig själv? Du är precis där. ”
Men om du har upplevt det vet du det.
Det kan ta lite tid innan du inser det. Det kan plötsligt slå dig i ansiktet som massor av tegel. Eller så kan det tjata på dig varje dag och viska i ditt öra "det här är inte den du verkligen är".
Hur som helst, att förlora dig själv i ett förhållande är en farlig väg som bara kan leda till en avmakt, mindre uppfyllande tillvaro och upplevelse av livet.
En handikappad och mindre uppfylld dig.
Hur ser det ut att förlora sig själv?
Även om det är sant att förlora dig själv i ett förhållande inte betyder att du blir till ett spöke eller lämnar din kropp, betyder det att du tappar din anslutning till ditt inre jag - specifikt till dina önskningar, önskningar och behov som gör dig till en unik människa.
Här är några säkra tecken på att du har tappat den inre anslutningen till dig själv inom ditt förhållande:
- Du agerar, tänker och kommunicerar ofta på sätt som du känner att din partner kommer att godkänna och längta efter istället för att vara ditt sanna, autentiska jag.
- Du ignorerar konsekvent dina egna behov och önskningar inom relationen.
- Du känner att förhållandet är att "ta dig ner".
- Du ser ofta till din partner för att ge dig lycka istället för att titta inuti för att vara nöjd.
- Du tappar intresset för dina egna hobbyer, mål och drömmar och ger mer uppmärksamhet åt din partners hobbyer och mål istället.
- Du känner dig obekväm med att vara ensam och föredrar att spendera tid med din partner, även om det innebär att du konsekvent deltar i aktiviteter som inte ger genklang för dig.
Så varför förlorar vi oss själva i relationer?
Att läsa listan ovan låter helt hemskt och ställer frågan: Hur händer detta? Varför förlorar du dig själv i ett förhållande?
Svaret är bilaga.
Du blev knuten till din partner och beroende av dem under den falska skenningen att de kunde fylla på något som är tomt inom dig.
Många andliga läror säger att denna tomma känsla började vid födseln. Du kände dig hel och komplett i din mors liv, men när du kom till världen var du tvungen att skilja dig från denna känsla av helhet (ibland känd som "Enhet") bara för att spendera resten av ditt liv med att leta efter helheten igen.
Så den mest fascinerande delen av att vara knuten till din partner är verkligheten att längtan inte ens handlar om dem. Det handlar om dig.
Det är du som vill ha det som känns bra och jagar den känslan.
Kanske fick din partner dig att känna dig fantastisk i början av ditt förhållande. Du kände dig önskad, önskad, älskad och hel. Sedan, liksom narkomaner som vänder sig till att stjäla för att stödja sin vana, fortsatte du att jaga efter den fantastiska känslan trots att den inte längre var där. Du fortsatte springa till din partner och trodde att de skulle ge dig den goda känslan igen när du faktiskt bara sprang längre och längre från dig själv.
Du kanske också har antagit vanan att agera på sätt du tror att andra vill att du ska agera utifrån din relation med dina föräldrar (eller primära vårdgivare) i tidig barndom.
Kanske bestämde du dig tidigt för att du skulle göra vad som helst för att behaga dina föräldrar - inklusive att dechiffrera vilken version av dig som fick dem att älska och erkänna dig mest. Du lärde dig att spela en roll med dina närmaste för att vinna deras kärlek istället för att bara vara dig själv, och detta beteende upprepades i dina romantiska relationer.
En annan förklaring är vad vi inom psykologiområdet kallar en ”Osäker anslutning”. Det betyder att din primära vårdgivare inte kunde tillgodose dina unika önskningar och fysiska eller känslomässiga behov när du var bebis.
Du matades troligen enligt schemat (eller kanske till och med ett ”expertens” schema) istället för helt enkelt när du var hungrig. Eller kanske du tvingades till sängs klockan 19 varje kväll, oavsett om du var trött eller inte.
Kanske hade du inget val om vilka kläder du hade på dig från dag till dag. Från den här typen av händelser lärde du dig att skjuta upp dina instinktiva behov och önskningar till dina vaktmästare och nära och kära.
Mest troligt att du inte fick utrymme att formulera dina egna behov. Som ett resultat skickade du dem ofrivilligt till dina föräldrar, blev för rädd för att vara (eller ta hand om dig själv) och "återskapade" eller upprepade detta mönster i romantiska relationer senare i livet.
Hur man hittar sig själv igen
Nu när du förstår mer om varför du förlorade dig själv i ditt förhållande ställer det sig frågan: Hur ansluter du till våra egna interna behov för att hitta dig själv igen?
Du övar.
