Innehåll
- Religion och intellektuell nyfikenhet kan driva en kil mellan ett kärleksfullt par
- Att hitta ett nytt liv
- Dra nytta av tidigare oroligheter
För fyrtiofem år sedan, i maj förra året, sa jag: ”Jag gör”. I början av sextiotalet, som skilsmässans barn, svor jag att när jag gifte mig skulle det vara för evigt. År 1973 lämnade min man och jag Philadelphia till Connecticut efter att ha köpt ett litet företag. Jag registrerade mig på Connecticut College på deltid för att slutföra min kandidatexamen.
Min man var ambitiös och innan lång tid lyckades vi ta oss ur skulden, äga ett hem och bli en solid medelklass.
Vi båda hade vuxit upp fattiga, arbetade udda jobb efter skolan, kämpade för att hjälpa våra familjer med grunderna. Med välstånd kom mer frihet att välja mer specifikt, vem jag ville bli, nu när våra liv var mindre stressade ekonomiskt.
Min främsta uppmärksamhet hade flyttats från att vilja ha barn och en familj till att studera psykologi, lära mig vad som fick människor att ticka.
Min man började närma sig sin tro, tacksam för vår materiella tröst, nu ville han fördjupa sitt andliga liv. Det dröjde inte länge innan parterapi var ett sätt för oss att möta denna gaffel på vägen utan skuld och anklagelser.
Som barnbarn till förintelseöverlevande var kristendomen inte en väg jag kunde ta.
Min mans hängivenhet till Jesu läror var en verklighet som utmanade min tro på 'tills döden beror på oss. Det var en vänskaplig skilsmässa.
Religion och intellektuell nyfikenhet kan driva en kil mellan ett kärleksfullt par
Vem skulle ha trott att religion och intellektuell nyfikenhet kan driva en kil mellan 2 personer som älskade varandra högt? Vilken damtidning berättar inte sexiga underkläder och bättre teknik i sängen kan fixa alla äktenskap?
Jag gick för att slutföra forskarskolan med pengarna från skilsmässaöverenskommelsen och flyttade tillbaka till Philadelphia för att studera MSW, som jag slutförde i början av 80 -talet. Jag dejtade sporadiskt när min karriärväg kom i fokus. Det var smala val och internetdejting var inte riktigt en sak ännu. Oavsett hur många blinda dejter jag försökte eller introduktioner av vänner kunde jag inte föreställa mig mig själv tillbaka i rutinen att leva med någon, när jag väl anpassade mig till livet på egen hand. Jag levde med mycket längtan och rökte för mycket kruka.
I mitten av 90 -talet flyttade jag till San Francisco efter att ha utvecklat ett intresse för att hjälpa alkoholister och drogmissbrukare att återhämta sig som terapeut.
Jag själv hade blivit nykter 1986 och kände tacksamhet för stödet och gemenskapen som hade gjort det möjligt för mig att djupare känna mig själv behäftad med ”bör” och påtryckningar från kulturella imperativ. Jag hade alltid marscherat till min egen trummis och San Francisco erbjöd mig en chans att utforska livsstilsalternativ som jag aldrig hade föreställt mig.
Att hitta ett nytt liv
När jag höll ett missbruksseminarium sommaren 1995 för socialarbetare i Bay Area fick jag en medpresentatör som visade sig vara Mr Right.
Att arbeta tillsammans gav mig en chans att dela inte bara min filosofi om återhämtning utan också lära mig om hans kamp för att uppnå en egen livsvisdom och nåd.
Han var ensamstående förälder och uppfostrade sin tonårsson i Berkeley och hade inte bråttom att ändra sin livsstil. Jag hade utvecklat en meditationspraxis och ett samhälle i San Francisco och var inte intresserad av att flytta till East Bay.
Snabbspolning framåt 23 år, vi har blivit hängivna själsfränder. Hans son har gift sig och flyttat till NYC och vi bestämde oss för ett mönster av helger och onsdagskvällar tillsammans och tisdag och torsdagar på egen hand.
Dra nytta av tidigare oroligheter
I efterhand låter allt så enkelt och jag antar att mötet i mitten av fyrtiotalet med så mycket personligt arbete under våra bälten förenklade saker. Eller kanske hade vi nytta av mycket sorg, ensamhet och ensamhet som vi upplevde innan vi träffades. Allt jag vet är att det fungerar för oss.
Jag känner mig mer säker och engagerad i vårt förhållande trots att det inte finns någon extern struktur för ett äktenskapslicens. Monogami har varit vårt ömsesidiga val och friheten att vara tillsammans eller inte på något sätt håller passionen vid liv. Jag fyller 70 nästa år och tar varje dag som den kommer. Jag antar att jag äntligen känner mig välsignad, alla dessa år senare, att jag så totalt och helt flunkade äktenskap.