Öva på att komma i kontakt med dig själv och ansluta till dina egna behov varje dag.
Här är några tips och verktyg för dig att träna på att hitta dig själv igen:
- Fråga dig själv varje dag, "Vad behöver jag idag?"
Checka in med dig själv angående dagens aktiviteter, inklusive att mata dig själv, sköta ditt arbete, interagera med andra, vara aktiv eller närma dig själv:
- Du kanske känner att du bara behöver dricka fruktsmoothies för dagen eller att du behöver njuta av den där chokladkakan.
- Du kan behöva ta ledigt från jobbet för att nå stranden, eller lägga in en 12-timmars dag för att få en uppgift klar.
- Du kan behöva ringa din bästa vän eller stänga av telefonen.
- Eller kanske behöver du en svettig kick-ass yogaklass, ett bad, en tupplur eller en timmes meditation.
Ta dig tid att verkligen lyssna på dig själv efter vad som är i ditt eget bästa, oavsett din partners behov eller vad du känner att du "borde" göra. Lita på dina egna interna budskap för att utveckla en stark känsla av dig själv och dina önskningar.
Du kan också träna på att checka in med dig själv flera gånger under dagen, "Vad behöver jag för tillfället?" Vilka är mina behov just nu? Vad vill jag? ”
Om du upptäcker att du ofta sätter dina partners behov före dina egna, stoppa dig själv och se var du åtminstone kan skapa en balans inom relationen.
- Bli din egen förälder
Om din egen förälder inte kunde anpassa sig och vara uppmärksam på dina personliga behov och du vände dig till din partner för vägledning, börja vara där för dig själv som du skulle vilja att den ”idealiska föräldern” skulle finnas där för dig. Om du kunde vara din Idealförälder skulle du förmodligen göra några av följande saker:
Ge dig själv utrymme att utforska livet. Erkänn dig själv för ett bra jobb. Ha sann medkänsla för dig själv. Älska dig själv villkorslöst.
Lär känna dig själv och hur du reagerar på livet. Känn dina styrkor och dina svagheter. Var din egen bästa förespråkare. Lyssna på dina behov och svara för att uppfylla dem om de är i ditt bästa intresse. Visa dig själv hur speciell du är. Uppskatta dig själv och fira dina presenter.
- Bli din egen älskare
Istället för att alltid se till din partner för att tillfredsställa och uppfylla dig, träna på att uppfylla dig själv. Ta dig ut på dejter. Köp blommor till dig själv. Rör kärleksfullt din kropp. Älska dig själv i timmar. Var uppmärksam och lyssna på dig själv. Var din egen bästa vän. Öva på att inte se till andra för att hitta din väg.
Detta är ett bra verktyg för att få kontakt med dig själv om du för närvarande är förlorad i ett förhållande. Du kan behålla din relation till din partner och samtidigt stärka (eller starta) den relation du har med dig själv. Ingen annan kan arbeta med din relation till dig själv utom dig.
- Var med dig själv
Fråga dig själv: Vad är det jag gillar att göra, oberoende av min partner?
Utforska olika hobbyer och aktiviteter. Tillbringa tid med dig själv så att du kan lära känna dig själv och vad du behöver. Om du tycker att det är svårt att vara med dig själv, håll fast vid det. Ibland måste du spendera tid ensam med att hata dig själv för att lära dig att verkligen älska dig själv fullt ut och njuta av ditt eget sällskap.
Det är viktigt att notera att om du förlorar dig själv i ditt förhållande är det inte din partners fel. Det är inte heller dina föräldrars eller vårdgivares fel. De gjorde så gott de kunde med det de lärde eller visste, precis som du.
Istället för att lägga skulden för ditt eget beteende, öva på att ta ansvar för alla val i ditt liv (medvetet eller omedvetet) utanför ramen för bedömningarna av "rätt" eller "fel". Lita på att du förlorade dig själv så att du kunde få en värdefull livslektion.
Kanske har du gått igenom upplevelsen av att förlora dig själv för att hitta dig själv på ett sätt som är ännu djupare än tidigare.
Att känna dig själv ännu mer.
Att behärska dig själv ännu mer.
Slutligen, om du för närvarande är i ett förhållande där du har förlorat dig själv, är det bara du som kan bestämma om du vill stanna i ditt förhållande eller inte. Om du är förvirrad eller ambivalent, lita på att tiden kommer att berätta vad du ska göra. Det är alltid bra att arbeta med en terapeut som rymmer utrymme för dig medan du blir tydlig med vad du ska välja, så kontakta någon som resonerar med dig.
Kom bara ihåg: ett hälsosamt förhållande gör att du kan bli mer av dig själv, inte mindre.